Kijk jongens en meisjes, sympathie scoren, een aantal Amsterdamse oudjes doet voor hoe het moet. In een briljantepisch protestlied geschreven door André van Duin en gezongen door het Amsterdamse Volkskoor vragen de bewoners van seniorenflat het Amstelhuis het GVB om de opgeheven tramhalte Amsteldijk in ere te herstellen. Sinds die halte is opgeheven moeten opa en oma 300 meter lopen naar de dichtstbijzijnde halte en hallo GVB/Amsterdam/Den Haag/Washington, dat doen we deze lieve luitjes toch niet aan? Kom nou, het is 2015. En nu met z'n allen! ♫ GVB laat ons niet barsten. GVB geef onze tramhalte terug. ♫ Jalaladieda.

De NPO moet anders. Dat vond althans Sander Dekker (VVD) die als staatssecretaris de capo di tutti capi van Hilversum is. Voor plat vermaak en stompzinning amusement zou geen plaats meer moeten zijn omdat er al genoeg van zulks te zien is bij de commerciëlen en waarom zou je eigenlijk taxpoet gebruiken om Martine Bijl aan het werk te houden? Dat was althans de eerdere ferme taal, nog geen maand geleden bleek al dat de harde woorden van de VVD'er ongeveer net zo hard zijn als de laatste kerel in de rij bij een 24-uur durende Kim Holland gangbang. Niet per se heel hard dus, mocht de metafoor niet duidelijk genoeg zijn. Inmiddels hebben twee vast en zeker dik gesubsidieerde adviesclubs, het Commissariaat voor de Media en de Raad voor Cultuur, hun plasje over de NPO-plannen gedaan. Belangrijkste conclusie: de NPO heeft niet eens de moeite genomen om criteria op te stellen op basis waarvan gezegd kan worden of een programma nou informatief, educatief, cultureel of amuserend is. Oeps, vergeten. Not. Het is eerder een tamelijk opzichtige poging om een beetje op z'n GroenLinks, namelijk totaal zweverig en op kosten van De Ander, aan te kunnen blijven kloten. En daar zijn de adviesclubs niet blij mee. Overig commentaar: de NPO blijft nog altijd veel te stroperig dankzij alle netmanagers, zenderbaasjes, coördinatoren, directeuren en noem het allemaal maar op. Daarnaast zou de NPO meer moeite moeten doen om allochtonen en jongeren te bereiken. Zo komt er (echt waar) een radiokanaal 'NPO FunX Turkpop'. De logica: Turkpop is erg populair dus moet de NPO dat faciliteren want die arme Turken kunnen zelf geen radiozendertje online krijgen. Ofzo. Paternalisme alert! En al die jeugd die zich nu iedere dag met een eindeloos aanbod prima weet te vermaken op YouTube moeten en zullen per se naar de NPO kijken. Niemand weet waarom, maar de NPO wil nu eenmaal zo groot mogelijk zijn, zelfs als er al meer dan voldoende alternatieven zijn. Van uw geld uiteraard, dat dan weer wel.

Twee meiden van 17 en 19 lopen op Oudejaarsavond (!) op Rotterdam CS als ze uit het niets zwaar mishandeld worden door twee capuchonmevrouwen en een of andere pauper. Komen de capuchonbitches eerst nog bietsen om een paar peuken, even later beginnen ze de nietsvermoedende jongedames keihard aan de haren te trekken. Een paar klappen later schieten voorbijgangers de slachtoffers te hulp en na afloop merkt één van de twee slachtoffers dat ze bestolen is. De popo is nu op zoek naar de meppende getinte capuchondragende harentreksters. Grootfoto's en uitgebreide omschrijvingen bij de popo daaro, nieuwsbericht hiero, kent u de daders of bent u de dader? Graag even bellen met de popo op 0800-6070 of 0800-7000 (anoniem). (PS nee wij hebben het nummer van Lillian ook niet)

Wetenschappelijk onderzoek en dan met name de niet-exacte varianten, daar worden we bij De GeenStijl altijd enorm enthousiast van. In het geval van dit onderzoek tevens buitengewoon berig. Wat blijkt namelijk uit kloppend hard bewijs? Dat het uitvoeren danwel ontvangen van kleddernatte slobberseks onwaarschijnlijk positief is voor uw zelfvertrouwen. Hoe, waarom en wat staat er allemaal niet bij maar laten we niet mierenneuken. We quoten: 'De onderzoekers stellen dat seksuele competentie noodzakelijk is om later als volwassene gezonde, langdurige en toegewijde relaties te hebben.' Daaruit concludeert onze favo wetenschappurrrr Linda Duits dat 'rondsletten in je studententijd – met wisselende partners of een vaste prik – goed is voor als je straks gaat settelen. Waarom dat is weten ze niet, maar ik zou hun advies gewoon ter harte nemen.' Helder. Het is dus hoog tijd dat u (m/v) op zeer korte termijn de theorie in de praktijk brengt. Grijp uw Frederik en overtuig uw bedpartner of andere willekeurige voorbijgangers van de wetenschappelijk aangetoonde positieve effecten op zijn/haar algehele awesomeness die in causaal verband staan met het doorstoffen van uw Drentse poal en/of prettig verwarmde shoarmaslagerij. Succes!

