Geenstijl

GeenStijl is domrechtse diarree. Nietsontziende, haatzaaiende en semantisch beperkte onderbuikbloggers. De misvormde moraalridders van GeenStijl willen elke vlieg die verkeerd landt met een Howitzer aan barrels schieten. GeenStijl is al drie jaar niet meer relevant. En drie jaar geleden was GeenStijl al twee jaar compleet irrelevant, zo erg is het. Men moet die strontbagger niet serieus nemen en gelukkig wordt dat in serieus na serieus antiblog keer op keer opgetekend. Nog nooit hebben we GeenStijl kunnen betrappen op een betrouwbaar bericht gebaseerd op feiten. Er is in Cambodja een speciale fabriek waar uitgemergelde Aziatische kindertjes tegen een hongerloon nieuwsfeiten verdraaien ten gunste van de roze politieke agenda. Schijnt. En die politieke agenda wordt gedicteerd door Geert Wilders, de AIVD en, vreemd genoeg, de Chinese maffia. Geschreven door laffe enge mannetjes die vol frustraties in slegt Nederlands hemeltergende woordenkots het internet op jagen. Ze schrijven hun stukjes door heel hard hun lul op het toetsenbord te slaan, op 'send' te drukken en dan een natte boer te laten. Echt hoor. Ze boeroepen over het hbo maar hebben zelf niet eens de basisschool afgemaakt. Het intellectuele beslissingsvermogen van een naaktslak die besluit een stukje af te snijden via een zoutwoestijn. Jeugdtraumajournalistiek. Puberaal flutcabaret. Als je het allemaal zo op een rijtje zet, vraag je je af hoe het ooit is uitgegroeid tot toonaangevend mediabedrijf. Commercieel succesvol en inclusief een publieke omroep als spin-off. Bizar. Afijn, tijd voor labels, etiketten en hokjes. De droeftoeters die met miljoenen tegelijk dagelijks samendrommen om de nietszeggende gebakken lucht van GeenStijl tot zich te nemen. Wij zijn een pijp roken, adieu.

1. De stiekeme lezer Strijdt in het openbaar tegen GeenStijl. Zal nooit toegeven dat hij GeenStijl goed vindt. Of dat hij GeenStijl leest. Gebruikt wel opvallend vaak argumenten uit topics van GeenStijl. Weet meestal toch geheel toevallig welke onderwerpen er op GeenStijl stonden. Het type dat nog nooit van de drug krokodil had gehoord, maar na het topic ineens filmpjes ging doorsturen naar vrienden. Maar keihard ontkennen dat hij GeenStijl leest, uiteraard. "GeenStijl heeft toch ook ergens vandaan? Nou, ik dus ook." Dat verhaal. Ach, clicks zijn meningneutraal. Het is ons om het even. 2. De nooit-maar-deze-keer lezer Wil vooral duidelijk maken dat hij nooit op GeenStijl komt, normaal gesproken. Zegt dingen als: "Ik lees nooit GeenStijl, maar dit is echt grappig." Of: "Eigenlijk ben ik het nooit met GeenStijl eens, maar dit is echt schandalig." Of: "Liever link ik niet naar GeenStijl, maar hier hebben ze voor de verandering wel een punt." Of: "Ik vind GeenStijl helemaal niks, maar vijf minuten geleden als ze een hilarisch topic over een konijn in Japan zonder oren." Of: "Kijk, het zouden niet mijn argumenten zijn die GeenStijl hier hanteert, maar ze hebben wel gelijk." Doet dit vrijwel wekelijks zo niet dagelijks. Leest dus elke dag GeenStijl voor het geval er iets langs komt waar hij het dus wel mee eens is. Kan ook andersom zijn. Komt nooit op GeenStijl omdat hij van de site walgt, maar die keren dat hij per ongeluk wel op de site komt, staat er altijd net toevallig een topic waar hij het mee eens is. Geeft niks, we vinden je mening toch niet boeiend. Succes met F5'en! 3. Domrechtse schanderoeper Vindt alles schande zodra het ruikt naar links of allochtoon. Altijd. Het type dat vaker uitkering trekt dan aan de eigen piemel en nog steeds glashard durft te beweren dat alle allochtonen alle banen inpikken met hulp van de PvdA. Is ook tegen klimaat, maar weet eigenlijk niet waarom. Noemt buitenlandse jongeren bontkraagberbers, maar heeft zelf 13-jarige cokesnuivende puistenpubers met een strafblad in huis wonen. Moet bij gebrek aan beter een dik lelijk wijf aanduwen wat Priscilla of Rachelle heet. Stemde ooit op Pim Fortuyn als grootste Nederlander aller tijden. Rijdt vaak vorkheftruck. 