Nu vouchers kopen is over 12 maanden hopen dat het nog wat waard is!

Vouchers voor festivals die de komende twee jaar niet door gaan. Vouchers voor hagedissen die nooit geplet worden in de Tarzanbocht. Vouchers voor kindertoeslag die je nooit ontvangt als je een dubbel paspoort hebt. Vouchers voor gesprekken met Pim Fortuyn die nooit gechanneld worden. Vouchers voor een stukje bos dat vervolgens in de biomassacentrale opgestookt wordt. Vouchers voor de volgende verkiezingen die nooit verzilverd kunnen worden. Vouchers voor reclameposities voor vliegvakanties in De Volkskrant die nooit gedrukt worden. Vouchers voor belasting die je nooit hoeft te betalen. Vouchers voor Delftsblauwe huisjes die je nooit mag bewonen. Vouchers voor bier dat je niet op mag drinken. Vouchers voor pizza's die nooit geleverd worden. Vouchers voor alle memes en lolvideo's waar we vandaag even niet aan toe kwamen om te verzamelen omdat we vvd-vouchers van KLM aan het aanvechten waren. Vouchers voor GeenStijl haal je trouwens hier. Dan gaan we gegarandeerd nergens heen.

Wie gaat er allemaal om middernacht naar de kapper? Of moet je daarvoor eerst ff langs de mondkapper?

Het was een mooi weekend. Lekker weer, en er treedt een soort van ontspanning in het Nieuwe Normaal Tijdelijke Vervelende Abnormaal. Het woord 'versoepeling' klonk zelden zo swingend en als we ons ondertussen allemaal nog éventjes inhouden met massale buitenseks, zouden die terrassen echt zomaar eens open gegooid kunnen worden op 1 juno. Gelukkig gaat het weer meehelpen, want het wordt een paar dagen winderig en kil en fris. Dat houdt mensen vanzelf binnen, en binnen kun je niemand besmetten. Binnen hebben we wel bier, bingo en muziek: reaguurder (en fipo-kampioen) Keestelpro heeft op ons verzoek een Coronacafe Mega Mix gemaakt van alle muzieklinks die op zaterdagavond gedropt zijn in de panelen. Want het Coronacafe is een feestje. Maar je moet wel zelf de muziek aanzetten.

Het hologram van Little Richard komt optreden in het Coronacafe vanavond.

Nu is echt alleen Jerry Lee Lewis nog over. Alle anderen rock 'n roll legends zijn pleite. Elvis, Roy Orbison, Chuck Berry, Johnny Cash, vandaag Little Richard, en alle rock 'n roll en/of blues-legendes waar zij zich weer op verlieten: BB King, Muddy Waters, Louis Armstrong - het is niet dat we zo graag de blues-boomers uit hangen maar dit zijn wel stuk voor stuk eenmalige iconen op een crossroad tussen de wereld voor en na het consumptiegeluk  van het individu. En die muziek leefden, in plaats van leefden van hun muziek. (Hier Kleine Rik Radio op Spotify.) Nu hebben we alleen Jerry nog. En Mick Jagger, als je coulant bent. 87 jaar, mooie leeftijd wel. Toch hebben we een beetje Lead in de Belly, want het zijn tijden die het sentiment snel triggeren. Naar tijden waarin de wereld nog te veroveren was, in plaats van koeien in de kont te kijken bij regeringen die "kostbare tijd" verloren in de strijd tegen corona.

Want daar zijn we nu. We zitten nu in een tijdsgewricht waarin een dode boom die ons nog niet zo lang geleden brodeloos probeerde te maken, nu reclame maakt voor onze t-shirtshop (klik maar op de pica). En mocht zo'n shirt nou net niet lekker passen, dan kun je er ook altijd nog een kek mondkapje van maken, zo zagen we in de mail. Never waste a good virus! Na de breek, Rock 'n Roll. Zin om Back to the Future te kijken nu.

“Hallo heren,
Inmiddels een t-shirt en hoodie ontvangen. Mijn complimenten voor de kwaliteit en pasvorm. Natuurlijk is het altijd moeilijk exact te bepalen welke maat de juiste is. Het t-shirt flatteerde me niet, daarom heb ik deze laten vermaken tot een custom-made mondkapje, zie foto. De boodschap komt zo waarschijnlijk nóg beter over. Geen dank. 
Goed weekend. 
Mvg, Anke”