Zo. Daar heeft De GeenStijl uw favoriete politieke partij GroenLinks en haar kletsnatte leider Jesse Klaver toch maar mooi van een totale cinematografische ramp des doods gered. Waren ze eerst nog van plan geen 'blonde gezinnen' voorbij te laten komen in bovenstaand werkje, dankzij dit topic heeft het GL-campagneteam toch maar gekozen voor een volstrekt inclusieve multiculti-verantwoorde diversiteitsvideo met daarin ook volop plaats voor roomblank leliewitte kapotnietlichtgetinte hoogblonde ariërgezinnen. Graag gedaan, geen dank. Voor het overige gaat het filmpje helemaal nergens over. Echt niet. Vaag gezwets over status quo, pompoenkwekerijen en 'hoop'. Wat u vooral moet weten is dat Jesse vroeger zielig was, allochtone ouders heeft, uit moederneukend Roosendaal (maps) komt maar ondanks dit alles Heel Nederland Gaat Veranderen. #Jessewecandeteringwateennagemaakteamerikaansemeuk! In ieder geval gaat het filmpje over niets dat u daadwerkelijk op de boterham kunt smeren, maar dat schijnt opzettelijk te zijn. Grappig wel die door GroenLinks gelegde nadruk op afkomst, eerst in de advertentie en nu bij de ouders van Klaver. Het officiële GroenLinks standpunt is namelijk dat GroenLinks niemand op afkomst beoordeelt. Maar het is natuurlijk zonde om die gratis diversiteitspunten te laten liggen, snappen wij ook wel. We zweven!

De Politie Rotterdam Oost (PRO) strikes again. In deze aflevering van de enorm populaire online politieserie PRO247 zien we een zwarte Range Rover die van een bewaakt politieterrein gestolen is (hoe dan?) door de stad scheuren. Het is een soort mix van Blues Brothers met GTA5 zo spannend, ja toch niet dan. Met inclusief een achtervolging op hoge snelheid, een opzettelijke aanrijding met een politiewagen, schoten en 'tot slot een BTGV (Benaderings Techniek Gevaarlijke Verdachte) in een opeenvolgend tempo.' Politie die boeven pakt. Zo zien we het graag.

Dames, heren ook, Geert Wilders heeft het gevonden. Dé oplossing voor de asielproblematiek. Hij heeft bedacht dat er uitstel moet komen van de Algemene Politieke Beschouwingen komende week. 'Hij wil daarvoor in de plaats eerst nog een debat over de asielproblematiek, want er is volgens hem nu echt sprake van een noodsituatie'. Met de diagnose is in ieder geval niets mis: er is inderdaad sprake van een noodsituatie. Met 3100 asielzoekers in een week kun je daar gerust van spreken. Daarom wil Wilders 'nu optreden, wachten op besluitvorming in Europa of vage plannen van dit kabinet zelf kan niet meer en is onverantwoord'. Met andere woorden: Geert Wilders gaat het buiten de politiek om proberen. Maar wel met een debat. Ofzo. Geen idee. Wat Wilders überhaupt wil bereiken met een debat als de plannen uit Europa of van het kabinet op voorhand al afgeschoten worden door zijn partij is ook onduidelijk. Waar het 'nu optreden' dan wel uit bestaat staat er ook niet bij. We gokken dat Wilders de grenzen dicht wil maar zelfs een blinde mol met dyslexie snapt dat dat, gegeven de politieke situatie in Nederland en Europa, voorlopig niet gaat gebeuren. Maar Wilders wil nog wel even de Nederlandse politiek plat leggen om in een debat te kunnen roepen dat de grenzen toch echt dicht moeten. En na dat debat en de inbreng van volksheld Wilders is de asielproblematiek dan compleet opgelost. Net als na de inbreng van Wilders bij het vorige debat. Vorige week. Laten we anders gewoon overal mee stoppen en alleen nog maar debatteren over de asielproblematiek als Wilders dat wil. Dan zijn we zo uit de shit. Heeft niets met peilingen te maken. Echt!

