Geenstijl

Jongens, jongens, wat een dagen. De éne fascistische vergelijking is nog niet achter de rug of het volgende nazisymbool komt weer voorbij zeilen. Hoogst vermoeiend. Tijd om de mensen tegemoet te komen. Een checklist die je af kunt lopen om te zien hoe hoog jouw NSB-factor is. Hoeveel symbolen en karakteristieken je van de one day fly-partij per ongeluk hanteert. Tegenwoordig hanteert iedereen namelijk dezelfde formule. X + Y = FUCKINGNAZI! Waarbij X = al dan niet per ongeluk overeenkomstig symbool met de NSB en Y = andersdenkend. Het zal je maar overkomen, dat je al die tijd latent NSB'er bent zonder het te weten. Kom dan tegenwoordig met al die hetze rond deze oude partij nog maar eens schaamteloos uit de kast. Lukt je niet. Kortom, om narigheden te voorkomen. Want zo zijn wij. Wij voorkomen graag narigheden. Is voor niemand leuk. Of, zoals de zeker filosofisch aangelegde Hero Brinkman eerder al zei: "wie Geert Wilders vergelijkt met Grote Smurf, tekent zijn doodvonnis." Of zoiets. Check uzelf voordat u uw reputatie sloopt!

Prinsenvlag Een symbool van de NSB, kwamen we vandaag achter. Lullig, want was een geuzendingetje totdat de NSB er mee aan de haal ging. Hebt u er nog eentje in huis dan is verbranden ons advies. Wie met prinsenvlaggen wappert, is een NSB'er! Zwarte kleding Geen franjes, geen fraai. Gewoon zwart. De kleur van de NSB. Mooi zwart is niet lelijk. Op hun manier waren de NSB'ers rock 'n roll avant la lettre. Check uw kledingkast. Percentueel veel zwart verraadt een voorkeur. Wie zwart draagt, is een NSB'er! Stichting "De NSB was formeel gezien geen partij, maar een stichting. (...) De statuten van de stichting bepaalden dat het bestuur ervan werd gevormd door één persoon: Mussert zelf, onder de titel 'Algemeen Leider'." Komt van Wikipedia, dus dan is het waar. Geen reden om extra bronnen te zoeken, want dat kan alleen de lol maar bederven. Kortom, wie van stichtingen houdt, is een NSB'er! Allitereren met een de letter 'V' Het partijblad van de NSB heette Volk en Vaderland. Houden ze van, die NSB'ertjes, woorden die met een 'V' beginnen. Oorspronkelijk was het plan om de naam Partij van Volk en Vaderland te kiezen, maar om mee te surfen op het succes in Duitsland werd uiteindelijk gekozen voor een naam rond het Nationaal-Socialisme. Bovendien was de NSB geen partij, zie ook hierboven. Afijn, u houdt van woorden die met een 'v' beginnen? NSB'er! Marcheren God, wat hielden de NSB'ers van marcheren. In de maat op straat, heerlijk. Marcheren is de blanke man-manier om te laten zien dat je zo fucking boos bent, dat je er ritmisch van gaat stampvoeten. Synchroon, het liefst. Nog gezond ook, dat marcheren. U komt nog eens buiten, u ontmoet uw vrienden en u blijft lekker in beweging. Mocht u diep van binnen eens in de zoveel tijd een bijna erotisch verlangen naar marcheren voelen opkomen, dan is de kans groot dat u een NSB'er bent. Wie een regelmatige tred heeft, is een NSB'er! Valt op blond Blond is nu eenmaal arisch. Ook al zat de rassenleer niet van origine in het partijprogramma van de NSB, toen Nederland eenmaal anaal gefistfuckt was door de nazi's speelde de NSB dezelfde melodie. Blond haar is lekker want raszuiver. Blond haar is goed. Blond is beter, Blondie het beste. Wie op blond haar valt, is een NSB'er! Bijeenkomsten Verzot waren de NSB'ers op bijeenkomst. Lekker met zijn allen bij elkaar. Liedjes zingen en zo. Naar schreeuwende leiders luisteren met een dreigende boodschappen. Jottum. Soort kruising tussen een kerkdienst, een voetbalwedstrijd bijwonen en les. Mocht u één van dit soort bijeenkomsten wel eens bijwonen, dan bent u een NSB'er! Muurkloppen Constant op muren kloppen. Achter kasten kijken. Vloerkleden optillen. Stampen op de vloer. Allemaal dwangneuroses die kunnen wijzen op een voorkeur voor de NSB. Want dat deden NSB'ers, constant op zoek naar de opbergkasten voor joden, Britse piloten en verzetsstrijders. U wiebelt constant met uw been, bloedirritant? U trommelt wel eens met uw vingers? U trekt wel eens een boek uit de kast? Dan bent u een NSB'er! Meeloperij Ruggegraatloos. Dat is de NSB. Beetje stoer lopen doen over volk en natuurlijk over vaderland, maar zodra de nazi's hallo zeggen is het Duitsland dit en Duitsland dat. Gelijk meelopen met de grote jongens en dan denken dat je stoer bent. Hard brullen en dan omkijken naar een spierbundel of hij instemmend knikt. En anders mening aanpassen. Typisch NSB. Keihard de mening van de sterkste jongen van de klas verkondigen. Wie meeloopt - met de massa, de meerderheid of zomaar een optocht - is een NSB'er! Klikspanen Was toch wel aardig hoog niveau klikspanen wat de NSB deed. Stelletje rellende roddelnichten, die Mussert-boys. Zo van: "Oh meid, ken je boer Teunis? Ja, gut, die heeft dus een kelder vol joden. Nou he, wat ik je zeg, dat kan dus eeeeecht niet meer tegenwoordig. Kom, we gaan ze laten deporteren." Is dus ook een symbool van NSB-genen, mensen verraden. Kliklijnen bellen. Anoniem linktippen. Je broertje er bij naaien als hij wat uit de snoeppot heeft gejat. Roddelen over je nieuwe collega. Wie klikspaant, is een NSB'er! Dingen opschrijven Ze hadden dus een krant, die smerige, vuile NSB'ers. Een godverdomse krant! Waar ze dingen in opschreven. MET INKT! ZWARTE INKT! Over wat ze bezig hield. En hun meningen. En over mensen waar ze geen hoge pet van op hadden. Met journalistieke artikelen. Columns. Aankondigingen. Nieuws. Deden die NSB'ers gewoon. Wie in de media werkt, is een NSB'er!