Een nobel streven waar Marokko én Nederland bij tegenwerken

We hadden eerder al Ali Lahrouchi op de GeenStijl, als ook Ahmed Aarad (na de breek), die van hun dubbele Marokkaanse nationaliteit af wilden. Dat kan niet, want dat mag niet van de Marokkaanse koning. Terwijl een heleboel Nederlanders van Marokkaanse afkomst hun geboorteland helemaal niet leuk vinden en daarom heel graag een keuze willen maken voor één nationaliteit: de Nederlandse. Een aantal heeft zich verenigd en doet een beroep op de Tweede Kamer om het stupide voorstel voor een "nationaal register ongewenste nationaliteit" (ja echt, zie brief) te bevragen, omdat opschrijven welke dubbele nationaliteit iemand niet wil, geen zak uithaalt voor het bevrijden van die persoon van die nationaliteit. "Marokko doet er alles aan om ons als onderdanen te claimen, spaart kosten noch moeite om de diaspora aan zich te binden en is bereid de diplomatieke relatie met Nederland op het spel te zetten. Weliswaar allemaal in het eigen financiele en politieke belang, wij zijn slechts een instrument, geen doel", verzucht een woordvoerder van de groep richting GeenStijl. "We willen niet de vijfde colonne noch Marokko, noch Nederland zijn/blijven, maar gewoon Nederlander zijn, zoals jij en mijn buurman." Mark stond maandag met de Marokkaanse MinPres te handjevrijen, dus van de vvd moet het niet komen. Welke partijen - behalve Wilders natuurlijk - helpen deze Marokkanen wél om onvoorwaardelijk Nederlander te worden?

Zuigen doen we liever op de ouderwetse manier

Vandaag de dag word je als burger als een debiel behandeld door wetgevers, politici en Brussel en het papieren rietje is daar een uitstekend symbool van. Ineens zit de westerse wereldbevolking als een melaatse meelworm de laatste slokken cola of nog erger: milkshake door een verstopte papieren buis te zuigen. Prima metafoor voor hoe de zeespiegel nooit zal zakken, hoe hard je ook zuigt. Zo had de Coca-Cola-ijsbeer het nooit bedoeld. Maar innovatief én recalcitrant als we zijn hebben we een oplossing paraat voor de burgerlijke verzetsheld: plastic rietjes! Superhandige dingen, raken nooit verstopt door instant afbraak in je drankje en je kan er gerust een hele dag mee doen. Hierrr biorietjes die volgens de recensies helemaal niet bio zijn, daarrr dikke biorietjes voor je McShake en voor de sjieke poezen: afwasbare siliconenrietjes of wie minder ziektekiemen wil als ook bredere toepassingen (*snoooorrrrt*): ijzeren rietjes. Wel lastig op maat te knippen als u begrijpt wat we bedoelen. Wie het liever cheap 'n extra dirty houdt: AliExpress douwt ze ook per 1000 verpakt voor je in een zeecontainer op de Ever Given, voor maar een paar dollar. Voor wie geen zin heeft om te wachten tot de bestelling binnen is, we hebben ook nog een zooi inbrenghulzen voor tampons liggen, die we gisterenavond naar onze kop gesmeten kregen. Iemand bier, met een rietje?

Sommige dictaturen zijn beter dan andere dictaturen - omdenken noemen ze dat

Pleiten om een dictatuur om je eigen zin door te kunnen drijven, het is gewoon niet zo heel slim. Als Wilders zou pleiten voor een jaartje (of vier) dictatuur om het asielprobleem op te lossen en alle moskeeën te sluiten volgens zijn agenda, dan gaan er mensen steigeren. Als D66 zou pleiten voor een tijdelijke dictatuur om even snel alle bejaarden af te spuiten, bij iedereen 1 nier te verwijderen en de halve veestapel door de shredder te halen, dan gaan er mensen steigeren. Als Baudet zou pleiten voor een dictatuur om alle moderne architectuur te slopen en latijn te verplichten vanaf groep 3, dan gaan er mensen steigeren. Dus misschien moeten Jan "De planeet gaat naar de klote maar ik wil nog een vakantiehuisje in Noordwijk kopen" Rotmans en Marcel "Zonder mensen die 'ja maar' zeggen zouden al mijn briljante ideeën al lang zijn uitgevoerd" Levi niet pleiten voor een dictatuur om hun (klemtoon op hún) overtuiging kracht bij te zetten dat de hele wereld vergaat als Jan & Marcel niet even vier jaar met ijzeren hand mogen ingrijpen middels hún beoogde klimaatbeleid. Want dit soort retoriek baart meer zorgen dan een stijgende waterspiegel.

