Wat. Een. Eikels. Wij zijn ineens voor dat megalomane schaalvergroting- en provincie-opheffingsplan des doods van Rutte II. Te beginnen met Brabant en omstreken. Daarna laten afdrijven die handel, en vlug een beetje. Vooral dat pauperige Helmond, manmanman. Het is dat dat tuigdorp in Limburg ligt, anders waren zij de eerste. Goed, wat zien we bij de papen van Omroep Brabant? Een 'verslaggever' die 'op rooftocht' gaat bij drie Griekse restaurants, daarbij 'misbruik maakt' van de miljardenschuld van Griekenland om 'niets, noppes, nada' voor z'n diner te betalen. Tsjongejonge, wat een lol. Wij zijn ook geen fan van Griekenland, maar zoek het wel even in de juiste hoek alstublieft. Doe stoer en ga eens bij een grote bank langs, vragen hoeveel ze verdienen aan het echec in Griekenland. Of begin bij die 2000+ gyrosvreters met een dubieuze rekening in Zwitserland. Maar nee, de helden van omroep Braboland gaan hun gelijk halen bij niets vermoedende en uiteraard sympathieke horeca uitbaters in de regio. Want het is allemaal hun schuld, ofzo. Je verzint het niet. Goed, beter dan het eigen publiek van omroep Braboland kunnen we het eigenlijk niet zeggen: 'Schande, omroep brabant. Jullie leven zelf van subsidie!' Samen met deze: 'Wat een hele, hele, hele, zielige actie van jullie zeg. Ik zal binnenkort ook eens bij jullie in de kantine gratis eten en in de stoelen gaan zitten van jullie presentatoren.' Duidelijk. FEEST! PROJECT X KANTINE OMROEP BRABOLAND! KOMT ALLEN. GRATIS BIERRRR. PLS RT!

Bent u het al vergeten, de rellen in Haren? Is goed mogelijk, het gezellige feestje was namelijk op 21 september. Alweer een dikke vijf weken geleden. Sinds die avond zijn 84.137 platte petten van de popo met de zaak bezig, én Job Cohen. En ja, die laatste is inderdaad de enige reden dat alles zo hemeltergend langzaam gaat. Inmiddels is de politie eindelijk zo ver dat ze na weken van voorzichtigheid gisteren wat duidelijke foto's lieten zien bij ons favoriete programma Opsporing Verzocht. Met resultaat, want er zijn alweer zeven mensen herkend. Omdat wij onze collega's een warm hart toe dragen en misschien ook een klein beetje omdat we dit reltuig allemaal ongezien de tyfus wensen wijzen we u graag op de gisteren getoonde foto's, die HIERRR zijn te bekijken. Beschouw het maar als een gratis digitaal uitje, het is net of je naar aapjes in een dierentuin zit te kijken. UPDATE: Voor de echt luie kijker. BEWEGENDE BEELDEN.

Stijlloos profiel! Wat heeft u nodig om wethouder in onze hoofdstad te worden? Naar het schijnt is Pieter Hilhorst (onthullende pica's hier) momenteel topkandidaat. De PvdA nuanceerde zijn aanstaande benoeming direct, want er moeten nog wel 'wat hordes' genomen worden, zoals een benoemingscommissie. Lol. Alsof een benoemingscommissie zand in de motor van de PvdA-baantjescarroussel kan gooien. Die motor is gemaakt van snoeiharde burgerhaat en gaat echt niet kapot van een beetje gekwetter op de Twitters. Maar goed, Hilhorst gaat dus solliciteren. Wat heeft de beste man zoal op z'n CV staan? Opvallende verschillen tussen de Engelse en Nederlandse versie sowieso. In de Engelse trots bovenaan: 'Conscientious objector to the military service.' In de Nederlandse versie staat dat onderaan tussen haakjes weggewerkt. In plaats van in dienst gaan werkte Hilhorst een jaartje voor Studium Generale Universiteit Maastricht. Dapper. Wat vinden we verder op de CV's? Beetje redactiewerk, bijna uitsluitend voor de NPO. Gewerkt voor de Groene Amsterdammer, De Balie, Zomergasten, in fatsoenlijke kringen, u kent 't wel. Wat boeken gepubliceerd, een berg artikelen geschreven en nog wat gespreksleiding voor multiculti-verenigingen waaronder het Ramadanfestival en FORUM. Op de Freek-index scoort Hilhorst een dikke 10+. Oja, een andere niet te vergeten absolute voorwaarde om PvdA-wethouder te worden: totale VVD-haat. Ook daar heeft Hilhorst aan gedacht in zijn VK-columns. Het enige wat we missen: een beetje politieke ervaring. Maar ach, boeiend, het is dat stinkdorp 020 maar.

