Geenstijl

We got him. Een verse redacteur. Zijn nick: Van Pruisen. Meneer staat momenteel achter zijn frituur topics te bakken, en later vandaag maakt Van Pruisen zijn debuut. Weest fair en balanced in uw oordeel straks. Het staat u natuurlijk vrij te reaguren dat Van Pruisen er niks van kan, dat Van Pruisen moet oprotten naar zijn eigen land, en dat Van Pruisen zijn stukjes moet stoppen daar waar de zon nooit schijnt. Maar weet dan dat Van Pruisen al een maandje meedraait (onder Stift en onder Hoxha). En toen had u ook weinig te zeiken. Nu we toch huishoudelijk aan het mededelen zijn. Bovenstaande betekent overigens niet dat de stoel aan het Bureau des Doods hiermede gevuld is. Op onze stijlloze vacature zijn inmiddels honderden sollicitaties binnen gekomen and counting. Waarvoor dank. We gaan u niet allemaal persoonlijk terugmailen met suffe bedankmailtjes dat uw post in goede orde ontvangen is en bladdiebla. Alleen de happy few krijgt komende weken antwoordmail. Wie niets van ons hoort, valt af. Wat zijn dan de criteria, zult u zich afvragen. Welnu, die zijn geheim. Als we dat verklappen, moeten we u doden. Voor de rest geldt ook bij GS dat je nooit een tweede kans voor een eerste indruk krijgt. Hieronder daarom een kleine selectie opmerkelijkheden uit de enorme bulk sollicitatiemails. Aan de quotes kunnen geen rechten worden ontleend.

Solliciteren Kun Je Leren "Dudes. Kap ff met zoeken. Ik ben jullie man." "ik wil het wel eens proberen," "ik zit nu nog in een inrichting, maar..." "Dus: kraskrggrg krasrgrgr - Geschikt!" "Ik ben beeldend kunstenaar" "Het lijkt mij fakking bruut om die kk geitenneukers in hun baard te kicken." "Ik geef u op een briefje. Binnen een jaar ben ik uw beste scribent." "Jaren gevangen gezeten in jappenkamp, dus ik weet wat het is. Maar of jullie voor mij mogen werken? Dat hangt er vanaf." "GeenStijl lees ik al twaalf jaar." "Ik denk dat ik kan bijdragen aan een stukje positieve berichtgeving over christenen." "Hee Ambroos. Ik zat bij jou in de klas. Destijds zag je me niet staan." "Volgende maand schrapt de Volkskrant 40 fte, en dat wil ik niet afwachten." "Viavia vernam ik dat u mensen zoekt voor uw internetsite" "Yoooow Prittie Boy. Blogmaster D in da mailbox." "Na drie jaar Fok! ben ik toe aan een nieuwe uitdaging." "Hoi, stelletje kuthoeren. Nodig mij eens uit. Dan praten we verder." "Iedereen weet dat internet de toekomst heeft." "Goedemorgen. Hier een plaatje van mijn lul." "Voor referenties kunt u bellen met Bert Brussen." "Als mijn scanner het weer doet, stuur ik zes stukken die ik geschreven heb voor De Gooi- en Eemlander" "Heil Hitler!" "Sinds de moord op Fortuyn ben ik politiek actief en heb een kroeg in Eindhoven." "Check ook ff m'n Hyves" "Panningen wordt te klein voor mij." "Nu begrijp ik best dat er voorzichtig omgesprongen moet worden met het aannemen van Limburgers. Echter, als Marokko.nl een flinke subsidie kan opstrijken dan moet er vast wel iets te regelen zijn voor het aan het werk zetten van een Limburger." "Een vrouwelijke collega, die nu nog werkt als jurist en die op de vraag in wat voor auto ze rijdt nooit zal antwoorden: een blauwe." "Aha. Daarom bellen jullie me niet. Er staat een oud mobiel nummer op mijn CV. Nieuw nummer: 06276XXXX." "Ik wil best voor jullie schrijven, maar mijn anonimiteit geef ik niet op." "Laat ik maar met de deur in huis vallen. Ik ben 54." "Zeau. HIERRR mijn sollisietasie, m'n ceevee & feauteau zitten in de uttetsments." "En verder weet ik alles van AJAX, HTML, SQL, PHP, JavaScript, Ruby on Rails en Perl." "Bijgevoegd een twaalftal links naar mijn oeuvre op WebRegio." "Ik woon nu nog bij mijn ouders thuis, maar na de Kerst betrek ik een woongroep in Amsterdam-Centrum." "Verder beschik ik over 1500 RSS-Feeds." "Zoeken jullie toevallig ook nog een secretaresse? Een blonde met tieten?" "Mijn vader is commissaris bij KPMG, en daarmee heb ik toegang tot een groot netwerk." ======