Een ouderwetse Boosmaker du Jour

Yassin El Bachiri uit Hoogvliet wachtte op een modem, mistte de PostNL-bezorger aan de deur, liep hem achterna maar het pakje was al afgemeld dus Yassin moest naar een pakketpunt voor zijn modem. Daar had ie ff geen zin in dus Yassin mishandelde de man vervolgens tot diens dood er anderhalve week later op volgde. Het verweer? "Noodweer". En dat de bezorger MORSDOOD is na de brute aanvaring met Yassin, komt niet omdat Yassin hem sloeg, schopte, trapte toen hij op de grond lag en nog meer klappen gaf toen hij bleef liggen. Maar omdat de bezorger met zijn hoofd tegen de stoep was gevallen. En daar kon Yassin natuurlijk niks aan doen. Wie laat zich nou tijdens een mishandeling met zijn kop tegen de stoep vallen? Tsssk. Nee, het is allemaal de schuld van die dooie bezorger, waar Yassin zich tegen moest verweren en die vervolgens pardoes fataal struikelde. Eerst al geen modem ontvangen en nu is Yassin bang dat hij alles kwijt raakt! En dat terwijl zijn intentie "nooit kwaadwillend" was. Arme  Yassin. 4 augustus verder - en gelukkig voor alle postbezorgers in Hoogvliet blijft de oud-kickbokser wel vast zitten.

Has the jury reached a verdict?

De jury had een paar dagen nodig maar the court of public opinion lijkt er al uit: Johnny Depp is minder schuldig dan Amber Heard. Sure, hij zuipt, snuift en blowt te veel - maar dat maakt 'm nog geen vrouwenmepper. De getuigen van Depp waren geloofwaardiger, zijn legal team professioneler en ook zijn emoties kwamen oprechter over dan die van Heard maar hij is dan ook een veel betere acteur dan zij, dus het kan allemaal net zo goed een populariteitswedstrijd van door roem & fans gekleurde vooroordelen zijn. Neemt niet weg dat ook op GSHQ de piratenvlag wappert voor Depp, want die Heard is een gevalletje 'nooit je snikkel in gestoord steken'. We lazen voor onze jury-deliberatie nog een oude repo in Rolling Stone (2018) en zien een menskind dat de brandstof is voor een Hollywoodmachine die hij niet zelf bedient maar waarin hij wel wordt opgebrand door bottom feeders die zijn wereldvreemde kunstenaars-naïviteit misbruiken. Deze negen pagina's vragen moet de jury beantwoorden (alle andere zaakdocumenten hierrr via het dropdown menu 'Select high-profile case', bewijsaudio en -video daarrr), dat doet de jury live vanaf 15u00 Nederlandse tijd. Justice for Johnny Depp?

Wij serveren drank, barpinda's en eventueel goedkoop geouwehoer maar geen gratis doekjes voor het bloeden

We hadden de deur nog niet van het slot gegooid en de eerste ronde voor onszelf amper getapt vanmiddag, of d'r staat zo'n UvA-Amalia aan de toog. Met een doos tampons. Of we wel wisten dat niet iedereen die bloedsponsjes kan betalen. Dus wij een beetje ginnegappen dat we de bar gewoon met een vaatdoekie droog houden en dat we al lang blij zijn dat ons cliëntèle zich de post-corona-prijsverhogingen aan de bierpomp nog kan veroorloven. Zegt dat hert: "We willen dat iedere toileteigenaar zich realiseert dat, met het hebben van een toilet, ook een stukje verantwoordelijkheid komt voor klanten met een baarmoeder." Ja en toen werden we pissig hè. Ten eerste: "Klanten met een baarmoeder?" Zo denigrerend praten we niet over vrouwen in ons deftige etablissement. En dan nog eens wat, postmodern pedantje, zeiden we tegen die kip. Als je geen geld hebt om een hygiënisch product in je trechter te proppen als de bloedmaan in je broekje schijnt, kun je beter ff je privileges checken en langs het damesschap van de drogist lopen voordat je het geld dat je niet hebt investeert in stapavondjes die je niet kunt betalen. You can't have your pilsbier and drink it, too, majesteit, zeiden we. Tot slot, zeiden we terwijl we onszelf onderhand nog maar eens bijschonken, we zijn het eerlijk gezegd wel een beetje beu dat iedereen met particuliere problemen zich als slachtoffer van het collectief komt presenteren en daar ook nog eisen aan koppelt. Gratis dit, gratis dat en als je niet meteen knipmest kun je ook nog een grote muil krijgen over de privileges van staand plassen in een lichaam zonder baarmoeder. We zijn een internetcafé, geen buurtsuper voor het welvaartsprobleem van de week. Ga je slachtofferschap maar ergens anders vullen, zeiden we. Nou toen kregen we die doos tampons naar onze harses gesmeten en daarna was ze weg. Dus. Iemand bier?

