Sla het vaatje alcoholvrije bier maar aan, laat de in kokosolie gebakken quinoabollen aanrukken en steek een vuurpijl in je hol. Het is tijd voor een prijsuitreiking. Het was eigenlijk geen moment spannend, wie De Quinsy Gario Award voor de Totale Lul van het Jaar 2014 in de wacht zou gaan slepen. De top 3 is na ruim 45.000 stemmen als volgt uit de bus gerold. Op 3, met 17,3% van de stemmen: Mark Rutte & Jeroen Dijsselbloem, die waren genomineerd voor de vuige toneelspelletjes die zij speelden rond het overboeken van de 1,1 miljard euro naheffing aan Brussel. Dat geld is gisteren overgemaakt, maar de beantwoording van diverse Wob-verzoeken, vragen over de berekeningen en zelfs de vereiste democratische goedkeuring door de Eerste Kamer staan allemaal nog open. Een terechte derde plaats dus. Op 2 vinden we een outsider: Dave Roelvink, met 20% van de stemmen. De talentloze zoon van een getalenteerde volkszanger liet zich pijpen door een meisje terwijl zijn vrienden het filmden en ohja, het huis van haar ouders leegroofden. Dan ben je inderdaad een Totale Lul. Maar er kan er maar een de totalelulste zijn, en dus gaat de Quinsy Gario Award voor de Totale Lul van het Jaar 2014 met 21,2% van de stemmen naarrr... (*dronegeroffel*) IVO OPSTELTEN & FRED T.! Heren, gefeliciteerd, méér dan verdiend deze diepzwarte en bunkerharde Award. Citeren wij even uit het Juryrapport, dat is opgesteld door Maarten van Rossem, Gordon & De Onvermijdelijke Marianne Zwagerman (die tevens zelf genomineerd was). Het Juryrapport: "Het zal niemand verbazen dat het archaïsche duo Ivo Opstelten en Fred T. er met deze pikzwarte onderscheiding vandoor gaat. Ook afgelopen jaar wisten zij iedereen van links tot rechts en van jong tot oud weer tegen zich in het harnas te jagen. Ze trokken zich geen fluit aan van hun rol als vertegenwoordiger van het volk. Hoewel Opstelten de minister van veiligheid en justitie schijnt te zijn, heeft hij er geen enkele moeite mee om alle burgers preventief te criminaliseren door mee te willen gluren in hun harde schijven, via ANPR-camera's, of door de door het Europese Hof onwettig verklaarde dataretentiewet gewoon te blijven uitvoeren. Daarnaast financierde hij wél de proceskosten van dispuutsgenoot Joris Demmink, de oud-topambtenaar die - gelukkig vruchteloos - ten strijde trok tegen media die hem koppelden aan pedofilie. Daarnaast beschermde hij zijn criminele staatssecretaris Fred T. tegen zichzelf. T. is op zijn beurt een hardliner uit het justitiecircuit die nog een boel lijken in de kast heeft uit dat vorige leven. Daaronder vallen het witwassen van drugsgeld, waarvan de bonnetjes desgevraagd "onvindbaar" bleken, en het onderhouden van dubieuze connecties met de Limburgse VVD-onderwereld van Mark Verheijen Jos van Rey, waarvan de telefoontaps door "storing" werden getroffen. Tijdens zijn wacht stierven asielszoekers in de moordende bureaucratie van de IND terwijl hij met twee quotes in één nieuwsbericht heel Nederland over de zeik hielp: links met de opmerking dat Europa "geen veerdienst" voor vluchtelingen moet beginnen tussen Afrika & Arabirië, en rechts met de quote dat mensen die zich verzetten tegen gigantische, samenleving ontwrichtende AZC's in hun achtertuin "een andere hobby moeten gaan zoeken". Het is de arrogantie van een getergde man die geen grip op zijn portefeuille heeft. Binnen hun partij - de VVD - geniet het abjecte duo echter alle vertrouwen. Opstelten stond in de coulissen zelfs al klaar om Mark Rutte op te volgen als Minister-President, mócht die de nieuwe Van Rompuy zijn geworden. Daarom is het met groot genoegen dat wij dit jaar de Quinsy Gario Award voor de Totale Lul van het Jaar 2014 mogen uitreiken aan Ivo Opstelten en Fred T., de "liberale" mastodonten van de VVD. Gefeliciteerd mannen, en ga d'r maar op zitten!" De Volledige Uitslag, voor de volledigheid.

