Nederland is per vandaag officieel een ontwikkelingsland. Tot dusver hadden we deze status exclusief kunnen reserveren voor de Derde wereld provincies Friesland en Limburg, maar nu moet de rest van Nederland er ook aan geloven. Althans, als we ontwikkelingshulp-organisatie CORDAID moeten geloven. Die gaan zich in Den Haag, Breda en Arnhem/Nijmegen namelijk inzetten voor de lokale armoedebestrijding. CORDAID kent u wellicht van hun hulp aan landen als Congo, Afghanistan en Bangladesh. Die geven dan (o.a.) microkredieten aan lokale ondernemers die daarmee hun eigen vliegenmepperszaak kunnen beginnen om eindelijk eens die vliegen van elkaar af te wapperen. In Nederland ondertussen is het aantal mensen dat als armoedig wordt gedefinieerd gestegen van 4% naar 10%. Zegt de CORDAID-mevrouw. Kijken we echter even naar het CBS (PDF), dan zien we een daling sinds 2000. Kijken we naar de SCP-cijfers sinds 1977, dan zien we zelfs een nog stevigere daling. Toegegeven, de laatste jaren loopt het cijfer op (hoi PVVDA), maar niet meer dan terug naar het niveau van 2005. Dus waar heeft CORDAID het eigenlijk over? Tfoe. Een beetje Nederland als Congo aan de Noordzee framen om de voorpagina's te halen met je viral voor grrristelijke hulpverlening. Armoede in Nederland, bittere ellende. Met een 42" plasma voor je taas en smartphone in de hand, maar vooralsnog zien we geen kindjes die op blote voeten 40 kilometer naar hun school lopen, Vinexvrouwtjes die hun kleren in het poldergemaal staan te wassen of mannen die voor 1 dollar per dag hun vrouw en 12 kinderen eten moeten geven. Aanstellers.

Het gaat uitstekend op de huizenmarkt. Althans, als u geen huis hebt gekocht rond 2008 en/of een babyboomer bent die zijn pensioen verwacht te halen uit een dikke verkoop met flinke overwaarde. Voor de rest gaat het uitstekend, want ondanks de obligatoire optimistische berichten en futloze nuanceringen van makelaars en overig verkopend tuig blijven de huizenprijzen kelderen. Inmiddels zijn we qua prijsniveau terug in 2002. Niet dat we er al zijn, want mogen we deze heersende infographic (of hierrr in 1 Reuters-graph) geloven dan moeten die prijzen nog een heel stuk omlaag. Dus vaart een beetje, hoe sneller hoe beter, kunnen we daarna weer gaan groeien. (via)

Die Arno Bonte toch. De enige echte GroenLinks-huisvriend van GeenStijl blijkt een ware luis in de pels van de Rotterdamse gemeenteraad. Hij stelde de afgelopen 40 maanden als GL-raadslid in 010 niet minder dan 112 vragen aan het College van B&W. Die vragen, er werden er in totaal 1271 gesteld, kosten maar liefst 1000 pop per stuk. Alle vragen van de gemeenteraad bij elkaar kostten dus 1,3 miljoen euro en Arno kostte in z'n eentje, los van dat vast en zeker belachelijk hoge salaris, 112.000 euro! Voordat u ontzettend pislink wordt op Arno en zijn neurotische vuurwerkobsessie als ander voorbeeld noemt van zijn onverbeterlijke neiging om mateloos irritant te zijn: onze stelling is dat het Rotterdamse College van B&W het meest dichtgetikte College van Nederland is. In een stad waar maffe ideeën als het Stadsinitiatief zonder problemen door de lokale politiek worden gebonkt kan dat de enige juiste conclusie zijn. Precies. Dus niet alleen is Arno Bonte een geldverslindende politicus met een bijna genânte scoringsdrift, hij is ook de beste irritante politicus van Rotterdam. Dan maar massaal vragen stellen om het College van B&W het nog een beetje lastig te maken, uiteindelijk is het ook niet de schuld van Arno dat het ambtelijke apparaat 1000 euro nodig heeft om een paar vragen te beantwoorden. Dat zijn de echte geld verbrandende prutsers. Vragen staat vrij hoor Arno.

