Nee. NEE. NEEEEE. Nee, nee, nee. Met capslock. Door een megafoon. Getatoeëerd op het voorhoofd van onschuldige voorbijgangers. Nee. De '
Echte Mannenbeurs' is gewoon nee. Driewerf nee. Wij betalen een afgezogen heroïnejunk goud geld om over de 'echte mannenbeurs' heen te kotsen. Want dit is onze eigen maagsappen niet waard. Serieus, wie verzint dit? Als er een hel voor mannen bestaat, ziet het er uit als een Echtemannenbeurs. Hoe erg het is? Je kunt je als echte man registreren zodat de organiserende partijen je kapot kunnen spammen. In ruil voor - zet je schrap - een
goodiebag. Een goodiebag. Serieus? Een echte man met een goodiebag is net zoiets als echte tieten met borsthaar. Welke paarse broek heeft dit evenement bij elkaar gefaild? Vast zo'n paarse broek die oeverloos semi-stoere kudtverhalen over zichzelf vertelt zonder clou, die te lelijk is om te bespugen maar wel denkt
dit te kunnen daten en die
hierrr alleen maar een plaatje ziet van Napoleon op een T-Rex. Uiteraard gaan er mannen naar zo'n beurs. Jankebalken & huiliërs, moederskindjes & wannabees, sukkels & knuppels, gompies & oetmoeten, Van Jolo & Arie Koomen, knurften & halfies. Heel veel mannen. Maar geen echte mannen. Want die hebben gedverdegedver geen zin in zo'n onverdoofde Libelliaanse castratie. Die vinden met de ogen open voorover in een bak AIDS-naalden faceplanten een veel aantrekkelijker idee. Als je serieus van plan bent hier vrijwillig heen te gaan, dan zak je dus voor de eerste test van het examen voor echte mannen. Wil je in dat geval je testikels inleveren bij de daarvoor bestemde balie? Mooi. Wij zijn een berg beklimmen.