De dagen tussen kerst en nieuwjaar zijn als het stukje vel tussen je pielemuiter en poepgat: het zit er en je wil ook niet direct noodzakelijkerwijs kwijt, maar objectief bekeken heb je er geen reet aan. Speaking of which. Deel drie van de uiterst heersende GSTV Jaarcompilatie staat online! GeenStijl-redacteuren John Quid en Rene van Leeuwen doken de TV-bunker in om jullie aan de hand dwars door het politieke jaar te leiden. Voorts bespreken ze de gitzwarte ramp MH17 en politieke nasleep hiervan. Taaie kost dus. Maar hebben we het zo weten te knippen dat het niet opvalt. Hoeveel officiële reeten zullen Mark Rutte, Diederik Samsom, Frans Timmermans, Jeanine Hennis, Hans van Baalen, Alexander Pechtold en natuurlijk Geert Wilders voor hun gepruts in 2014 krijgen? Check het hierboven! Heb je de eerste twee episodes gemist? Klik dan hier en hier. Op 31 december volgt het laatste deel.

Het zat er aan te komen. Na jarenlang opbouwen in het peloton, en later in de subtop, is de grote dag eindelijk gekomen voor hem. De GeenStijl Reaguurder van het Jaar 2014 is geworden, met 9416 goedgekeurde en geaccrediteerde tegels: necrosis, met een kleine n! [Juichband, confetti, telefoonnummer van een hulplijn voor eenzame mensen hard knipperend in beeld.] Feli's, necrosis, je hebt er hard voor gewerkt. Goed, de belangrijkste concurrent - Kaas de Vies - is naar Dumpert afgegleden, om de doodsimpele reden dat daar het kudosysteem nog wél werkt. Maar necrosis! Jij bleef, focuste je liever op de inhoud en stoempte keihard & zonder celsterfte naar de top van het commentklassement. En je wist waar je voor werkte, getuige deze tegel van afgelopen weekend: "Hoezo is 2014 een rampjaar? Volgens het tooltje sta ik ruim 3500 comments voor op de nummer twee van de lijst. En iemand die 3500 comments kan posten in 10 dagen tijd, moet nog geboren worden. Eindelijk wraak op Kaas....." Competitiedrang, wij houden er van. En altijd sportief, want als we 't goed gezien hebben helemaal zonder bans, en ook zonder Hubertbots of andere digitale doping. Maar necrosis hoort dan ook bij het meubilair. Altijd op alle feestjes en zelfs zijn dates regelt hij via de frontpage van GS. Sterker nog: zijn dates regelen hém via de frontpage van GS. Dus feli's, nogmaals, necrosis. Opdat je nog lang de goede zeden mag bewaken in de panelen onder onze stukjes. We doen het tenslotte toch allemaal een beetje voor jou. Kusjes!

We hebben het door het Sociaal en Cultureel Planbureau laten onderzoeken en wat blijkt: ongeveer 83% van Nederland ligt momenteel met een halve maagzweer hulpeloos na te burpen op de bank in een poging al het het kerstvoedsel van de afgelopen 48 uur te verteren. Daarom leek het ons een goed idee om episode twee van de GSTV-terugblikcompilatie online te plempen: Het afgelopen jaar 2014 bekeken door de ogen John Quid en Rene van Leeuwen. Terwijl uw galblaas zich langzaam aan herstelt bespreken de heren de hoogte- maar vooral dieptepunten rondom Zwarte Piet, waarom GeenPeil en MaximLive de meest awesome internetprogramma's van het jaar waren en het verschil tussen de komeetlanding en de tetten van Kate Upton. Episode een staat hierrr. Blijft u nog even een paar minuten in leven? Hier is STERF TWEEDE KERSTDAG STERF!

Deze foto is genomen op dinsdagmiddag 16 december 2014, op het moment dat drie PvdA'ers in de Eerste Kamer de Zorgwet van minister Schippers blokkeren. Het is er eentje uit een reeks van Maarten Brante, die feilloos alsook ongenadig de schim van Diederik Samsom vastlegde. De PvdA-leider is holding on for dear life and one more election. Tot de Provinciale Statenverkiezingen van 18 maart 2015 voorbij zijn en de PvdA onder zijn hoede voor de derde keer op rij (EU, GR, PS) een electoraal verlies moet incasseren, moet deze dead man walking zichzelf, zijn fractie en zijn coalitie bij elkaar zien te houden. Daarna wordt de Rode Ingenieur met een dolk tussen zijn ribben tussen Job Cohen en Pieter Hilhorst in het sociaaldemocratische massagraf gesmeten. En hij wéét het. Voor mij is Diederik Samsom daarmee de feestgeworden zelfkastijding. (VanRossem)