De collega's van de Staatsomroep hebben voor het gemak het volledige EU-hoofdstuk uit het regeerakkoord genegeerd. Nul (0) keer komt het woord 'Europa' voor in de samenvatting, noch de afkorting 'EU'. Opmerkelijk, gezien het feit dat Rutte een draai van 180 graden maakt qua EU. Het regeerakkoord is bijna ongelimiteerd eurofiel. Die bankenunie komt er, het ESM mag directe bankensteun gaan geven en de positie van de Eurocommissaris voor economische en monetaire zaken wordt versterkt. De enige echte kritische noot in het EU-hoofdstuk van slechts 1 pagina: "Structurele steun van landen die hun verantwoordelijkheid wel nemen richting landen die deze verantwoordelijkheid niet nemen, kan niet aan de orde zijn." Grote vraag is dan: wat is structurele steun? Noodsteun natuurlijk niet, zal Rutte stellen. Ziet u de spin al aankomen? Het derde steunpakket voor Griekenland komt er aan. De derde. Dat is toch behoorlijk structureel. Maar zo zal het niet genoemd worden. Het regeerakkoord wordt nog wat wereldvreemder in de context van de actuele situatie in Europa. Naast die derde steunronde kunt u binnenkort ook een verzoek van het IMF verwachten om schulden aan Griekenland kwijt te schelden, ook dat gaat miljarden kosten. Wanneer het akkoord tussen Athene en de Trojka dan eindelijk een feit is zult u ook te horen krijgen dat de Grieken twee jaar extra tijd krijgen, wat óók meer geld gaat kosten. Al die extra miljarden zijn niet mee genomen in het regeerakkoord, waarmee het eigenlijk een gotspe van 81 pagina's blijkt. Rutte wacht nog steeds op het achterlijk verlate rapport van de Trojka voordat hij wat zegt, terwijl iedereen al lang weet dat Noord-Europa de portemonnee weer mag trekken. Die onverwachte Europese tegenvallers en de daarop volgende extra bezuinigingsronde, nog voor 2013?

FEEST! We kunnen weer ouderwets naar de shoppa! Elke avond zo knetter als een draaideur, hoera! Want de wietpas, het meest met ziektes doodgewenste stukje burger-, privacy-, en genotsmiddelenhaat vanuit de Haagse nuchtere torens is van tafel! Kijk zelf maar, het staat echt in het regeerakkoord: "De wietpas vervalt,". YES! Wij zijn gelijk 137 dikke jonkols aan het draaien. Maar, denkt u, wat doet die komma daar achter 'vervalt'? Oja, er komt nog wat achter. Voelt u het al aan komen: "maar de toegang tot coffeeshops blijft voorbehouden aan ingezetenen die een identiteitsbewijs of verblijfsvergunning, samen met een uittreksel uit het bevolkingsregister kunnen tonen." HAHA, GEFOPT! Alweer. Het enige wat niet door gaat is het pasje zelf, de identificatieplicht met paspoort én bevolkingsregister-uittreksel en het weigeren van toeristen blijft gewoon. Over de ledenlijst bestaat volstrekte onduidelijkheid. Precies de dingen die niemand wil. Of begrijpen we soms iets verkeerd? Een clubpasje? Prima. Op de ledenlijst? Bevolkingsregister-uittreksel tonen? Nee bedankt. De booming-business voor straatschoffies kan dus gewoon doorgaan, de toeristen en privacy-fanboys moeten immers ook hun shit kunnen kopen. Het nieuwe kabinet haat genotsmiddelen sowieso. De accijnzen op alcohol gaan omhoog, voor bier en wijn met maar liefst 14%. Ook sigaretten worden duurder, een pakje met 19 sigaretten wordt 9 cent duurder. Dat heet in 't Haagse bezuinigen, op 't Onderbuikslotermeerplein gewoon lasten verzwaren. Toch gek, want roken en drinken en daardoor een beetje op tijd (rond uw 67ste, alstublieft) dood gaan is met stip het beste wat u kunt doen, qua het helpen van de staatsfinanciën. De lastenverzwaringen gaan in per 2014, dus u heeft nog even de tijd om uzelf een dodelijke ziekte te bezorgen. Mark en Didi, bedankt!