Tranentrekkend alsook vertrouwen in de mensheid herstellend filmpje. Nada Al-Ahdal (11) is haar ouderlijk huis in Jemen ontvlucht omdat haar moeder haar wilde uithuwelijken voor geld. Want Nada heeft helemaal geen zin in een huwelijk met een vieze ouwe baardmans. Nada wil onderwijs, zorg, een toekomst. Ze is nog liever dood dan uitgehuwelijkt. En dat kan Nada naadloos uitleggen. Nada, jij hebt ballen en charisma waar Superman nog een puntje aan kan zuigen. Hup Nada!
P.S. Vertrouwen in de mensheid nog ietsje meer herstellen? De in Dubai verkrachte Noorse vrouw heeft vergeving gekregen voor het feit dat ze verkracht is.

Fiere ridders van de online manhunts. Uw diensten worden wederom gezocht. Kasijani d'r rebelse VW-bussie is gestolen in Wijk aan Zee. De papieren werden teruggevonden in Amsterdam. Typisch weer. Amsterdams gaprapaille dat lieve meisjes hun mooie busjes ontneemt. Treurig ook. In haar wanhoop zette ze een tentje op in de stijlloze inbox. Ze wil 'm 'zoooo graag terug'. Of u wilt helpen zoeken. Dus deel en vind, help Kasijani de zomer door. SHARE.

Mannen. U was al BBQ-plannen aan het maken voor vanavond? Zo ja. Dan TE PAARD. Het is vijf voor twaalf. Ons laatste bastion ligt onder vuur. De heilige barbecue. Pak uw grill gerei, houtskool en aanmaakblokjes en doe een ouderwetse lawaaidemonstratie. Te paard! De glibberige tentakels van het internationale feminisme proberen zich vast te klampen aan uw laatste godgegeven stukje gendergezeik-vrije territorium. Schijnbaar, en wij verzinnen dit niet, is het überhaupt uitvoeren van de activiteit 'barbecue' alleen al genoeg om tegenwoordig voor 'seksist' te worden uitgemaakt. Als je man bent uiteraard, want zoals alleen roomblanke witmensen racistisch kunnen zijn kunnen alleen mannen seksistisch zijn. Die meisjes mogen zich volgens de (zelf extreem seksistische) mythe slechts bezig houden met de salade (lol, salade) terwijl de mannen zich ontfermen over de kolen, het vuur en de grill. Maar niet voor lang, want de feministen (m/v) komen eraan. Zelf barbecuen is seksistisch, uw vrouw het werk laten doen waarschijnlijk ook. O ironie. Ons maakt het niet eens uit wie de worsten bakt. Het staat iedereen vrij om een mietje te zijn. Maar die barbecue, dat is één van de laatste plekken waar wij, mannen, zonder het oeverloze gemekker van feministen en groengekkies gewoon lekker buiten kunnen zitten. Met een biertje in de hand, lap vlees op de grill en een beetje brood met smeer, geen zorg aan de kop. Nu we er over nadenken. Alleen al deze discussie over de rol van man en vrouw bij de barbecue, daarmee is de magie eigenlijk al verloren. Alles is nu onderwerp van genderdiscussie. De horror. Wij zijn ons verdriet wegzuipen. RIP barbecue. Het was mooi zolang het duurde.

Welkom bij een nieuwe aflevering van onze favoriete show 'Boehoehoe ik verdien geen rooie rotcent met m'n schrijfsels'. In deze episode: Conny van den Bor. Mevrouw Van den Bor werkte vijftien jaar voor de Wereldomroep en werd met zo'n 250 collega's vorig jaar op straat gepleurd. Bezuinigingen, maar dan echt. Nu moet mw. vd Bor ineens als freelance journalist door het leven. En dat schijnt nogal te zuigen. Mevrouw is dagen bezig om d'r verhalen rond te krijgen en verdient daarmee een schamel loon van ongeveer 10 cent per woord. Daarvan kun je inderdaad geen vette plak kaas op je boterham bonken. Maar het is nog erger. Meneer Van den Bor zat namelijk ook 15 jaar als eindredacteur bij de Wereldomroep (met nog 25 andere eindredacteuren, WTF.) Gezellig samen naar je werk, en dus ook samen ontslag. Met inclusief uiteraard een zak geld, maar vooruit, de baas kreeg acht ton dus daar doen we niet moeilijk over. Beiden komen maar niet echt aan de bak, ondanks alle goede pogingen (waarvoor hulde), getuige hun eigen verhaal in Villamedia Magazine in PDF1 en PDF2. Ze zitten inmiddels al dik een half jaar 'buitenissige tosti's' te maken aan de keukentafel, en van neuken komt het ook al niet meer. Verdrietig. En dus schrijft mevrouw Van den Bor vandaag haar emoties van zich af, hiero. Titel: 'Het AD bezorgen verdient beter'. Gejammer over dat er zoveel freelancers zijn, dat het AD zo weinig poen overmaakt. Beste meneer en mevrouw vd Bor. Dat heet nou marktwerking. Inderdaad wennen na jarenlang gratis publiek geld. Zomaar een idee. Stop met janken en zoek een andere professie. Krantenjongen (m/v) bijvoorbeeld.