Kerstavond. De tijd van gezelligheid, geborgenheid & uiteraard warmte en drank. Maar ondertussen is 2014 dus bijna helemaal dood. Wie geeft het doodzieke jaar vlug even een spuitje voordat we definitief aan 2015 kunnen beginnen? Jullie favoriete GS-haatnegers natuurlijk! In dit hardheersende compilatie-vierluik kijken JohnQuid en VanLeeuwen terug op het afgelopen jaar, bespreken de belangrijkste gebeurtenissen en blikken alvast vooruit naar het volgende jaar. De onderwerpen in deze episode zijn onder andere: The Fappening, waarom Ivo Opstelten een lul is, de HD-tieten van Kate Upton en Ancilla, de kopbal van Robin van Persie, wereldheerschappij voor Poetin en Louis van Gaal, de spanningsboog van de 10 kilometer schaatsen en een nieuw segment dat 'Robs Kutjournaal' heet. Vanavond deel 1. Komende dagen volgt de rest. STERF KERSTAVOND STERF!!!

Iedereen kan wel lijstjes verspreiden op het internet en beweren dat ze geldig zijn, maar dat gaat zo maar niet. De enige Lijstjes Die Er Toe Doen worden opgesteld door de redactie van GeenStijl. Dat geldt voor lekkere Twittermeisjes en heersende Twittermannen, maar dat geldt zeker voor de Top 50 beste journalisten van Nederland 2014 (buitenlandcorrespondenten tellen niet mee). Daar kan geen Tegelnominatie tegenop. Om het eerlijk te houden, zijn de doorgewinterde journalisten van ons eigen imperium uitgesloten. Dus geen DasKapital, Glamora.ma of Upcomingmeisjes in de lijst, noch uw eigen GeenStijl-redacteuren. Het is namelijk ook wel eens leuk voor de rest om een top 10-notering te behalen. De top 50 is definitief. U kunt het er mee oneens zijn, maar dan heeft u geen gelijk. We zijn niemand vergeten, als u er niet in staat, moet u in 2015 gewoon beter uw best doen. Afijn, niet langer zullen we dralen. Wie wint de Roze Plopkap van 2014?

Opruiming! Uitverkoop! Laatste kans voor Kerst! GeenStijl gaat in de ramsj. Sterker nog: heel News Media gaat in de grabbelbakken. Als we tenminste de TMG persberichten goed tussen de regels lezen, af moeten gaan op anonieme roddelhoeren in het FD, of die rancuneuze overjarige blondinges die het met de koffieneger van Adformatie doet. "Het is onbekend wat er met het onderdeel News Media gaat gebeuren, waarin onder meer GeenStijl, Upcoming en Dumpert zijn ondergebracht. Verkoop van die tak lijkt reëel", lezen we bij laatstgenoemde. Nou. Wij weten dus ook van niks, want de bobo's aan de Basisweg aan wie we zulks kunnen vragen, worden sneller gewisseld dan de Nespressocups in onze corporate koffiemachine en als we bellen krijgen we steeds Bart Mos of een faxmachine aan de lijn. Oftewel: de liefde was sowieso al nooit wederzijds, en dat is precies waar de snelle beslisser zijn kansen kan pakken met een fijne eens-in-je-leven package deal. Met daarin behalve het onvolprezen, niet kapot te krijgen GeenStijl, de top 5 Nederlandse topsite Dumpert (+ Facebook met 1 miljoen likes), de economische masterminds van DasKapital, het galafahige zusje Glamorama & de clickbaitspecialisten van Upcoming. Gratis inbegrepen: een 1337 dev team onder leiding van de onuitstaanbare Joris von Loghausen, een batterij Paarse Broeken met een uit marmer gehouwen geloof in online verdienmodellen dat alle Internet Bubbles heeft overleefd, en een hele vlotte jongen als uitgever. Maandelijkse bezoekcijfers, engagement numbers & diepzwarte omzetcijfers zijn op aanvraag beschikbaar, want om ze hier neer te plempen klinkt wanhopig en dat is nergens voor nodig. Bovendien hebben we nog een eisenlijstje qua leaseverlangens om naast de bezoekersaantallen op tafel te leggen. Secundair: Pritt wil graag de Nespresso houden, Brusselmans & Nick de Cameraman willen een geluidsdichte studio die écht geluidsdicht is en voor Bootsjongen hadden we graag een four screen setup met twee Mac Pro's om de boel aan te drijven. (Niet gaan mopperen over 'duur' en 'onnodig', die jongen is in zijn eentje meer clicks waard dan iedereen die op het Nederlandse internet werkt). Johnny Quid is bereid genoegen te nemen met een indoor half court (maar alleen als een full court echt niet gaat lukken), VanLeeuwen heeft een minimaal kledingbudget van 2k per maand, Klaps en Spartacus willen graag bij de grote mensen aan tafel zitten en Van Rossem wil enkel zijn Japanse vechthond mee naar de redactie kunnen nemen. Interesse? De lijnen staan voor u open. Biedingen beginnen 20% boven marktconforme prijzen, een legal department met vechlust is een absolute must en 100% redactionele vrijheid is non-negotiable. Let's talk.