Ja die koppen we wel in hoor

Matthijs Bouman is econoom. Economen zijn sociale wetenschappers. Sociale wetenschappen zijn geen echte wetenschappen. Matthijs Bouman is eigenlijk een soort Leo Lucassen met een calculator, en dezelfde wrokkigheid als Leo Lucassen. Een wrokkigheid van wereldverbeteraars die de wereld willen verbeteren volgens hun eigen wereldbeeld en iedereen en z'n weblog de schuld geven als de wereld onwillig blijkt. Neem nou dat geneuzel over de toetreding van Oekraïne tot de EU. Rutte heeft daar geen zin in en volgens Matthijs Bouman komt dat omdat "een slecht vormgegeven stemprocedure" in 2016 een uitslag gaf die nu nog steeds het Nederlandse EU-beleid bepaalt. Nou, als dat zo zou zijn, dan vervult ons dat met trots want dat heeft het referendum z'n democratische werk goed gedaan. Maar wij willen de wereld niet volgens ons eigen wereldbeeld verbouwen, wij nemen de wereld gewoon zoals ie in werkelijkheid is. En wij denken: er is geen enkele stemprocedure denkbaar, hoe goed of slecht ook vormgegeven, waarin een meerderheid van Nederland vóór EU-toetreding van Oekraïne zou stemmen. Want dat Rusland een klootzakland is, maakt de corrupte, übernationalistische oligarchie Oekraïne nog geen theekransje. Dus bedankt voor de credits, Bouman, maar je bent echt veel te genereus voor GeenPeil. Get over it.

De Baas van het Journaal gaat wef weg

De Chef Staatsomroep, tevens de meest zijige 'nee jij dan'-zegger van Nederland, vertrekt. Hij krijgt geen DiviBokaal want man, hetero, blank, oud en dan win je niks meer in het leven omdat je alles al hebt. Als fervent niet-kijkers van zijn verjipte & verjannekte televisieproduct, geven we hem voor zijn afscheid natuurlijk wel een fraaie exitpoll. Voor op de eikenhouten desk naast de onverwoestbare T65, zijn Olivetta Lettera 32 tijpmasjien, het gouden horloge van de kleega's en een fraaie houten pijp van de kinderen.

Olé, tequila!

In Nederland is het somber en fris en het wordt er voorlopig niet beter op maar in Monaco won een Mexicaan en in de roze zuipkeet hebben we maar een hele kleine aanleiding nodig voor themafeestjes met drank. Derhalve verklaren we vanavond tot Mexicaanse avond. We hebben altijd voldoende zout in huis hier, hele grote korrels bovendien en aan citroenzuur hebben wij doorgaans ook geen gebrek. Dus al wat we nu nog nodig hebben is mezcal, tequila, een paar ijsemmers Mexicaanse frisdrank, een goed verhaal over drugs (gerelateerd: deze fijne longread over Johnny Depp uit 2018) en natuurlijk: Mexicaanse meisjes die uitleggen hoe je hun nationale cocktails het beste kan mixen. BELLY SHOTS!

Hugo de Jonge kan namelijk niks

Ja, Hugo snapt het heel goed. Maar ja de gemeenten hebben een wettelijke plicht om statushouders te huisvesten. Nee we hebben niet genoeg huizen. Maar ja wettelijke plicht. Nederlanders staan te lang op wachtlijsten. Maar ja wettelijke plicht. We moeten huizen bijbouwen maar de aan ons zelf opgelegde klimaatbeperkingen zitten in de weg en tsja, gemeenten hebben die wettelijke plicht. Tuurlijk kijkt ie ook nog even heel begrijpend als meneer Putters vertelt dat er steeds meer werkende armen zijn in Nederland die er niet op vooruit gaan in Nederland, maar ja wettelijke plicht. Niemand kan uitleggen waarom precies maar ja, statushouders moeten moeten moeten moeten moeten voorrang krijgen op een sociale huurwoning. Want wettelijke plicht. Jammer joh.
p.s. al die Oekraïners waarvan we nu denken dat die weer naar hun eigen land gaan als de oorlog voorbij is, wat gaan die doen wanneer de Russen winnen? Dan willen die ook een huis zeker?