Loonslaven! Bent u ook zo blij met uw verplichte bijdrage aan het vermogen van uw onkiesbare pensioenfonds? Mooi! Niets zo prettig dan de wetenschap dat u verplicht bakken met zuurverdiend loonsalaris in de pot pleurt van vastgeroeste bestuurders die er vervolgens beleggertje mee spelen op de beurs. De overheid heeft z'n hoop in ieder geval op uw bijdrage en de beursmagie van de pensioengekkies gevestigd, want met het onlangs in het kabinet geaccepteerde pensioenplan is het de bedoeling dat de fondsen eigenhandig de economie uit de nu al jarenlang durende totaalAIDS trekken. Middels premieverlaging, want na invoering van het briljante plan zijn alle problemen ineens foetsie. Maar wat blijkt vandaag? De vijf grootste pensioenfondsen zitten niet op de vereiste dekkingsgraad van bijna 105%, wat zoveel wil zeggen dat ze hun toekomstige verplichtingen niet kunnen voldoen. En dus worden de pensioenen volgend jaar mogelijk weer gekort, zeg maar doei tegen je herstellende koopkracht onder de bijna-doden die pensioen mogen ontvangen en de premiebetalers die op deze manier eerder meer dan minder premie bij zullen moeten leggen. Die paar verdwaalde politici die hopen op een premieverlaging om de economie aan te jagen kunnen beter gewoon hun oogjes weer dicht doen en terug zweven naar dromenland. Mooi. Zijn wij nadenken over een escape-route voor de verstandige pensioenfondshater. Iets met gewetensbezwaren en jediisme. Spannend! Update: meer pensioenuitleg bij DasKapital.nl.

Terwijl Bauke Mollema de hoop van wielergek Nederland levend probeert te houden in de tijdrit van vandaag (LIVE LAATSTE METERS) nemen olijke Hollandse types de zogenaamd 'Nederlandse' Alpe d'Huez over. Omdat daar ooit in een ver verleden wat Nederlanders als beste dope hadden ingespoten. Ze komen aangereden met vouwwagen en caravan, blikken bier uit de aanbieding naast de potjes pindakaas met stukjes noot, vrouw, hond en opgeschoten jeugd op de achterbank dan wel bijrijdersstoel. Reuze gezellige joods-christelijke cultuurtraditie, of iets dergelijks. De GeenStijl zocht de mooiste plaatjes van de lelijkste mensen voor u uit. En voor morgen een verzoek van Bram Tankink: rechts blijven staan en NIET op de schouders slaan. Tuig.

Toeters en bellen, feestmuziek. Nederland behoort weer eens bij de toppers van Europa. Ditmaal wat betreft inflatie. Op de toplanden Estland en Roemenië na heeft Nederland namelijk de hoogste inflatie van Europa: maar liefst 3,2%! Wow, gewoon wow, wat zijn we trots. Bijna nergens wordt uw geld sneller minder waard dan in ons prachtige kikkerlandje. Deze geweldige eer hebben we voornamelijk te danken aan ons akkoord-geile kabinet, dankzij de ene na de andere lastenverzwaring des financiële totaalAIDS (zoals de BTW-verhoging) is de inflatie hier hoger dan de sprongen van Sharon Dijksma bij een wedstrijdje koekhappen. Ga maar alvast naar de bouwmarkt om een kruiwagen te hosselen want over een paar weken heeft u karrenvrachten duizendjes nodig om een halfje bruin te kunnen kopen. Of koop goud, dat schijnt op dit moment toch geen kont meer waard te zijn. Haal in ieder geval uw geld van de spaarrekening want dat is aantoonbaar en steeds harder zuurverdiend geld wegpleuren, u wordt er letterlijk armer van. Aan de rol met die pecunia, maakt niet uit in wat maar laat het in ieder geval niet staan. Geef al uw poen desnoods aan de roze columnist Peter Verhaar, die heeft een portefeuille die alles doet wat Kees de Kort afraadt en schijnt daarmee een miljard per week winst te maken. Wacht in ieder geval niet tot het kabinet de lasten gaat verlagen, de kans dat de pasgeboren jihadbaby cum laude z'n doctoraal in moderne Westerse filosofie haalt is nog groter.