4. De journalist Je moet toch een beetje bijblijven met de laatste meningen en hilarische filmpjes uit Japan en omstreken. Wat gaat de agenda worden van de publieke discussie vandaag? Waar praat men over? Welke kamervragen zal de PVV binnenkort gaan stellen? Welke scoops kunnen we jatten? Hoe maak je nieuws populair? Welke nieuwe woorden staan er volgend jaar in de Van Dale? Et cetera. Professionele interesse, omdat de hele dag staren naar het ANP voor updates en het postvakje voor persberichten ook gaat vervelen na de zesde bak zwarte pleur. Bovendien heet het dan niet werk vermijdend Dumpert F5'en, maar hard werken voor het De TV Draait Door-item of EditieNL-internetfilmpje van vanavond. Indien in bezit van NVJ-pas of werkzaam bij dode boom schuurt deze lezer overigens opvallend vaak tegen categorie 10 aan. 5. De niet-lezer Leest GeenStijl niet. Kent de site soms niet eens. Is meestal ervaringsdeskundige op het gebied van menopauze, zwarte kousen of wonen in Winschoten. Is een relatief grote groep, waar we helemaal cool mee zijn. Iemand moet toch naar al die slechte kopieën van 'De Leukste Thuis' kijken op TV? Dat doet deze groep. Lekker hun ding laten doen, doen ze bij ons ook. Zij vinden GeenStijl niet interessant, wij hun niet. En we leefden nog lang en gelukkig, allebei. 6. De politicus Alleen sadomasochisten worden politicus. Je kunt niet zo vaak draaien, zo erg je principes compromitteren en in dergelijke mate afgezeken worden door landelijke media als je iets stoms zegt, zonder dat je het stiekem enorm lekker te vindt. Politici lezen ook GeenStijl, allemaal. Lachen in hun knuistje als collega's een tackle te verduren krijgen. Doen verontwaardigd als ze zelf een keer dom beleid in hun gezicht terug gebitchslapt krijgen. Maar ze weten allemaal: wie nooit op GeenStijl heeft gefigureerd, heeft geen indruk gemaakt. 7. De 15-jarige puber Vindt GeenStijl vooral cool. Is vaak een pionier binnen zijn leeftijdscategorie. Snapt de meeste topics niet, maar vindt de grapjes over pik trekken enorm hilarisch. Vandaar dat we ze als een soort easter egg voor dit soort éénharige teelballen in zoveel mogelijk topics stoppen. Keeping the fans happy. Halen overigens van de topics die ze wel snappen meestal het einde niet vanwege ADHD. Gebruiken de grappen de volgende op school om indruk te maken. Evenals de recalcitrante opinie. En zijn uiteraard vanaf dinsdag al aan het voorfappen in afwachting van de VrijMiBo-babe(s). Drinken Safari alsof het stoer is. Wij vinden dit soort lezers vooral erg schattig. We hebben het allemaal moeten leren, immers. Hier, tieten. Speciaal voor jullie. 8. De reaguurders Daar is in dit topic alles over gezegd. En daar laten we het dan ook bij. Boks. 9. De staatsgevaarlijke dreigdebiel Er wonen een hoop mentaal gestoorde gekken op het internet. Verhoudingsgewijs een grotere concentratie dan in bijvoorbeeld Spijkenisse. En dat wil wat zeggen. Deze mensen worden soms ineens onredelijk boos. Om stukjes op GeenStijl. Of de Telegraaf. Of FOK!. Of het AD. Of NU.nl. Of Sargasso. Of Joop.nl. Eigenlijk heeft dat niet zoveel te maken met het medium, meer met hoe de draadjes in hun hoofd lopen. Dit zijn de types die iets lezen waardoor ze compleet uit hun panty scheuren en denken: 'hey, weet je wat, ik ga een dreigmail vol spelfouten schrijven naar deze persoon. Anoniem. Dat zal hem leren'. Wij refereren naar deze bijzondere