Driewerf hoera voor het roze leger. Dankzij uw hulp hoeft reaguurder Robin Hood haar woning niet uit. De benodigde €8.658,02 is ruimschoots binnen. Eén weldoener heeft zelfs drieduizend euro (!) overgemaakt op het rekeningnummer van mevrouw. Daarmee is de gedwongen huisuitzetting door huurachterstand op het allerlaatste moment afgewenteld. Robin Hood is - op z'n zachtst gezegd - nogal onder de indruk, zegt ze in haar mail. Beste redactie en allerliefste reaguurders. Klef begin, maar we zijn echt superblij en overdonderd dat Geenstijl mijn smeekbede wilde delen en door alle positieve reacties, medeleven en donaties. Op dit moment staat de teller op een kleine € 8.800,- (and counting, want hij verandert ieder half uur wel met een paar euro), dus stop met doneren alsjeblieft! Ik heb gisteren met mijn slaperige hoofd vol stress in de vroege morgen twee cijfertjes omgewisseld in het bedrag dat ik nodig had. Het was eigenlijk € 8.658,02 (het meegestuurde bewijs hiervoor staat onderaan, red.). Uiteindelijk is het toch goed gekomen, dus we houden zelfs nog een beetje over. Ook daar ben ik erg blij mee, want er zal nog wel een rekening komen voor de kosten van het kort geding van gisteren. Natuurlijk hoop ik dat mijn superadvocate Joancy Breeveld Belliot deze glansrijk wint en deze rekening de andere kant opgaat, maar we hebben inmiddels geleerd nergens meer vanuit te gaan.

(ingezonden bekendmaking)
OM: uitspraken Geenstijl beledigend voor Marokkanen, maar niet strafbaar Op 7 mei hebben Nourdine Tighadouini en ik aangifte gedaan tegen Geenstijl (hyperlink-red). Het openbaar ministerie acht het kwalificeren van Nourdine Tighadouini als 'zotte zandneger', 'Islamitische aandachtshoer uit een ongeletterd apenland', 'rare rifaap' en 'maloot' beledigend in de zin van artikel 266 van het wetboek van strafrecht. Tevens acht het OM de uitingen beledigend over een groep mensen wegens hun godsdienst en/of ras, waarmee sprake is van belediging in de zin van artikel 137c van het wetboek van strafrecht. Omdat het echter om een satirische column gaat over een actueel maatschappelijk debat, gaat het OM niet over tot strafvervolging. Ik heb het OM aanvullend gewezen op de effecten van het discrimineren van/het haatzaaien naar Nederlanders van Marokkaanse en Turkse afkomst, en sympathisanten van deze groep, door GeenStijl. De achterban stelt zich namelijk steeds vijandiger op naar deze groep mensen inclusief het uiten van (doods)bedreigingen zoals ik zelf veelvuldig aan den lijve heb ondervonden. Maar ook dat is voor het OM geen reden om GeenStijl te vervolgen. Ik betreur de beslissing van het OM. Ook voor mij is de vrijheid van meningsuiting een groot goed. Maar dat mag niet als doel hebben het structureel ophitsen van mensen om bepaalde bevolkingsgroepen (moslims, joden, homo's, zigeuners etc) negatief te bejegenen. Voor meer info, bel (0654 660 4卐卐) of mail (info@frankvanderlinde.net) === Naschrift Redactie: Lalalalala la.