Paul de Leeuw wil onderbroekenmodel worden. Sharon Dijksma ook. Arnon Grunberg wil logische en heldere stukjes schrijven. De MinPres wil betrouwbaar worden. Wilders wil een genuanceerde oppositieleider worden. Jesse Klaver wil serieus te nemen idee verzinnen. NOS-Journaal wil objectief worden. Somaliër wil baan. Ton Elias wil minst arrogante Kamerlid worden. Felix Rottenberg wil frisse jonge man worden. Sywert wil dat ook heel graag. Heleen van Royen wil non worden. Marco Borsato wil goed nummer zingen. Joop wil veel bezoekers. EU wil democratisch worden. Kim Holland wil maximaal één enorme tabernakel tegelijk. Islam wil religie van de de vrede worden. Femke Halsema wil lekker wijf worden. Die dikke van de plus wil niet langer die dikke van de plus genoemd worden. Studio PowNed wil boeiend programma worden. Neelie Kroes wil helemaal zelfstandig op internet. Alexander Pechtold wil referendum. Selçuk Öztürk wil geen gezichtshaar meer. Lil' Kleine wil groot worden. Reaguurder wil originele comment plaatsen. Dolf Jansen wil grappig grapje maken. Oranje wil naar EK. Allemaal ongeveer net zo likely to happen als Diederik Samsom wil premier worden. Hahaha.

Poeh hé. Het extreemlinkse dorpsblad Het Parool heeft een stukkie geplempt over mevrouw de wethouder Simone Kukenheim, een D66-politica in Amsterdam. Titel: 'Wat wethouder Simone Kukenheim precies doet? Lastige vraag.' Dat is gelijk al om te lachen, voornamelijk omdat het de woorden van Simoontje zelf zijn. 'Ze vindt haar werk vooral 'leuk' en 'heel cool'. Maar het is vooral belangrijk dat 'de leraar werkt aan zijn eigen professionaliteit'. Simone is na een jaar als wethouder klaarblijkelijk tot de conclusie gekomen dat het goed zou zijn als wethouders zich professioneel weten te gedragen. Wat een licht, nondeju. Applaus! Het gaat verder: 'Maar waar mag ze straks zelf op worden afgerekend? Afrekenen? 'Dat is een cultuur waar we juist vanaf willen,' zegt Kukenheim.' Ja logisch, als je in een jaar niets nuttigs hebt weten te presteren ben je er natuurlijk op tegen dat mensen worden afgerekend op hun prestaties want voor je het weet ben je zelf aan de beurt. Overigens mag de taxpoetbetaler wel gewoon afrekenen, Kukenheim kost als wethouder een niet te zuinige 9414,69 euro per maand (pdf). Voor niks dus. Hoe gaat Kukenheim het onderwijs in 020 verbeteren en de kloof tussen zwart en wit dichten? 'Ik ga er vragen over stellen aan het onderwijs.' En als dat niet helpt? 'Dan ga ik doorvragen.' Trololol. Het kost dan wel iets van 120k per jaar, maar dan heb je wel een wethouder zo leeg en niksig dat je er tenminste nog om kunt lachen.

Belangwekkend bericht. Studentscholieren van de Hogeschool Rotterdam lopen iedere dag tijdens het halen van hun ochtendbakkie recht met hun kanes de wijd openstaande vagina van het plaatselijke Aphrodite-beeld in. Letterlijk. Wanneer ze 's middags voor een broodje kaas bij de koffiecorner aankloppen koekeloeren ze nogmaals in het meer dan uitnodigende fietsenrek van het standbeeld. Als kers op de vuurpijl moeten de studenten na een lange dag werken nóg een keer langs de buitengewoon koelbloedige hulzenstopper van vrouwe Aphrodite. De overlast voor de nietsvermoedende en tevens volstrekt flabbergasted studenten is daarmee tot aan een bloedstollend hoogtepunt gestegen. Dagelijks worden zij bruut geconfronteerd met de luid aanwezige stenen portiekdeur van de Griekse godin. Het leed is dermate verschrikkelijk dat de uitbater van de studentikoze horecagelegenheid (Lenny Reijnierse van koffiebar CéFresh) besloten heeft om het schaamteloos naakte standbeeld te voorzien van een rokje. Want fuck vijgenblaadjes. Anyhow. Reijnierse "vindt het niet zo’n goed idee dat klanten tijdens het koffiedrinken recht in het kale kruis van Aphrodite kijken." Inderdaad, Reijnierse. Het moet toch niet gekker worden in dit godvergeten kutland. Rustig een bakkie drinken zonder in de steengeile en klaarblijkelijk kapot kale pina colada van Aphrodite kijken: binnenkort is het allemaal mogelijk op de Hogeschool Rotterdam. Hoera: Aphrodite's glitterenvelop blijft zichtbaar.