Volgens de Cypriotische krant Haravgi heeft het bedrijf van de schoonzoon van de Cypriotische president Anastasiades drie dagen voor het EU-crisisoverleg 21 miljoen knaken van de inmiddels kapotte Laiki Bank uit Cyprus weggehaald en naar Londen overgeboekt. Moehaha. Lekker dan. Van Europese Solidariteit ken je niet vreten, van 21 miljoen tenminste wel, en hoe. Let wel: Haravgi is 'affiliated to the communist-rooted AKEL party', ofwel het is een soort Volkskrant die over de PVV schrijft, én het staat op 1 april op Russia Today. Maar toch, de krant heeft wel een heel tof Grieks plaatje. Vlak voor en vlak na het beruchte crisis-weekend werd er voor miljarden weggesluisd door familie en vriendjes van de hoogste bobo's, dus waarom zou de familie van de Cypriotische president daar niet aan mee doen? Omdat politici de meest betrouwbare mensen ter wereld zijn, natuurlijk! Oja. De president ontkent in ieder geval in alle toonaarden en heeft medewerking beloofd aan het supergrote Cypriotische fraude-onderzoek des doods. Even afwachten nog dus, politieke onderzoeken zijn namelijk altijd waterdicht, hoor. Ondertussen spijkeren we onze eigenste Mr. Euro D-Boom even bij met bijgaande pica van een Cypriotische bankrekening. Quizvraag: is dit een rekening van een schimmige oligarch of van een doodgewoon IT-bedrijf?

De parlementsverkiezingen van 2015 in Brittenland komen rap dichterbij, en dus is het tijd voor wat ouderwetse hard talk van premier David Cameron. Alsof u Rutte hoort roepen 'geen cent meer naar Griekenland', maar dan is het Cameron en gaat het over immigratie. Cameron wil daar een stuk minder van. Om verdere problemen te voorkomen moeten immigranten aan hogere eisen voldoen. Immigranten moeten (uitzicht op) werk hebben, krijgen (ook EU-burgers) maximaal zes maanden een uitkering, moeten mee gaan betalen aan hun eigen zorgkosten, krijgen niet zomaar een huis, enzovoort. Volgens Cameron is het afgelopen met 'something for nothing'. En pats, direct worden er miljoenen hamstrings gescheurd wegens acute xenofobie-krampen. 'Brussel waarschuwt Cameron voor xenofobie'. Goh, onverwachts. Heeft vast niets te maken met de belangen van (grote) werkgevers, die als één van de weinigen wel baat hebben bij massale goedkope arbeid. Of met de EU/UK fittie over de referendumplannen van Cameron. Tegelijkertijd publiceert Migration Matters Trust, de Britse variant van het Nederlandse bureau FORUM, een rapport waaruit zou moeten blijken hoe waardevol immigratie is voor Engeland. Ze stellen daarbij dat 'if net migration were stopped tomorrow, the UK's net public sector debt would rise from 74 per cent of GDP to 187 per cent within the next 50 years'. Ofwel: grenzen dicht, staatsschuld maal 2,5. Lol. Gewoon lol. En dan voor uw zondagmiddag anti-verveling sterf Pasen sterf vermaak: een lees verder van een volledig gedraaide left-leaning liberal. Oi!

Hoera! Het is Pasen. Jezus hangt vredig aan z'n kruis en voor het overige is het business as usual. Gaapsaai dus. Alle winkels zijn morgen dicht, er is niets op TV, het sneeuwt, en met een beetje pech heeft u familieverplichtingen. Daarom deze extraspeciale Fotosoep-Paas-Editie. Het basismateriaal is een door verzetsstrijder Wilders beschilderd paasei. Echt waar. Uw inzendingen graag hierrr. Eerste Godwinner wint een lang gesprek met een Volkskrant-columnist naar keuze. Beste inzending wint VIP-kaartjes voor een Matthäus Passion op een neusfluit. Zo. Nu kunt u ook niet meer zeggen dat niemand Wilders nog serieus neemt. Update: Wachtgeldgeweldenaar Tofik Dibi (GL) slaat keihard terug met een joods-christelijk-islamitische-creabea HUISVLIJT dinges

