Nog even terug naar de Biermerk City Racing in Rotterdam. We hadden Jan-Peter natuurlijk al tijdens het dagprogramma gesignaleerd. Maar ook op de pre-party liet De Balk zich eens lekker gaan. Blijkbaar vergeten dat hij nog altijd minister-president van dit land is. En er camera’s van RTV Rijnmond stonden te draaien. In een vlaag van verstandsverbijstering geeft onze premier zomaar een onemanshow weg. Bill Hicks en George Carlin zijn er dan niet meer, de waardige opvolger hoeft niet te worden gezocht in vochtige comedykelders op Manhattan. Die zit gewoon in ons kabinet. Wat een timing. Wat een tekstbehandeling. Komtie, drumroll graag in de aanslag: “If you talk about Burning Rubber Gala, that reminds me of a story I heard years and years ago about the Grand Prix in Spain. And that is when the formula 1 driver said: Ok, but I want to use a condom”. Voor de punchline klik hierrr. Late Night with Jan-Peter Balkenende. Na de formatie ook in het theater bij u in de buurt! En JP, nu niet mekkeren dat het gezag van politiek Den Haag is aangetast. Auw.

Tering hé! Vandaag de Bavaria City Racing in Rotjeknor. Met het F1-team van Renault, Dakar-coureur Vladimir Tsjagin, onze eigen Christijan Albers en een leger aan pitspoezen. Oh, en Vitali Petrov. Probeer een beetje netjes in te parkeren jongen. Voor je het weet heb je een prent aan de broek (nu ook met BEWEGEND beeld). Vanochtend werd al iets gedaan met auto’s & alternatieve brandstof, want geen evenement zonder duurzaamheidsdingetje. Boeien. 14.00 gaat het echt los en mogen de vingers in de oren. Dan scheuren de F1-bolides door de Rotterdamse binnenstad. Bijzijn is gratiesj. Thuisblijven ook. LIVESTREAM! Update: Pats. Allard Kalff CRASH.

Goemoarn, wereldverbeteraars van Buurtvereniging De Westerein! De Friese duumkes uit Garyp zijn op het lumineuze idee gekomen Roma in hun doarp op te vangen. I.s.m. de Stichting Friezen voor Roma (ja, dat bestaat). Want schandalig hoe die zigeuners Frankrijk zijn uitgeknikkerd. Kan Sarkozy wel proberen die mensen terug naar Roemenië te krijgen, je moet als buurtvereniging toch een beetje over de grenzen heenkijken. Fuck die Fransen. Overlast? Allemaal vooroordelen! Het noodplan ligt er al: De dorpsijsbaan wordt ingericht als opvangplek. Handig, kunnen ze gelijk de schaatsen slijpen. Voorts krijgen de Roma een aantal lege boerderijen aangeboden. Paar wielen erop en klaar. Is het net een groot uitgevallen woonwagen met rieten dak. Blits karretje Mamaloe! Rond de dorpspomp gaat het gerucht dat de eerste gypsies al binnen zijn. Enig toch? Lekker samen rond het kampvuur onder begeleiding van vioolmuziek. Is nog wel even de vraag wat er gebeurt met dat GRATIESJ vliegticket en 300 euro startkapitaal per volwassen zigeuner. Plus 100 euro er bovenop per zigeunerkindje met traan. Kadokie van Sarko. De xenofoob! Vergeet u niet uw mening achter te laten op het GASTENBOEK? Update: LOL @ Friezen. Tige goed.

