Persbericht- voor onmiddellijke release. Het alomtegenwoordige weblog GeenStijl eist per direct 200.000 euro van het management van WENDY VAN DIJK wegens schade aan het pas opgerichte merk PowNed. Van Dijks Manager FRANK WISSE (voor al uw doofpotten omtrent BN'ers) riep in RTL Boulevard en andere publicaties op tot een boycot van PowNed, onze nieuwe omroepvereniging. x xx x xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Ten eerste is dit natuurlijk nooit hard te maken. 'het merk' Wendy Van Dijk (TM) staat namelijk elke week in de bladen met nog veel ergere verhalen. Daarnaast is Wendy van Dijk helemaal geen merk. PowNed is wel een merk. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxx De eis van 100.000 euro leggen we naast ons neer. Einde persbericht. ---niet voor publicatie--- voor meer informatie verwijzen we u door naar de website www.geenstijl.nl Update: Shownieuws heeft een poll. En hier de gewraakte uitspraken van manager Frank Wisse.

Laten we onderstaand bericht van gisteravond nooit niet vergeten: Een goed georganiseerde groep van extremisten is er vorige week bijna in geslaagd het topoverleg tussen de Minister van Financiën en de ING Bank te saboteren. Tijdens het live debat over de gang van zaken rondom het overheidsingrijpen kwam naar voren dat enkele radicale splintergroeperingen het op de stabiliteit van het (al dan niet, verrotte) bankensysteem hadden voorzien. De ChristenUnie en de SGP in betreuren het dat minister Bos (Financiën) hen op zondag belde over zijn reddingsoperatie voor bankverzekeraar ING. Wat hen betreft was er geen sprake van een noodsituatie die het verstoren van de zondagsrust rechtvaardigde. Volgens de ChristenUnie en de SGP was het landsbelang die zondag niet in het geding en was er niet zo’n noodsituatie... Jongens het begint écht een gevaar te worden zo langzamerhand. Na het moedwillig slopen van de micro-economie is nu het macrosysteem aan de beurt. Een stel buiten-de-samenleving-levende niet-ingeënte freaks heeft nu blijkbaar ook een mening over het financiële systeem (wat best slegt kan zijn, daar gaat het niet om). Volgens de CU en SGP loopt het allemaal niet zo'n vaart die financiele crisis. Als op maandag de koers instort, hoef je daar zondag niet over te vergaderen, dat kan dan best op woensdag middag. Want een koers onder de nul kan niet hoor. Dus waar hebben we het over.

We blijven nog even in de afbreektoesprakensfeer. Nu met en wel zeer motiverende -en zeer recente- speech van een Amerikaanse officier die een groep Iraakse agenten 'toespreekt'. Deze Iraakse nepagenten worden getraind door het Amerikaanse leger zodat ze straks zelfstandig kunnen opereren. Maar de officier heeft een klassiek militair managementprobleem: personeel dat na dienstijd een ander uniform aantrekt om vervolgens de rest van de avond op Amerikanen te schieten. Liefst nog met Amerikaanse voertuigen en door Amerika verstrekte wapens. De agenten die na werktijd niet op Amerikaanse militairen schieten zijn bang, lui en ongemotiveerd. Dus hoe los je dat op? Dat doe je met een speech. Een meeslepende toespraak waarin je de lachebekjes van de groep er even handig tussenuit pikt en waarin je heel veel en heel vaak fuck zegt. Zal ze leren, die luie Iraki's. Tel de fucks!

De meest memorabele toespraak van 2009 kan wat ons betreft geclaimd worden door acteur Christian Bale. Bij u bekend als Batman, misschien ook nog als Patrick Bateman. Welnu, dat Patrick Bateman-American Psycho meneertje heeft zijn brein nooit helemaal verlaten. tijdens het draaien van een opname voor Terminator:Salvation loopt een 'director of photography' over de set te dralen. Niet geheel tot genoegen van mr. sir. Bale himself. Luister naar deze inspirerende en motiverende audiotape stiekem opgenomen op de set. Precies, gewoon rustig uitleggen hoe de vork in de steel zit. Tel het aantal Fucks!

Hier deel 1 in de onregelmatig verschijnende serie: waarom GeenStijl die publieke omroep nodig heeft. Vandaag: STOFZUIGEN. Het zal u niet ontgaan zijn. GeenStijl heeft een omroepvereniging opgericht. We gaan hier en daar wat breken zodat er weer wat te bouwen valt. Het 800M kostende publieke bestel is gericht op 50-plussers, niet op normale mensen. Kijk maar eens naar de kijkcijfers van afgelopen weekeinde. Van BNN of Llink hoeven we ook niets meer te verwachten. Jazeker, de NPO (Nederlandse Publieke Omroep) mag blij zijn dat wij de moeite nemen nog een zender te starten in die trage poepmodder, gebouwd op fundamenten van JiskefetVHS-jes en André Rieu cadeauboxen. Wij gaan een grote groep mensen bedienen met publieke televee. Een groep die de omroepen nu links laten liggen. U hebt gewoon recht op uw zender.