groep mensen, die ooit zijn aangeraakt door een demoontje, als totaal-idioten die je net zo serieus moet nemen als de groene remsporen in de onderbroek van de Vegan Streaker. Althans, wij gaan er vanuit dat vegetariërs groene remsporen hebben. Maar dat terzijde. Dit zijn idioten die je vooral niet serieus moet nemen. Ze horen niet exclusief bij ons. Ze bestaan ook zonder GeenStijl en dreigen er dan net zo hard op los vanuit hun huurflatjes. Wij willen ze ook niet. Van ons mogen ze ook overreden worden door een vrachtwagencombinatie. Vooral degene die andermans kinderen bedreigen, dan verdien je een onverdoofd rituele lobotomie. Maar het is het internet, dat trekt dreigvliegjes aan alsof het mest is. 10. De dwangneurotisch obsessieve GeenStijl-hater Deze vinden we zelf het meest grappig. Hadden bovenstaande introductie kunnen schrijven. Hebben ze eigenlijk ook gedaan. Zijn zelf alles waar ze GeenStijl van beschuldigen, maar dan zonder zelfkennis en met een overdosis hautaine arrogantie. In de wandelgangen worden ze 'pedaalemmers' genoemd. Je trapt op de teentjes en de muil gaat direct wagenwijd open om een grote hoop verbale afval te openbaren. Enorm grappig, probeer het ook eens. Zelf betitelen we ze overigens als 'cornflakes'. Die eten we namelijk ook als ontbijt. Pluizen obsessief elke topic uit op fouten in feiten, ethiek en moraal. Weten dat met grandioos vertoon vaak op te blazen zodat het net wat lijkt. Gebruiken vaker het woord GeenStijl in combinatie met faal dan Gorden de woorden 'bleken', 'anus', en 'alstublieft'. Mug, olifant, dat verhaal. Het type dat wij met alle plezier voor ons eigen vermaak driehoog de kast op jagen. Omdat het kan. Gaan over dit topic proberen sarcastische opmerkingen te maken die inslaan als yoghurt in een bak vla. Behalve nu, omdat voorgaande zin er staan. Let maar op. (Overigens is het publiek geheim dat enkele van de grootste haters door GeenStijl zelf betaald worden voor elke click die ze richting onze URL sturen. Echt waar. Hebben we zelf opgezet, gewoon voor de lol. Laten we iemand hele websites vol kalken met GeenStijl-haat. Vinden we hilarisch. Elke vrijdagmiddag zitten we met deze hoaxpredikers te proosten op weer een geslaagde week verzonnen polemiek. *plop*) 11. De stille lezer Reaguurt niet. Praat niet over GeenStijl, schaamt zich er misschien zelfs een beetje voor. Maar vindt de plempsels wel leuk. Of terecht. Of niet kunnen maar moest wel lachen. Dit is de grootste groep. Zul je nooit horen klagen of foeteren. Zullen ook geen roze GeenLijfStijl-shirt dragen vol trots, maar beschouwen GeenStijl als een stiekeme zonde. Intellectueel masturberen, zeg maar. Is GS-neutraal. Prima, wat jij wil. 12. Vrouwen Ja, geen idee. Wij weten ook niet waarom. Hier is iets voor jullie. Doe er je voordeel mee. 13. De hoogopgeleide sceptische ironicus GeenStijl <3 jou. Snapt humor. Weet wat serieus is en wat ironisch. Doet mee aan memes. Grinnikt als er weer eens iemand uitgelachen wordt. Knikt begrijpend als wandaden aan de kaak worden gesteld. Corrigeert terecht als GeenStijl zelf een keer stom is, dingen repost of faalt. Meestal via een beleefde mail. Of een grammaticaal correct reaguursel. Heeft echt verstand van zaken. Snapt waarom dit land naar de kloten gaat en waarom eigenlijk toch weer niet. Snapt het verschil tussen rationaliteit, onderbuikgevoelens en hyperbolen. Is vaak bozig, maar wil ook regelmatig lachen. En weet beide in heldere bewoording duidelijk te maken. Heeft meestal een coole baan, doet aan verre reizen en is vaak die man met die goddelijk mooie vrouw aan zijn zijde. Voel je je miskend? Zit je in een buitencategorie? Geef even door met welk label jij bestempeld wil worden.