Stel je bent een klokkenluider. En je hebt geheime informatie over de oorlog in Afghanistan naar buiten gebracht. De Amerikaanse overheid is daar nou niet bepaald blij mee. Sterker; ze vinden je een onmogelijke pain in the ass die eens moet ophouden classified files te wikilekken. Dan hoor je opeens dat je wordt GEZOCHT door de Zweedse politie. Niet vanwege die gelekte Afghanistan-documenten. Maar wegens het luiden van je kløkken in twee tegenspartelende Zweedse dames. Aanklachten. Getuigen. Alles is rond. Of je je dus even wilt melden op het dichtstbijzijnde politiebureau. Dank u! Tot zover de casus. De antwoorden zijn multiple-choice met ruimte voor stukje eigen ingeving. Waarmee hebben we hier te maken? A. Een net ontdekt manuscript van Stieg Larsson. B. Ik zet mijn aluhoedje op en zeg: dit stinkt naar CIA. C. Keiharde zaak van Zweedse justitie. Ook een klokkenluider kan een smeerlap zijn. D. Ik wacht even af wat NRC ervan vindt. Die zijn doorgaans uitmuntend ingevoerd in internetgerelateerde zaken. E. Geen van bovenstaande antwoorden is juist. (Eigen invulling in de comments!) Update: aanklacht weer ingetrokken door Zweeds OM, aangifte bleek dikke vette hoax.

Het was ons even ontgaan. Vandaag in Landgraaf het bouncende Pinkpop Classic! Ontdekten we door een lading aan stomende picca's in de Steylloze inbox (via vaste reaguurder El Wokkel). Een popfestival voor en door alles wat over de heuvel is. Dat betekent crowdsurfen met rollator en Peter Koelewijn (leeft die nog?) als wervelende openingsact. Een partycrowd van luchtgitaar spelende babyboomers, mamma’s & pappa’s die zijn blijven hangen in de sixties en Iggy Pop-lookalikes. Oh, en een verdwaalde metalhead. Kijk hierrr voor een kleine selectie van wat u heeft gemist tijdens het bbq’en. Om het goed te maken ook een link naar de paardenstaarten van Loveland. Zoekt u zelf even uw favoriete exemplaar uit? We stagediven!

Doe je lekker, Rik van den Boog! Sta je dan als Ajax-bobo in je gesponsorde Oger-outfit. Samen met je sherpa bij het hek om de training te bekijken. Maar wat heeft Martin Jol nu weer gedaan, de deuren dichtgegooid? Oh ja, dat is het nieuwe beleid om supportersplebs bij de training weg te houden. Daar wordt ook geen inferieur stadionvoer tegen keiharde Arena’s verkocht. Valt niks aan te verdienen, die sukkels langs het hek. Komen ze er straks ook nog achter dat niet Martin maar Cock met cee-o-cee-k het voor het zeggen heeft. Balen man. En dan zo’n AT5 camera op je snufferd. Terwijl je merkt dat het hek toch echt op slot zit. Is dat even epic een koekje van eigen deeg krijgen. Let op die lichaamshouding. Quasi-nonchalant acteert Van den Boog dat er niks aan het handje is. Terwijl hij best weet dat dit in een minuut samenvat wat er mis is bij Ajax. Ja Rik, ouwe Entertainment Group-aandeelhouder. Dit is dus hoe die volksclub van je met z’n eigen supporters omgaat. En bevalt het? Wel weer zo'n stil filmpje. Suggesties voor een moppie muziek mogen in de comments. Die zijn wel gewoon open. Iets van Marco Borsato misschien?

Arend Jansen uit Voorst waarschuwt het CDA nog één keer. Het moet afgelopen zijn met onderhandelen tussen zijn appèl en Geert’s PVV. AF-GE-LO-PEN! Ja?! Dus kom Verhagen, doe eens snel luisteren naar Arend Jansen uit Voorst. Of moet hij het voor meneer de excellentie spellen. En niet doen alsof u niet weet wie Arend Jansen uit Voorst is. Jansen met één s is zelfbenoemd partijtijger (auw). Heeft chronische polsklachten van het flyeren. Deed al aan canvassen toen je nog bij de mensen binnen mocht komen. Voor koffie en een wit bolletje ham. Thans raadslid in Voorst en ondertekenaar van dat manifest. Met de hem zo kenmerkende eloquentie in zijn Stentor: "Mijn verstand staat stil. We hebben helemaal niets bij de PVV te zoeken. Het argument dat het land wel geregeerd moet worden, is grote flauwekul". Pats. Raak. En nu even serieus: Hoe geloofwaardig is dit? Een lid van Groep Hirsch Ballin dat mekkert over zijn grondrechten. En het CDA dat opeens luistert naar zo'n flapdrol uit de achterban. Neen, daar trappen wij niet in. Check ook deze foto van Arend Jansen uit Voorst. We zijn gefopt mensen. In de maling genomen. Jiskefet is terug! Gewoon een nieuw typetje van Kees Prins. Succes met het nieuwe seizoen en neem iemand anders in de maling!

