Wie de feestdagen dragelijk wil maken met psychofarmaca, kan toch weer naar de smartshop. De tripwinkels zijn vanwege het paddoverbod op zoek gegaan naar schimmels die niet op de verboden lijst van minister Klink staan, en hebben zich nu gestort op sclerotia. Dat zijn truffels die iets minder krachtig zijn dan het gemiddelde kaalkopje en als bijkomend voordeel hebben dat ze een stuk plezieriger smaken. Smartshops vertellen verder weinig over de tripknollen, omdat ze bang zijn dat ook deze schimmelballen verboden worden. En die kans is groot, aangezien het ministerie dreigt de sclerotia aan Klinks lijstje toe te voegen zodra ook maar één toerist zich al hallucinerend in de Keizersgracht stort. Misschien is het daarom tijd voor een alternatief dat zeker nooit verboden zal worden en nog spotgoedkoop is ook: de nootmuskaat. Trek een pot poeder weg of vreet een hele noot op en u bent gegarandeerd een paar uur van de wereld. Wel even de bijsluiter lezen: de kans op een bad trip grenst aan 100%, omdat de bijwerkingen kanker, buikpijn, braken, duizeligheid en een onwaarschijnlijk droge bek zijn. Leuk joh, drugs!

Hilarische boekentip voor de kids in het Reformatorisch Dagblad vandaag: 'Wat Weten We van Dinosaurussen' van Duane T. Gish. Deze Amerikaanse *kuch* wetenschapper zet in begrijpelijke taal uiteen hoe paleontologen de wereld bedriegen met hun sprookjes over dino's. Want de reuzenhagedissen waren in werkelijkheid natuurlijk draken. En daarvoor zijn bewijzen te over. Neem bijvoorbeeld het bijbelboek Job. Daarin wordt de Behemoth beschreven, een monster dat verdacht veel lijkt op een brachiosaurus. Ander bewijsmateriaal dat Gish opvoert, is het waargebeurde verhaal van Sint Joris en het feit dat Chinese draken net zoals sauriërs eieren leggen. Gish doet bovendien een boekje open over hoe wetenschappers dateringen vervalsen. Ze zeggen dat fossielen net zo oud zijn als de aardlagen waarin ze gevonden worden, maar dat is natuurlijk een cirkelredenering: "Wetenschappers die uitgaan van de Bijbel denken dat deze aardlagen met de fossielen tijdens de zondvloed zijn gevormd." RefDag waarschuwt in zijn recensie wel dat Gish af en toe discutabele waarnemingen, zoals die van het monster van Loch Ness, gebruikt om zijn theorie te ondersteunen. Maar: "Zouden deze bewijzen voor het bestaan van dinosauriërs wegvallen, dan heeft Gish nog steeds een sterk verhaal tegen de verdedigers van de evolutietheorie." Deze must have voor onder de kerstboom is hier te bestellen.

Interessante uitspraak van het Gerechtshof in Den Bosch. Daar diende het hoger beroep tegen Huub Thoonen. Deze 'dwaze vader' mag zijn zoon niet meer zien en wilde daar tekst & uitleg over van Brigite van Haaften, de Brabantse gedeputeerde verantwoordelijk voor de jeugdzorg. Omdat hij geen antwoord kreeg, is Thoonen voor de deur van Van Haaftens huis gaan kamperen en heeft hij haar op haar privé telefoonnummer proberen te bellen. Op die manier kwam de burger wel héél dichtbij, dus spande de provinciale politica een rechtszaak aan tegen de dwaze vader. In eerste instantie kreeg Thoonen een voorwaardelijke celstraf, maar in het hoger beroep is hij nu vrijgesproken. De reden: volgens de president van het Bossche Hof moeten politici "in een hogere mate inbreuken op hun privéleven dulden dan personen die geen politieke functie uitoefenen". Of in lekentaal: een politicus mag tot op zekere hoogte gestalkt worden. De vraag is nu waar de grens precies ligt, want daar heeft het Gerechtshof zich niet over uitgesproken. Wie zoekt hem op?

