Het is ochtend, je stinkt en je moet naar de plee. Eindelijk een oldskool textbased-game op basis van deze feiten. Hoe ga je?

Beet. Stichting Kijkonderzoek voelt nattigheid. Zoals we al zeiden: zélf onderzoeken hoe het kijkonderzoek precies werkt is toch nét niet helemaal de bedoeling. Stichting Kijkonderzoek wil dat we de oproep PER DIRECT staken. Op jullie site doen jullie een oproep ‘mensen met een kastje’ aan te geven. Ik wil jullie vragen deze oproep te staken. Als het doel is inzicht te krijgen in de werkwijze van het kijkonderzoek is er een makkelijkere (en voor ons betere) manier dan een dergelijke oproep. En dat is contact zoeken met ons!...Op onze website, waarnaar jullie ook linken, is voor een groot deel terug te lezen hoe e.e.a. werkt. Maar met plezier leggen we alles in detail uit. Onze reactie: SKO bedankt! Maar de juiste journalistieke methode is als volgt: eerst zelf researchen en pas daarna met de resultaten naar jullie toe. Natuurlijk stellen we alle uitleg ná deze onderzoeksfase op prijs. Dus ken je iemand die een kijkkastje heeft? Laat het ons weten op redactie op geenstijl punt enel. Nu belangrijker dan ooit. Ten overvloede: Iedereen blijft strikt anoniem.

Dé auto van babyboomend Nederland. Dé absolute voorkeursauto van middlemanagers op het Mediapark. Het merk dat symbool staat voor semilinksig cultureel lullen en toch -matig- proberen te vullen. Dat merk genaamd 'Saab' is nu bijna kapot. Eigen schuld. Het design dat al dertig jaar gebaseerd is op schetsen van een bezopen elandenjager bereikte de afgelopen jaren een nieuw dieptepunt met de zogenaamde dame edna bril'. Het interieur is dan zogenaamd gebaseerd op een straaljager maar zelfs Saabrijders doen dat af als onzin. Saab is gewoon een Opel Vectra. Het Unique Selling Point: Je krijgt bij de auto een branded ijskrabber met schaamhaar van de kerstman. Bloomberg heeft constante updates over de naderende ondergang. Dag Saab!

Bemachtig een uniek stukje Nederlandse wereldgeschiedenis! Zoals u wellicht weet heeft Ella Vogelaar, ex-minister van Lingerie & Saunazaken vandaag een gezellig boekie uitgegeven over allerhande dingen. We hebben een door Rutger Castricum gesigneerd exemplaar. Lees verder hoe u in bezit kunt komen van dit bijzondere document.

Wij kennen met z'n allen heel veel mensen, toch kennen we helemaal niemand die zo'n kijkcijferkastje in huis heeft. Want we willen wel eens wat meer weten over hoe kijkcijfers tot stand komen. Mensen die zelf de zogenaamde Taris 5000 kijkmeter (gebruiksaanwijzing) in huis hebben mogen dit niet melden. Maar wellicht ken u één van de ongeveer 2800 man die bepalend zijn voor onze kijkcijfertjes. Sinds we bezig zijn met dat PowNed willen we namelijk alles heel graag weten. Dus kent u iemand? mail ff naar het bij u bekende adres van de redactie @ geenstijl. Bij voorbaat dank! Waarom we dit willen weten? Inhoudelijk praten over kijkcijfers, en vooral HOE ze tot stand komen is zo'n beetje het laatste taboe in Hilversum. We willen even wat vragen stellen, meer niet...