Goed nieuws voor de homosensuele medemens in Rotterdam! Binnen een paar weken is het afgelopen met die eeuwige onduidelijkheid waar wel en niet in de blote buitenlucht van retteketet te gaan. Is ook lastig. Dus komen in het Kralingse Bos markeringspaaltjes die voor eens en voor altijd een eind maken aan alle verwarring. Voor je het weet sta je als onoplettende cruiser op het fietspad tussen een gezinnetje met je broek op half elf. Komen alleen maar ongelukken van. Dus even opletten gaarne: Alleen BINNEN het gebied van de paaltjes is homoseks met uw eigen paal toegestaan! Maar deelgemeente Kralingen-Crooswijk, over dat design (op z'n Frans uitspreken graag): Bij nadere bestudering hebben we het gevoel dat er iets niet klopt aan dat logo. Alleen wat? Heeft u het goede antwoord; even vooroverbukken in de comments!

Het duurde even maar de Samenwerkende Hulporganisaties (SHO) hebben ein-de-lijk giro 555 geopend voor Pakistan. Veertien miljoen Pakistanen dobberen momenteel in het water en het wordt er niet beter op. Toch liet SHO het boelletje de boel. Kan die ramp wel erger zijn dan tsunami 2004 en de aardbeving in Haïti. Komkommertijd is komkommertijd. Want Nederland is op vakantie en u bent te lui om te internetbankieren. Probleem was volgens SHO ook dat u te weinig verrotte lijken op TV heeft gezien om zo'n inzameling boekhoudkundig tot een succes te maken. Enfin, na wat getwitter zijn de hulpverleners om en kunt u de peoplap trekken. Aangezien Nederlanders heus wel uit zichzelf geven als het netjes gevraagd wordt (en GOED terecht komt, SHO-baas Farah Karimi). Hierrr een korte sfeerimpressie van het rampgebied. Gigapica heeft ook materiaal. Nee da’s niet fris. En onschuldige kinderen met honger is altijd kut. Dus giro 555. Maar Kariem, maken we wel gelijk een afspraak; geen Haïtiaanse toestanden dit keer. Hand erop? Hand erop. Anders wordt het bal. Oh ja, en laat die Paki's ook wat van hun eigen defensiebudget aanwenden. Tot zover Geenstijl Socutera.

Zo waarlijk helpe mij God almachtig. Ik, Désiré Delano - zeg maar Desi hoor - Bouterse soeweer trouw aan de Republiek Suriname. En passant veeg ik mijn bips af met dat arrestatiebevel en isoleer mijn land van de rest van de wereld. Behalve goede vriend Hugo Chavez natuurlijk! Die er trouwens helaas niet bij is want anders staat ie internationaal voor gek druk. Opdat de Republiek Suriname een door Nederland gesponsorde provincie van Venezuela mag worden. Oh, voor ik het vergeet; na afloop wacht er voor de oppositie een leuke verrassing hier om de hoek. Er is voor jullie allemaal gratis kip. Echt waar! Goed, tot zover. Met Ronnie en mij wordt alles beter en groeien de blikjes Fernandes aan de bomen. Tegen wie nog aan mijn capaciteiten als papi des vaderlands twijfelt zeg ik één ding: Tot december!