Onthou deze twee dames, hun mentaliteit, hun enthousiasme. Voor hun balie staat DIT. Dui-zen-den dolenthousiaste en enigszins fanatieke Rotterdammers die hun club Feyenoord én hun andere trots Diergaarde Blijdorp komen steunen. Als de gemeente het niet doet dan doet Rotterdam het zelf wel. Zijn de dames onder de indruk van de massa voor hun neus? Welnee. Het zijn dan wellicht ouwe taarten, van een paar duizend man die een knuffelbeest komen halen zijn ze toch echt niet onder de indruk. Hou toch op. Moet u eens goed opletten hoe ze dit olifantje gaan wassen. PATS, alle 11.000 stuks strak uitverkocht. Deze mentaliteit, dames en heren, zal onze redding zijn. Ruil alle praatjesmakers in voor Olli-dames en we zijn binnen een paar weken doodgemoedereerd doorwerken helemaal uit de crisis. ROTTERDAMTV!

"Mark Rutte looks like Pierce Brosnan in a LensCrafters commercial in the very best possible way. The Dutch prime minister’s crinkly eyed smile and lush, impressive-on-a-20-year-old hairline appear all the more ruggedly handsome aside his delicate frameless glasses. His classic, understated style suggests his tailor must be as good as his optometrist." Dat schrijft Vanity Fair. Die hebben er verstand van, dus dan is het waar. En nu staat het ook op GeenStijl, dus is het nog meer waar. Bewijs: check de pica. De MinPres playt dat blondje hard. Overtuigd vrijgezel Mark Rutte is James Bond. Punt. Zijn motto: Lastenverzwaard, not bezuinigd.

Er is voorshands nog geen enkele reden om werkelijk ongerust te zijn, maar heilige kamelentestikels, het gaat goed fout in Korea en omstreken. De 'Supreme Commander of the Korean People's Army Marshal Kim Jong Un' heeft na een spoeddebat of iets vergelijkbaars besloten om grote plofpijlen des nucleaire doods op stand-by te zetten. Kim Jong Un, hierrr te zien met extreem geavanceerd wapentuig, 'said he has judged the time has come to settle accounts with the U.S. imperialists in view of the prevailing situation'. Hele persbericht hierrr, aanleiding voor dit alles zijn de provocerende rondvluchtjes van bovenstaande B-2 boven Zuid-Korea. Dit wordt De Langste Nacht. Het is VIJF VOOR TWAALF. Iedereen paniek!

Busted! Amerikanen pakken hun eigen polderjihadisten blijkbaar wel gewoon op. Eric Harroun (30) uit Phoenix reisde de afgelopen jaren door het Midden-Oosten heen om mee te helpen aan de o zo heerlijke Arabische lente. Nadat hij in Egypte eigenhandig Mubarak van de troon gestoten had trok hij door naar Syrië om Assad het leven zuur te maken, hierrr te zien op bewegend beeld. Harroun is zoals te verwachten een bekeerde moslim van het fanatieke type, bekeerd nadat hij in 2003 uit het Amerikaanse leger moest vertrekken. Waarom weet niemand, en de Yanks willen de details ook niet openbaar maken. Jaja. Een halve redneck van het aldaar intens gehate Amerikaanse volk die makkelijk door het Midden-Oosten beweegt en zich in z'n eentje aansluit bij de ene na de andere rebellenclub? Yeah right. En dan ook nog met een enorm verhaal bij de immer oorlogsgeile rakkers van Fox News? Gelooft u het zelf? Wie bezweert ons dat dit niet gewoon een Amerikaanse informant is die nu een showprocesje krijgt? Marketingstunt van de PvdA? Nep-Amerikaan van Israelische afkomst? De Yankistaanse Abdul Quadir Khan maar dan om kennis te nemen van geheime Syrische chemische superwapens? De Vegan Streaker met een baard en een genept accent? Nou? Nou?