Gelukkig geen mondkapjes in onze keronakroeg want dat drinkt zo onhandig

De mondkapjes hebben een malle historie. Al maandenlang roepen Jaap en zijn Mensen dat die dingen zinloos zijn, en al even lang zitten we (nou ja, jullie, wij hebben gewoon auto's) onbeschermd in bussen en treinen, waar allerlei krampachtige ándere maatregelen genomen zijn om mensen uit elkaar te houden (foto's na de breek). Deze week is aangekondigd dat mondkapjes per 1 juno ineens toch verplicht worden in het OV, dus tot die tijd is het nu ineens extra vreemd om ze niet te dragen, en dan vanaf 1 juno in ene wel. Daar bovenop blijft Jaap zeggen dat het een "politieke keuze" is, wat hem betreft hebben die smoelbeschemers.nl (sorry, maar onze auto's hebben ook benzine nodig) nog steeds geen enkele zin. Afstand houden is beter, volgens Jaap. Maar dat is dus weer lastig in de trein. HOE MOET HET DAN!? Nou. Dat gaat Professionele Treinturk Alptekin Akdogan ons uitleggen. OBER! Drie lahmacun en een paar potten pils, graag. (Oh en we hebben het misschien ook nog ff over DENK.)
Terugkijken, hierboven of op het GSTV YouTube-kanaal.
AUDIO ONLY: Soundcloud, Spotify & iTunes Podcasts

Kapje op? Laat je rijden!

Velen hier zullen Alptekin Akdogan kennen als een van de frontmannen van GeenPeil-campagnes, maar minder mensen weten dat deze directe democraat ook medezeggenschap pleegt in de OR/COR van de Nederlandse Spoorwegen. Hij is dus uitgenodigd om in deze week van (vervoers-) versoepeling als expert & praktijkdeskundige op het gebied van openbaar vervoer te komen praten & wat kritische noten te kraken. Over de anderhalve meter op het station, over die koddige stickers in de treinen, over te volle treinen vol forensen die er niet uit willen (lol) en over hoe de overheid politieke keuzes maakt om mondkapjes in de bus en de gele rups te verplichten.
Vrijdagavond 8 mei, 21:00 uur: LIVE op dit station (ha!) en op GSTV Youtube., waar de eerste vier Coronacafe liveshows met Thierry Baudet, Martin Koolhoven, Pieter Omtzigt en Marianne Zwagerman ook terug te zien zijn.

Want we hebben recht op privacy

Zo. Groot bord opgehangen vanavond: GEEN HUGO'S GEWENST, INDIEN ZE MINISTERS VAN CLOWNSSCHOENEN EN DATANAZI ZIJN. Alle andere Hugo's mogen er gewoon in. Maar op Bint zitten we niet te wachten. Want het gaat hem geen reedt aan waar we zitten, met wie, en wat we daar doen. Het Coronacafe is een toog voor het vrije woord, een uitlaatklep voor lockdownleed en een plek waar je bezwaarde gemoed van maanden thuiswerken, kleine kinderen om je heen of de zorgen voor je ouwe moeke (die in door Hugo niet beschermde verpleeghuizen ligt weg te kwijnen) even te vergeten. Morgen, dan gaan we het live in het GSTV Coronacafe weer over belangrijke dingen hebben met Alptekin Akdogan: hoeveel zin of onzin is die anderhalve meter in de trein, wat voor nut hebben mondkapjes, en hoe staat het OV-personeel in deze hele zooi, want die mogen het weer opruimen - terwijl Hugo de Jonge samen met de 5G-gekkies onder een zendmast straling staat af te vangen. Want aan hem hebben we mooi niks. Ober, dikke lul en drie bier svp!

Behalve als je ook wat wilt eten, dan mogen het er maar dertig zijn en als er een bandje speelt is het nog onduidelijker: tellen die wel of niet mee bij het totaal?

De spiegel achter de bar is voor kappers, wie dat nog niet aandurft moet zichzelf helpen. Sekswerkers (en Kim Holland Linda Duits) tref je achter het zware rode gordijn (eigen bescherming regelen), en als we met meer dan 100 zijn is dat kennelijk weer OK, zolang je hier maar heen kwam met een smoelbeschermer op je muil in het OV (hier te koop, dan help je jezelf en ons ook een beetje). Verspreid het woord en niet het virus, zei Hugo de Jonge, maar die gelooft ook nog steeds in zijn debuutroman corona-app dus neem hem alsjeblieft niet serieus, dat doet ie zelf al meer dan genoeg. Wie je wel serieus moet nemen, is je ouwe moedertje waar je ook weer heen mag kennelijk, wellicht al weten we 't niet zeker.