Een klassieker geval van 'shooting the messenger' gaat u binnen afzienbare tijd niet krijgen. Afgelopen weekend publiceerde 'veteran editor' Costas Vaxevanis in zijn tijdschrijft 'Hot Doc' een lijst van 2.059 Griekse belastingontduikers met een bankrekening in Zwitserland. Samen staan deze mensen in de boeken voor bijna 2 miljard eypo. Geld wat de Grieken best goed kunnen gebruiken in hun permanente zoektocht naar doekoes om de Trojka tevreden te stellen. Handig dus, zo'n lijstje. NOT. Vaxevanis werd binnen de kortste keren opgepakt. Zoals hij uitlegt in dit filmpje: politie overal. Op z'n werk, bij z'n huis en in z'n stamkroeg, overal stond de popo hem op te wachten toen hij zat ondergedoken bij een vriend. Op zijn Twitters schreef Vaxevanis de nu al gevleugelde woorden: "Instead of arresting thieves and ministers breaking the law they want to arrest the truth." Vaxevanis handelde naar eigen zeggen uit frustratie omdat de Griekse overheid geen vaart zet achter het innen van achterstallig belastinggeld. Daarmee brak hij privacy-wetgeving en werd hij opgepakt. Vandaag verscheen de Griekse Assange voor de rechter, alwaar hij te horen kreeg dat zijn proces niet vandaag maar aanstaande donderdag zal beginnen. Met een beetje pech verdwijnt hij voor drie jaar in de bak. Oja en die lijsten, die zijn dus kwijt. Christine Lagarde speelde ze twee jaar in de hoedanigheid van Franse minister door naar Griekse collega's. Alle Griekse hotemetoten zeggen nu dat de lijst zoek en kwijt is. Natuurlijk. Gelukkig hebben we het interwebs. Lijsten hier en hier. Grieks dagblad Ta Nea heeft de lijsten ook opnieuw gepubliceerd. Mocht u in een opstandige bui zijn dan kunt u hier een zinloze petitie ondertekenen.

Zeg het maar, dames (m/v). Is deze jongeman voor u reden genoeg om naar het voetbalstadion te gaan? Dat is namelijk wel de reden van Graziano Pellè ('85) geweest om zijn shirt uit te trekken: hij wil meer 'vrouwelijke fans' in het stadion. Wij ook. Wie niet, trouwens? Een onnodige gele kaart voor het uit trekken van je shirt is nog nooit zo nodig geweest. Geef gehoor aan zijn oproep, dames van Nederland, en ga naar 't stadion! (PS: van scoren krijgen sommige mannen inderdaad een bobbel in hun broek. Niets mis mee. Zie foto, klik voor groot)

Zelden laten de voorstanders van de EU zich zó in hun kaarten kijken als vandaag. Het - net als het lezersbestand - stervende dagblad Trouw zette vanmorgen de volgende kop boven het redactioneel commentaar: 'JSF-rapport dwingt tot keuze voor meer samenwerking op defensiegebied in Europa'. Als 1+1=3 dan is JSF-faal + EU-faal hier übermegasuper-faal. Afgelopen week publiceerde de Algemene Rekenkamer een onderzoek waaruit moest blijken dat stoppen met de JSF hoe dan ook kostbaarder is dan er mee doorgaan. Het rapport is feitelijk niets meer dan een potje vaseline voor de VVD, aan te brengen rond de ster van de PvdA, om het doordrukken van de JSF wat soepeler te laten verlopen. Die missie is geslaagd, de PvdA en VVD gaan voorlopig door met de JSF. Veel doorzichtiger gaat een mediaoffensief en politiek gespin niet worden. Case closed, zou je zeggen. Kaarten weer dicht op tafel. Maar nee, toen kwam de Trouw vanmorgen de aap uit de mouw halen met hun commentaar. Ze schrijven dat stoppen op dit moment dan wel duurder zou zijn dan doorgaan, maar dat de JSF desalniettemin een faaljager van epische proporties is en blijft. Werd er eerst nog gedacht dat er met 4.5 miljard euro 100+ toestellen aangeschaft zouden kunnen worden, inmiddels mogen we blij zijn als er 50 deze kant op komen. Met andere woorden: 'het budget moet omhoog, of de ambitie omlaag.' Ok, logisch. Conclusie: het geld is op, dus die ambitie moet omlaag. Maar dan komt ineens die megalomane geldingsdrang die zo kenmerkend voor de gemiddelde eurofiel is naar boven. Weet je wat, zegt Trouw. We heffen gewoon onze luchtmacht op en richten ons op de marine. Voor die luchtmacht maken we ons dan afhankelijk van Europa. Weer een stukje zelfbeschikking en soevereiniteit down the drain. U ziet hier de EU-strategie in optima forma. Met vooropgezet plan maar toch ondoordacht creëer je iets (euro/JSF), het blijkt voor geen meter te werken, je drukt het ondanks alles stapje voor stapje stug door, zegt liegt dat je voorbij het punt bent dat je nog terug kunt en gebruikt vervolgens precies dát argument in combinatie met wat onderzoeken horrorscenario's om door te drukken wat niemand wil: de euro en de JSF. Chapeau!