Ons favoriete evenement van het jaar staat weer op het punt van beginnen. In een epische wereldrecordpoging om voor zoveel mogelijk geld zoveel mogelijk mensen over de zeik te helpen vindt The Passion dit jaar plaats in Den Haag. De afgoderij waarbij BN'ers van C-garnituur zogenaamd jezus aan een disco-kruis hameren kostte vorig jaar 1.3 miljoen bikkelharde euro's, en de NPO kennende is dat niets minder geworden. Maar daar mag je dan weer niet over zeiken, want met twee miljoen mentaal gemankeerden die masturberend achter de paupertelevisie zitten heet dat dan 'geld goed besteed'. Alsof weerzinwekkende grafmeuk maken een betere exercitie wordt op het moment dat er grotere aantallen halfgare jezus-groupies naar kijken. Met dat argument is zelfs Boer Zoekt Vrouw een goed idee. Enfin. Jezus wordt nagespeeld door ene René van Kooten, een musicalmeneer waar we nog nooit van hebben gehoord want vrijwillig naar musicals gaan is nog afschuwelijker dan Emile Ratelband die Kim Holland van achteren neemt op het ritme van de Tiroler Polka. Overige hoofdrolspelers: Jim Bakkum van die Mars reclame, Tom Jansen van ??, Anita Meyer (ofzoiets) en een meneer/mevrouw die Daniël(le?) Boissevain heet. God Himself is in ieder geval niet blij met de show want het is -400 graden celsius en het Binnenhof dreigt weg te waaien. Om de absolute horror en verschrikking compleet te maken gaan ze liedjes van Marco Borsato en Blôf zingen. Of wacht het kan nog erger. Deze hel op aarde wordt LIVE uitgezonden op Nederland 1. Morgenochtend woedende commentaren bij het Reformatorisch Dagblad en 's avonds geeft Matthijs van Nieuwkerk de regisseur uitgebreide fellatio, ook dat van uw geld. Daarna is het leed hopelijk weer voor een jaar geleden. Zin in! Veel plezier!

ALARM. DEFCON PIMPELPAARS. Vergeet Cypriotische bankruns en Noord-Koreaanse plofpijlen. De interwebs ligt onder vuur. En dan niet een krakkemikkig interwebsje in een achterafschuurtje in Lake Titicaca, neenee: de hele internets gaat doooooooddddd. New Yorks Times zegt het, NOS zegt het, Webwereld heeft het, Radio1 deed een broek-afzakkend item (vanaf 39:00) en het OM doet onderzoek. Want OMGWTF, dit moet wel peop-eng zijn. Wat wil het geval? Het ene schimmige (Nederlandse) bedrijf Cyberbunker, een soort overlord-nerds in een bunker van vijf verdiepingen uit de Koude Oorlog, heeft ruzie met het evenzo schimmige anti-spam bedrijf Spamhaus. Bij Spamhaus lagen ineens allerlei telefoonboeken op de stoep waardoor ze hun kantoor niet meer in konden, en dus zochten ze het zwaardere geschut van Cloudflare op. Alsof Syrische rebellen ineens wapens van de USofA krijgen, dat idee. De makkers van Cloudflare natuurlijk apetrots: 'wij hebben de hele interwebs gered van de absolute ondergang des doods. Geef geld, dan doen we u ook beveiligen'. Was allemaal gisteren. Dus wij op de GSHQ kijken naar onze nauwelijks functionerende roze beeldschermen, of nee wacht, die functioneerden eigenlijk nog hartstikke prima. Internet-terrorattack des totale destructies? Waar dan? Eh. Helemaal NERGENS. Leze Gizmodo. HOAX! 1 APRIL! Guerrilla Marketing! Het internet in gevaar? Welnee. Een grote aanval misschien, maar meer niet. Aandachtsgeile bunkernerds, handige verkoopnerds, overtikkende kopieerslaven en acuut panikerende Openbaar Ministeries, dat dan weer wel.

Wat nou thee drinken. Eruit schoppen die zwartrijders. Graag een standbeeld voor deze treinmeneer. Schopt in z'n eentje en eigenhandig een zooitje armoedzaaiers met een spraakgebrek die niet willen betalen de trein uit. Want de burgermeester doet niets. Dus lacht de treinmeneer ze in d'n zwartrijdende mombakkes uit voor snottebellen. Epische Belgencomment: 'als ge te arm zijt om te betale neemt dan de fiets, eh clochard.'