Niet alleen financieel gezien is Llink uitgedroogd. Ook creatief. Want terwijl de zender al zo goed als failliet is laat de gemeente Amsterdam weten 104.000 euro uit te trekken voor een ZESTIENDELIGE televisieserie vanuit een moestuin. Herhalio: zestien weken lang staat er een camera en portable studio op het dak van de Stopera, alwaar enkele ijverige ambtenaren een moestuin gesitueerd hebben. Dit is absurd op zoveel manieren en niveaus dat we zelf even sprakeloos zijn. ZESTIEN afleveringen webcamtelevisie die de Amsterdamse burger 6500 per aflevering kost. De aflevering kosten in totaal 45.000 euro, wat ook weer absurd veel is om een wortel te zien groeien. Het programma moet 'burgers duidelijk maken hoe ze een moestuin moeten houden'. Alsof er nog geen drieduizend tuinierprogramma's op de televee zijn (voorbeeldje). Dus beste Amsterdammer. Weten hoe je een moestuin aanlegt? Tik in in google: moestuin aanleggen. ZO, ton bespaard. Jongens, doe toch gewoon het licht uit...

We zitten nog een beetje met het beschaafde bloot. Eén van PowNedpijlers. Want wat voor ons beschaafd is, is voor u misschien wel helemaal niet beschaafd. Daarom gaan we eens beginnen met een zogenaamd mood board. Een erg populair doedingetje voor designhomo's en reclametuig, om snel tot een creatief startpunt te komen maar nu komt de moodboardmethode ons goed van pas. Wij hebben wat beschaafd en potentieel onbeschaafd bloot onder elkaar gezet. Laat uw hart spreken. Wat voelt u hierbij, welke associaties krijgt u bij dit soort beelden? Op basis van uw feedback kunnen vervolgens weer verder en doelgerichter moodboarderen. Geef aanvullingen, kraak af. Alles mag!

De feiten: de grafsteen weegt 450 kilo en is in totaal vijf keer verschoven. De eerste keer op tweede kerstdag. Uiteindelijk is een camera geplaatst die registreerde dat de steen overdag ruim een meter(!) verschoof in slechts een paar seconden. Volgens de woordvoerder van de politie van Dokkum gaat het om een 'relatief nieuw graf' en worden de beelden niet vrijgegeven omdat de familie van de overledene het niet wil. Belangrijkste feit: er waren géén mensenhanden betrokken bij de grafsteenverschuiving. Zie hierrr de beelden.

Zoals bekend zijn de kopieermachines aan de Basisweg een eigen omroep begonnen. Gisteren waren we bij de presentatie, net een verslaggever van de Telegraaf. Laten we eens kijken aan de andere kant van de muur. We quoten de kwijnende krant: Rutger Castricum van GeenStijl is ook van de partij. De druiven zijn een beetje zuur voor dit populaire en inventieve weblog, dat met de omroep Powned ook tot het bestel wil toetreden. Ons initiatief wordt ’Stakker Nederland’ genoemd. Er wordt een foto van De Tokkies bij geplaatst. Hier maakt GeenStijl de klassieke fout die vooringenomen tegenstanders van deze krant altijd maken. De 2,5 miljoen lezers van De Telegraaf zijn in hun ogen domme Tokkies. In werkelijkheid gaat het om het kader van Nederland. Van onderwijzer tot politieman, van verpleegster tot chauffeur. Paradijs zegt: „Dit is het kader van Nederland. Als zij massaal het werk stilleggen, ligt Nederland echt plat. Als er een omroepbestuurder met werken stopt, gebeurt er niets. Sterker, dat levert alleen maar geld op...Een medewerkster van GeenStijl probeert in het omroepkwartier de banden van de vrachtauto van De Telegraaf leeg te laten lopen. Ze kreeg het klaarblijkelijk benauwd en had lucht uit de banden nodig." Zo, nou. Die zit!

Vroeger. Ja vroeger, toen hadden we geen kredietcrisis, geen DualCore en laat staan een Dual Boot. Vroeger kon je alles nog op één a4tje uitleggen, maakt niet uit waar het over ging. Tekening erbij en iedereen snapte het. Klaar. Vroeger was alles beter. Heel Nederlands internet paste toen op één landkaart. Dan hebben we het over 1997. Moet je nu mee aankomen...