Vrouwen en kinderen eerst! Het politieke schip van de Piratenpartij in Duitsland gaat ten onder. Spiegel Online schrijft over Piratenmeisje Julia Schramm: 'Über die Politikerin war ein Shitstorm hinweggefegt'. Politiek noodweer en heuse poepstormen dus, die het in ieder geval tijdelijke einde van het succesverhaal van de Piratenpartij in Duitsland inleiden. U kent Julia Schramm nog als het hypocriete piratenmeisje die tot afgrijzen van ganz muitend Duitsland haar eigen boekje van het internet liet wegjorissen, want 'auteursrecht'. Voor 100.000 euro had ze haar idealen verkocht aan haar uitgever en sindsdien staat ze te boek als 'Verräterin'. De 'Shitstorm' die toen begon is dus niet meer gaan liggen en nu is Julia het zat: ze treedt rück. Maar daarmee is de ellende nog niet voorbij. Een andere vooraanstaande piraat, Matthias Schrade, kapt er ook mee: 'ich halte es inzwischen schlicht nicht mehr aus.' Er is binnen de Piratenpartij al weken ruzie over de optredens van Geschäftsführer Johannes Ponader, waar ook Schrade dikke fittie mee heeft. Ponader is in opspraak geraakt toen hij vorige maand op tv toegaf dat hij van een uitkering leeft en dat hij zijn bockwurst graag in meerdere mädchen tegelijk steekt. Ponader trekt zich niks van de ophef aan en blijft naar voren treden in de media, tot groot ongenoegen van alle andere piraten. Alle rumoer doet de Piratenpartij in ieder geval geen goed, ze zijn in de laatste 'ZDF-Politbarometer' onder de kiesdrempel van vijf procent gezakt, waarmee zetels in de Bundestag bij de verkiezingen volgend jaar voorlopig ver weg lijken. Scheiße! INSTANT UPDATE: Verklaring Piratenpartij online (translate) Reactie Ponader hier (translate).

Non. De. Ju. Welk een geniaal idee zijn we nú weer tegen gekomen! Eerst het slechte nieuws: Paul de Leeuw komt WEER op de televisie. Met een show die 'inhoudelijk minimaal afwijkt' van al zijn vorige shows. Als er één voorbeeld is van doorgeschoten belastinggeld-verbranding dan zijn het wel de programma's van De Leeuw. Miljoenen euro's kostende hersenspoelende programma's waar zelfs Goebbels van wakker zou liggen. Met z'n allen blij en vrolijk doen met de dikste op één na dikste (want JK de Jagert) prethomo van 't land. Zum kotsen. Gelukkig zit er een knop op die TV. Maar nu het goede nieuws: De Leeuw gaat een rubriek maken met de titel 'Sterren Sterven', geïnspireerd door het zoveelste failliet van de Nederlandse televisie: 'Sterren Springen'. In de rubriek spreekt De Leeuw met 'sterren' over hun sterven. Geweldig! De 'sterren' vertellen over hun 'perfecte sterfscène' en 'die scène wordt vervolgens aan het publiek getoond'. Het staat er echt. En nou niet flauw gaan zitten doen en die scènes gaan zitten 'acteren' enzo, wij willen de real deal. Of minstens symbolisch, laten we het de tv-dood noemen. Na de scène bij Paul ben je af en mag je nooit meer op tv komen. Yvon Jaspers die een slagader open haalt aan een gebroken kopje uit d'r eigen servies. Matthijs van Nieuwkerk die kotsend de studio uit loopt en nooit meer terug komt. Ferry Mengele die in z'n toupet stikt. Wij zijn VOOR! INSTANT UPDATE: Het feest wordt NOG GROTER! SBS gaat ons verblijden met 'Sterren Schansspringen'. Albert Verlinde noemt het al 'levensgevaarlijk'. Wij zijn wederom VOOR!