De regels van de """intelligente""" lockdown die dat nooit was, zijn weer eens totaal onduidelijk dus voor wie het niet snapt hebben we alle parlementaire journalisten uitgenodigd, die je het hele verhaal door oliedomme vragen te stellen nóg ingewikkelder kunnen maken. Ons advies: niet zo aanstellen. China heeft de kluit belazerd, Bergamo heeft gewoon pech gehad, en Dit Land heeft te laat gereageerd & overdadig gecompenseerd. Behalve in de verpleeghuizen. En zonder tests te bestellen. En door mondkapjes maandenlang af te raden, totdat ze ineens verplicht worden. Ja, het is weer hoog tijd om aan de drank te gaan. Maar niet te veel, want je mag wel naar lokale schimmelparadijs aka het gemeentezwembad volgende week maar de sportschool blijft dan weer wél tot 1 soptombor gesloten. Dat wordt een Arnie Cave bouwen in je eigen huis en NEE, wij hebben ook geen idee wat er precies zo "intelligent" is aan deze zooi. Maar ja. Het is hier nou eenmaal geen pretpark - oh wacht, die hebben ook geen idee.

Het is bevrijdingsdeug. Al 75 jaar. Dus je zoekt het allemaal zelf maar uit vanavond. VRIJ LAND!

Nee, vandaag niet eens een roze aapje met een centenbakkie bij het stijlloze draaiorgel. Als je ons zo nodig wat van je geld wilt geven, zoek je zelf maar uit hoe je dat moet doen. Want met vrijheid, komt eigen verantwoordelijkheid. Proost!

HEE MAJESTEIT. Ga eens BIER halen!

Corona doorgeven in het biercafé. Nee. Corona bier geven in het vrijheidscafé. Of wacht. Vrijheid bier geven in het Coronacafe. Ja. Dat is 'm. Sorry we zijn een beetje dronken van gelukzaligheid over al die stilte die ons overspoelde tussen acht en twee over acht (we hadden ook een cunning plan om de stiltestasi mee af te leiden dus alles verliep volgens plan, traditie en voorspelbaarheid). En tot overmaat van opluchting vernamen we ook nog eens dat half Nederland weigert Claudia's brij uit de speakers te laten schallen dus we hoeven de buizenradio niet achter het schutbord verstopt te houden morgen. Niets staat ons nog in de weg om de vrijheid een biertje aan te bieden, want om met de hogepriester van de politieke holheid te preken: "75 jaar vrijheid, dat kunnen vieren, dat is ongekend." Tijd dus om digitaal de tap open te trekken en wie zijn wij om u die vrijheid te ontnemen. Derhalve en vandaar, een collectie vrijsprekers, ongeremde pret en een scheutje scherpe satire om samen te vieren dat we óók achter gesloten deuren de ranzige randjes van de vrijheid nog gewoon kunnen opzoeken, om de fatsoensrakkers en respectrukkers de vreugdevolle vinger te geven. PROOST, op allen die vielen opdat wij seksistische & rEsPeCtLoZe grappen kunnen blijven maken. Goeie smaak, dat is voor dooie bomen.
UPDATE: Terrassen mogelijk open op 1 juno en kabinet denkt over mondkapjes in het openbaar vervoer.

Niks meters bier. Vanavond gaan we aan onze gezondheid denken.

Video. IJslandse acteur Hafthor Björnsson, bekend van zijn schattige voorliefde voor petite poesjes, hamsters en bananen, is geen half-Thor meer maar een hele. The Mountain uit Game of Thrones heeft het wereldrecord deadliften verbroken door een stapel metaal ter waarde van 501 kilo van de grond te rapen en enkele seconden tegen de zwaartekracht te beschermen. Vergeet Arnold Schwarzenegger en zijn evenhoevige huisdieren, The Mountain is ons nieuwe spirit animal. Niet alleen is ie afkomstig van een eiland waar ze wegens de bekende risico's op inteelt op een eiland zo slim waren om iedereen op corona te testen (en er achter kwamen dat je met een beetje beleid een boel lockdownleed kunt voorkomen), deze absolute berg van een Björnspersoon is ons leidende licht bij alle goede voornemens om de dagelijkse gang naar de glasbak te verruilen voor het trainingspak, om te stoppen met onszelf langzaam de risicogroep in te snacken, en om goddomme in shape for the summer te komen. Ook al is je enige zonbestemming dit jaar de tuin of het balkon, dat wil niet zeggen dat je daar als een emmer druipvet in een ligstoel aanstoot aan je buren hoeft te geven. Dus hup, maak eens wat goeie voornemens. Na vanavond dan, eerst doen we nog een biertje. Of twee, misschien. Voor iedere stille minuut van morgenavond eentje.