Tandartsen zijn net vrouwen: can't live with them, can't live without them. De meest gehate beroepsgroep van dit land, met afstand. Het liefst zouden we met een razzia alle tandartsen inrekenen, maar ja, dan houdt niemand meer een gebit over. En dat is ook zo wat. Gelukkig gaat daar verandering in komen. Dankzij supermondwater. De helden van UCLA School of Dentistry hebben een mondwater ontdekt dat in één keer spoelen de bacterie Streptococcus mutans doodt. Goede zaak, want daar heeft u een bek vol van, van die tandbederver. De Streptococcus mutans is voor tanden wat accuzuur is voor de ogen: vernietigend. Hetgeen betekent dat die specifieke bacterie de beste vriend is van de tandarts. De moneymaker, zeg maar. Tandartsen en de Streptococcus mutans zijn twee handen op één buik. Het revolutionaire
supermondwater zorgt er straks voor dat alleen de Streptococcus mutans kapotvermoord wordt en de goede bacteriën blijven leven. Een vloeibare holocaust in uwe bakkes, als het ware. Eentje waardoor u nooit meer gaatjes krijgt. Dit supermondwater doodt daarmee twee ernstige aandoeningen in één klap: de Streptococcus mutans en de tandarts. Want die kunt u na het aanschaffen van dit mondwater met een gerust hart uit uw zorgpremie schrappen. Driewerf hoera! De behoefte aan tandartsen wordt direct na de verkoop van het supermondwater net zo groot als de behoefte aan stoomtreinmonteurs. Top. Nog een jaar of twee, drie, dan is dit goedje voldoende onderzocht, uitgewerkt, getest, door de marketingmolen gehaald en in de supermarkt te krijgen voor poepveel centjes. Dat wordt dringen bij de schappen. En wie het supermondwater probeert tegen te houden, daarvan schilferen we onverdoofd de voortanden kapot door er met een scheermesje over heen te raspen.
