Ja, je leest het goed: Jezus was een scooterklootzakje. Een huftertje dat zich gedroeg als een verwend jongetje en zijn vervloekingsskills al op zeer jonge leeftijd inzette om zijn zin te krijgen. Wie hem dwars zat, moest dood. Letterlijk. Een godsvergeten irritant pestpubertje, dat was Jezus. Dat staat natuurlijk niet in de vier evangeliën die de Bijbel gehaald hebben. Maar wel in de
apocriefen van het Nieuwe Testament. Zeg maar de teksten die volgens de Henkjan Smits van de Bijbelselectiecommissie te weinig X-Factor hadden. Of gewoon qua teksten en boodschap de kerk niet zo goed uitkwamen. Maar allejezus wat blijkt die Jezus een egoïstische etterbak te zijn geweest in zijn jeugd, als je de apocriefen moet geloven. De Pers zet het even op
een rijtje: als baby beval hij bomen om zijn moeder eten te geven. Hij bleek stronteigenwijs en iedereen de oren van de kop te lullen. Vriendjes die tegen hem botsten, vervloekte hij dood. Net als vriendjes die met zijn speelgoed - in dit geval een vijver - speelden. Een leraar die hem bestrafte met een draai om zijn oren vanwege koppigheid, verloor op bevel van Jezus zijn bewustzijn. Daarnaast Harry Potterde hij nog wat kleifiguurtjes tot leven en gebruikte hij zijn goddelijke skills om de planken van zijn vader in het timmermansbedrijf op maat te commanderen. Dat dan weer wel. Dan zeg je misschien: "
Ja, logisch dat dit niet in de Bijbel komt. Zo ongeloofwaardig!" Jup, in tegenstelling natuurlijk tot het genezen van blinden met spuug, het uit de dood opwekken van vrienden, het lopen over water en het veranderen van water in wijn, wat wel in de Bijbel is gekomen. Maar goed, we vieren de geboorte van een goddelijke Tokkie. Voelt u zich dus vooral niet schuldig als u veel te veel geld uitgeeft aan cadeaus, de meest idiote kerstversiering het hele weekend stroom laat zuigen en zoveel vreten in slaat dat je er Darfur mee uit de hongersnood kunt helpen. Jezus had hetzelfde gedaan. Een gezegend kerstfeest!