Nieuwe ontwikkelingen in LINDA-gate. U weet wel, De Mol deelde promotietasjes voor haar tijdschrift uit via de Voedselbank, omdat minima de donkere dagen natuurlijk niet doorkomen zonder een LINDA-zonnebril, LINDA-kleurpotloden en een LINDA-behaatje. Maar LINDA beloofde meer dan ze kon waarmaken. In LINDA's kerstpakket ontbraken de toegezegde teenslippers, oogschaduwsetjes en speelgoed brandweerauto's. Gevolg: de Joris van LINDA's gastenboek draaide overuren met het verwijderen van negatieve reacties. Maar de fout rechtzetten, ho maar. Twee weken later zijn de LINDA-tasjes nog steeds incompleet. En daarom weigeren de Voedselbankiers in Hardenberg en Ommen nog om de LINDA-pakketten uit te delen. LINDA's kadootjes waren sowieso beneden peil volgens Voedselbank-directeur Jan Eggens: "Een zakje chips, een haarknipje en een cd-rom voor MSDOS/Windows in een vergeeld boekje met volledige Engelse tekst.'' MSDOS/Windows? Dat kost (spiegeltje) al snel 20 euri (incl. 14 floppies), maar dan heb je wel het beste besturingssysteem dat halverwege de jaren 90 op de markt was. Wat een ondankbaarheid.

Grote veranderingen in het koninkrijk der Nederlanden morgen. Bonaire, St. Eustatius en Saba worden omgevormd tot gemeentes, en Curaçao en Sint Maarten krijgen een status aparte á la Aruba. Nederland gaat ruim 1,7 miljard aan schulden saneren, maar eist in ruil daarvoor wel een grotere vinger in de Antilliaanse rijstepap. En dat is neo-kolonialisme, roepen de plaatselijke bestuurders al enkele maanden. Deze zakkenvullers zien natuurlijk hun inkomsten door smeergeld en andere corruptie verdwijnen. In zo'n geval is het handig om beelden op te roepen van zwoegende negerslaven, zuchtend onder het Nederlandse juk. Dat de zilvervloot al enkele decennia richting de Cariben vaart in plaats andersom, doet blijkbaar niet ter zake. Misschien is het daarom tijd om iets radicaler te werk te gaan dan verantwoordelijk staatssecretaris Bijleveld. Flikker die recalcitrante eilandjes gewoon lekker uit het rijk en laat ze hun eigen bonen doppen. Of draai de klok écht een paar eeuwen terug en stuur de Mariniers naar de eilanden om ze gewapenderhand in te nemen. Gouverneurs instellen, boekhouding naar Nederland en afromen die winsten. Kunnen we meteen zelf beginnen met dat Antillianenregister. U heeft een nog beter idee? Plemp het in de comments.

Goed gedaan hoor, Ehsan. Even leek het dat je niemendalletje nul woestijnstof zou doen opwaaien, maar enkele onderbuik theedoeken hebben toch aanstoot genomen aan je verschrikkelijke Ivo Niehe interview. En behalve het gebruikelijke gescheld (korte samenvatting: "Je bent een hond; sterf vieze vuile hond") is er zowaar een boycot afgekondigd. Hedayah.net heeft een verboden boodschappen lijstje gepost met handige foto's van producten die niet meer door vrome moslims genuttigd mogen worden. Een Unox Bierworstje bij de muntthee? Helaas haram. Calvé Pindakaas op de pita? Mag niet. En voor de makkelijke grappen: Hollandse geiten zijn ook verboden. En bedankt hoor Ehsan. Kunnen we goed gebruiken, zo met de feestdagen voor de deur. Morgen op de AEX maar weer wat rommel dumpen.