Brekend Nieuws. Minister-president Jan Peter Balkenende geeft een speciale extra ingelaste live persconferentie over de gewraakte 'irak-brief'. De persconferentie begint om 13:30 uur in Nieuwspoort. In deze brief schrijft de premier dat Irak 'zeer waarschijnlijk' beschikt over massavernietigingswapens en dat de dreiging die van Irak uitgaat reëel is en steeds ernstiger wordt. Maar aan de kamer schreef hij een tweede, afgezwakte brief. De vraag is natuurlijk. Gaat Balkenende toegeven dat hij heeft gelogen? Waarschijnlijk niet. Hij heeft altijd beweerd dat massavernietigingswapens geen rol speelden bij de inval in Irak. Terwijl hij aan de achterkant de Amerikaanse inval ondersteunde juist vanwege deze niet-bestaande wapens. De persconferentie moet voorkomen dat er een parlementaire enquête komt over de rol van Balkenende. Daarom zal een stichting zoals de NIOD de boel nader onderzoeken. Onderzoek->buro->lade ->shredder. (hier vast ook live te volgen) Update: Het hoge woord is er uit. Slagerij Balkenende gaat onderzoek doen naar dode mussen in de worst van Slagerij Balkenende.

Het prominente PvdA-lid en directeur van woningcoöperatie Rochdale, Hubert Möllenkamp, hoeft voorlopig niet naar de gevangenis. Möllenkamp is na een schorsing van drie maanden alsnog op staande voet ontslagen wegens zelfverrijking, schimmige vastgoedtransacties en verduistering. Via duistere vriendjes kocht Möllenkamp van taxpoet een villa in Spanje en een Maserati met chauffeur. De directeur van de woningbouworganisatie die vuistdiep in Vogelaars prachtwijken zit, hoeft ondanks de vele verdenkingen niet naar het gevang. Vooralsnog weigert de woningbouworganisatie zelfs aangifte te doen. Aanleiding voor zijn ontslag is een intern onderzoek dat wetsovertredingen aan het licht bracht. Maar het lijkt erop dat iedereen lekker relaxed te werk gaat. Zelfs het ministerie van VROM, de eindverantwoordelijke, onderneemt geen enkele actie maar wil nog eens een extra onderzoek instellen naar de handel en wandel van Möllenkamp. Laatstgenoemde hoeft zich trouwens niet te vervelen. hij woont midden in een golfbaan. Zijn eigen woning met aanbouwtjes is zichtbaar vanuit Google Earth... Zakkenvuller gefeliciteerd!

Te koop. Wat een gek er voor geeft. Maar liefst DRIE prachtige Arena Business Seats. Tribunevak 104, rij 8 stoelnummers 98, 99 en 100. Oh ja. Het zijn natuurlijk geen echte stoelen, je betaalt voor het recht op de stoelen. Dat wil zeggen dat je de stoel aanschaft voor -slechts- 6500 per jaar en daarnaast 3.760 euro betaalt voor een seizoenskaart, dus toegang tot de stoel. De stoel geeft je verder het recht om te carpoolen: één parkeerplaats per twee stoelen. Te koop per opbod van voormalige Ajax-fan danwel failliete onderneming bij een excecutieverkopert. Oh ja. De stoelen zijn onder voorbehoud van gunning. Dus zeker weten doe je het nooit. Investeer in de toekomst, niet in het verleden. Geld speelt trouwens helemaal geen rol. Je doet het tenslotte voor die derde ster hierrro!

Het is zover. We kunnen de volgende stap in de menselijke evolutie aankondigen. In de VS is een baby geboren met 12 volledig functionele vingers en 12 werkende tenen. Check de reportage met beeld. Het komt af en toe wel vaker voor, mensen die geboren worden met een rudimentair vingeraanhangsel, maar die kootjes hangen er voor spek en bonen bij. Echter, de extra vingers bij baby Kamani Hubbard werken gewoon. De meervingerigheid was een 'aandoening' in de familie van de vader, maar de jongste generatie in de bloedlijn van de familie Hubbard lijkt zich verder te ontwikkelen. En dat beste christenen, noemen we evolutie! De kinderen van deze baby zullen zeer waarschijnlijk ook zes vingers krijgen, en de kinderen van die kinderen ook. En over 10.000 jaar heeft de hele mensheid zes handige vingers. Zodat we nog betere scores met Guitar Hero kunnen halen, sneller kunnen tikken, volledig nieuwe pianomuziek kunnen maken en meer van dat soort handigheden. Dus ga die idiote folder maar herdrukken. Evolutie kan wél!

Yes we can eat 203 kippenvleugeltjes in 20 minuten. Hier de keiharde waarheid over de ware Amerikaanse volksaard. Want het is erg leuk al die hosanna over de VS opeens. Obamas' uitstralende werking is zo ontzettend groot dat nu ook de republikeinen een zwarte leider hebben. Maar toch, laten we in al die vreugde over de nieuwe tijd niet vergeten dat we het hebben over... Amerikanen... Dus hierboven en hieronder Amerikanen in actie tijdens 'Wingbowl' een megafestijn rondom het vreten van chicken wings. Dit tonen we niet omdat het kan, maar omdat het moet. Juist nu! Goedemorgen.