Geenstijl

De G.J.B. Hilterman van GeenStijl, de Jan van Staveren (1670-1720) van onze tijd, de denker van het internet mag weer los. De heer P. Kouwes heeft nagedacht en meegemaakt. Op GeenStijl zijn verslag van deze week. Hij schijnt op reportage te zijn geweest naar de LPF. Eigenlijk wilden we er mee stoppen, maar vanwege uw reacties, de vele fanmail en de hoge pageviews houden we P. Kouwes er in. Lees voorzichtig, want jullie moeten weer een hele week wachten op de volgende...

Maar nog even over die reclamefilm van de lijst Fortuyn waar je dus denkt krijg nou de zenuwen daar zit pim dat is dus wel een kudtstreek van die ene met al dat haar van die ene partij want van Pim was er maar één en helaas niet twee want dat zou makkelijk zijn geweest want laten we eerlijk zijn dat is hem wel fataal geworden dat hij tegen de zeehonden en de bierindustrie was en dat hij thuis ook dode dieren at heel hard lachend met zijn hoofd in zijn nek want iedereen heeft het wel steeds over dat pim kontjes likte maar dan wort dus vergeten dat ze dat wel lekker vonden ja vertel mij wat man ja toch ze stonden drie rijen dik voor de deur om hun reet te laten likken toen het was uitgelekt want dat weet ik nog want ik stond ook in de rij maar dan was het opgeflikkerd kouwes ga zelf je reet maar wassen want dit is alleen voor Marokaanlanders dus dan ging je naar huis en dan deed je het maar weer met een washand maar zo ging het wel want ze kwamen van heinde en ver wat een heel leuk plaatsje is in midden nederland waar ze dat helemaal niet kennen politici die heel lekker kont likken. Maar van die reclame van die ene man die Oslaaf Kruger die mag van mij dus een rendierhoef in zijn linkerbijbal hebben wat dat is zo laf als mensen dood zijn en dus in Italië liggen te rotten dat je ze dan na gaat doen op de televee wat je je ergste vijand niet toewenst waarmee dit onderwerp is afgerond wel zo'n beetje want het moest actueel zijn van die tiefuskudten van de geenstijl want ze zeiden daar betalen we je voor kouwes dus ik zeg ja daag stukken half om half gehakt met oogjes de tiefus voor jullie gaan jullie nou maar gewoon doen waar je goed in bent met dingen over de politie schrijven en dat het van ons geld is en dat een schande is en dan doe ik waar ik goed in ben wat dus heel goed schrijven is want o o o o wat hebben ze een praatjes van de mannen van geenstijl maar ik was gisteren bij fleischkroket in de auto en die wort aangehouden van door de poltie en die zegt ja meneer u reet te hard en hij meteen paniek die kalfsvleesboom dus ik zeg tegen die koppes moet jij niet flitsen pik dat je weer mensen gaat flitsen in een verborgen autootje waar hij niet van terug had maar voor de zekerheid heb ik hem nog de tiefuslens achter zijn staartbot geschopt die agent want ik vind het een schande dat het kan gebeuren allemaal maar toen zat die vleesboomkroket dus te gillen als een wijf achter in de auto van dat het maar satire was en dat hij ook zijn broot moest verdienen nou ja dat kan maar waar hebben we het dan nog over? Wij doorgereden met de vleesverwerkendeboom van de geenstijl en wij dus op reportage ter plaatse naar de SGP geweest en dingesboom die vraagt heel netjes iets over vrouwen maar ik dacht meteen dit schiet niet op dus even wachten tot de koffie was ingeschonken en toen die dinges van de partij het woord nam die van der vlies heb ik maar eens een keer heel hard geroepen VROUWEN HEBBEN EEN KLIT. MAAK HEM DAN EENS NAT KRISTENBOJ. HEEEEEE KRISTENBOJ MAAK DIE KLIT DAN EENS NAT ZE HEBBEN HEM NIET VOOR NIETS wat wel voor onrust zorgde in de zaal want ze hebben niet zo veel met vrouwen de SGP daar dus ik nog wat doorroepen enzo en door schreeuwen en toen later wel een gesprek gehad met die voorzitter met dat grauwe asbakhooft en die zei dat vrouwen op zich niets meer waren dan twee schaamlippen met wat lichaam er omheen gemaakt door god zelf toen hij zich de tiefteer verveelde dus wat doe je dan je gaat een beetje rommelen en een klit en zo met tieten bakken en dan hopla klaar vrouwtje weer wat geschepperdeschept maar dat was ik dus wel met hem eens dat vrouwen in de politiek het einde zoek is en dat je dan dus net zo goed een dwerghamster president directeur kan maken van een bedrijf wat een grap was maar hij ging het voorstellen in de kamer maar goed, dat houd je toch dus waar hebben we het over. Nou ja verder nog wel lachen geweest op de terugweg want ik had mijn bommenvestje bij me waar ik nooit mee zonder van huis ga want dat is lachen midden in een volle groentenwinkel staan en dan je jas open en dan zien ze veertig buizen om je middel met wat ik er dus op heb geschreven exploots ief. En dan steeds aan een touw trekken en roepen godverdomme hij gaat niet af maar ik lees dat dat dus niet meer mag want dan schrikken de mensen maar dan zeg ik op mijn beurt nee we schrikken niet van jullie met je tiefuspolitiehoofden steeds overal waar het leuk is dus dat wilde ik even zeggen en verder kunnen jullie nu weer zeggen dat het kwa komma enzo niks is maar dan zeg ik weer nee als rageeerder heb je een leven laten we het daar over hebben sickoos dus waar hebben we het over.