De bestuurders van ING waren vroegâh de braafste jongetjes van de klas. Ze legden elke dag een appeltje op het bureau van de juf, ze klikten over spijbelende klasgenoten en ze droegen altijd het klassenboek met zich mee. Fast forward 30 jaar en het is nog steeds een stel slijmjurken. Nu halen ze een bruine neus in Den Haag. Alle coffeeshops die een rekening hebben bij ING-dochter Postbank, zullen uit het klantenbestand worden gewerkt. Verklaring: "Het houden van een coffeeshop strookt niet met de wet- en regelgeving in dit land." Volgens coffeeshophouder Michael Veling is dat nogal hypocriet, omdat de leningen en hypotheken niet worden opgezegd. Niks hypocriet; de ING stelt gewoon prio's. Hippies zijn kudt en wapenhandel is okay. Why can't we all just get along? Omdat er geld verdiend moet worden. Peace mensen! Instant update Begin een rechtszaak, Michael. Dat heeft blijkbaar zin.

De zwarte kousen variant op het Islamitische kalifaat wordt steeds meer een realiteit. De mannenbroeders proberen Nederland stukje bij beetje over te nemen. De score van de week tot nu toe: de foetus-mailing van onheilsprofeet Dorenbos, de kerstening van de allerarmsten via de Voedselbank en de bidsessie tegen de homoos van Pink Christmas. Er is echter nog een groep die de weg naar grefo hegemonie verspert: de katholieken. Maar niet voor lang! De verovering van het paapse zuiden IS BEGONNEN. Zaterdag begint een evangelisch proefproject in Den Bosch en als dit aanslaat, is "het concept eenvoudig te kopiëren in andere plaatsen in Brabant en Limburg". En dat zou wel eens een mooie testcase kunnen worden voor het new and improved artikel 137C WvSR dat godsdienst-kommissar Ernesto Hirski Balenko er door probeert te drukken. Want wat als Gristenen kritiek gaan leveren op elkaar? Voor je het weet heb je dan North & South op z'n Nederlands. En dan is het duimen dat het katholieke België zich buiten het conflict wil houden. Voor je het weet stuurt Crembo zijn troepen de grens over om de onderdrukte Brabo's en Limbo's van die zotte 'Ollanders te redden. Nee, Christendom is vrede...

Niemand maakt zich druk over het niemendalletje van E. Jami, apostaat. Moslimorganisaties zeggen: boeie, next en 'Succes met je carrière als *kuch* filmmaker'. Vandaag was iedereen de film alweer vergeten. Behalve onze premier. Balkenende heeft zojuist een verklaring over de 'film' online gezet. Eerst de Nederlandse versie: "Tegen die achtergrond betreurt de regering het als de film van de heer Jami de gevoelens van veel moslims diep kwetst." En dan de versie voor moslims in het buitenland: "In this light, the government regrets the fact that Mr Jami's film deeply offends the feelings of many Muslims." Beheersen de voorlichters van Balkenende de Engelse taal net zo slecht als hun baas, of is bukken in het buitenlands nou echt zoveel lekkerder? Update In Maleisië is het inmiddels alle hens aan dek, zo is te lezen in een mailtje van onze plaatselijke ambassadeur.

Nu weer leuk moslimnieuws. Kom vandaag gezellig naar Muxlim Land. Een virtuele wereld speciaal voor moslims. Hier maakt u een account aan en dan kunt u meteen los door op 'Launch PAL' te klikken (tenminste, als de server niet overbelast is). In uw eigen kamer kunt u uw avatar aanpassen. Snorretje of baard toevoegen, bruin hemd aantrekken, etc. Vervolgens meteen door naar de altijd gezellige beach bar. Daar wordt natuurlijk geen alcohol geschonken, maar u kunt er binnenkort wel terecht voor ijsjes, zo beloofde een admin. Als u in een spirituele bui bent, kunt een kijkje nemen op het plein van de moskee. Gedraagt u zich daar wel een beetje *kuch*, anders krijgt u de Muxlim-variant van GU op uw dak. En natuurlijk altijd verdraagzaam zijn tegenover andersdenkenden; dat zijn uw medegebruikers namelijk ook. Oh en vergeet uw hoofddoekje niet. Gameplay: 4/10 Graphics: 3/10 Geluid: 0/10. Gamertscore: 2.3