OK! Wie van jullie heeft die pop opgehangen?
Stel, je bent een braaf light-gristenvrouwtje met een abonnement op Trouw. Als ware je een heuse heilsoldaat woon je in een echte kansenwijk tussen de doodgewone mensen. Is niks mis mee, God houdt immers ook van hen. Maar dan gebeurt het. Je overbuurman is 50 geworden en zijn familie heeft voor hem een Abraham-pop in elkaar geknutseld. Hardstikke leuk zou je zeggen, ware het niet dat het ding een dikke joint (mirror) in z'n bakkes heeft en als een soort inbreker aan de gevel bevestigd is! En dát gaat dan toch wel wat ver. Zo'n pop zet immers aan tot drugsgebruik, stimuleert de criminaliteit en is bovendien een zeer onaangenaam en akelig gezicht. Wat doe je dan? Bij de buurtjes aanbellen is geen optie want voor je het weet heb je een mes tussen je ribben. Nee, in zo'n geval schrijf je een huilie huilie-brief aan Beatrijs Ritsema, ooit journaliste en tegenwoordig een soort fatsoens-Mona bij Trouw. Voor al uw etiquette advies, richtlijnen inzake deugdelijk gedrag en andere treurigheid. Advies van Beatrijs in deze case: benader het subject vriendelijk, blijf lachen, verontschuldig u doorlopend. Wie weet krijgt u uw zin en wordt de straat weer leefbaar! Laat even weten of ze langskwam...