Man man man, dat Groningse studentenleven is me toch een partij aan het aftakelen. Het is dat niemand in Groningen wil studeren anders zouden we haast een negatief studieadvies voor 050 afkondigen. Wat is er aan de hand? Het wannabe-corps
Albertus Magnus gaat voortdurend in de fout als het gaat om het kweken van een band voor het leven onder aspirantleden. Dan moeten de eerstejaars weer een levende
goudvis inslikken, dan raakt er weer één in coma door een
watervergiftiging en nu is het weer een of andere joker (plak zelf de
joker) van het Heerendispuut O.P.G.H.D. Caivs (berucht vanwege hun
cokegebruik) die zichzelf na het aantrekken van een sinterklaaspak in
brand liet steken. Deze 21-jarige student accountacy is trouwens lid van jaarclub
Spiritus dus het in brand steken had ook wel weer ergens een functie maar echt leuk om de rest van je leven met een Nicky Lauda-gezicht te moeten lopen is het nooit. Albertus is niet blij met deze voor knorrenclubjes typerende taferelen en heeft volgens
universiteitsfolder UK naast het afkondigen van een algeheel
spreekverbod voor alle leden (ook wel doofpotten genoemd) beloofd het desbetreffende dispuut intern te reprimanderen. Dat betekent een vlakke hand in het gezicht voor alle vijf (*proest*) leden van dit dispuut en een
schorsing. Inclusief lustrumverbod en dat doet pijn. Het is alleen een
beetje laat van Albertus want het bestuur van de universiteit is dit amateuristische gepruts helemaal zat en voert geheim
topoverleg om straks aan te kunnen tonen dat Albertus stiekem massavernietigingswapens verborgen houdt. Exit Albertus Magnus dus aankomend studiejaar. Ja scholierenkindertjes, Groningen heeft het: er gaat daar niets boven lid worden.
