Nee, het is niet voor het eerst dat de consumentenbond een test deed in horecazaken naar bubbelwater. Sorry voor deze open deur, maar nog steeds wordt u genaaid door de horeca. De bond bezocht 24 terrassen en bij 9 ervan werd bij het bestellen van een Spa rood kraanwater geserveerd waar koolzuur aan was toegevoegd. En dit terwijl Spa rood al niets meer is dan... water. In 2000 serveerden nog 19 van de 31 bezochte etablissementen leidingwater. Helaas maakt de bond dit maal niet bekend om welke zaken het gaat. Maar je kan er donder op zeggen: IEDERE horecazaak die Spa blauw, Spa rood, Perrier of Sourcy in een glas serveert is zwaar, maar dan ook zwaar verdacht. Want als ze rommelen met water, doen ze dat ook met vlees en vis en schoonmaak. Noem gerust namen en rugnummers in de comments van dit soort zaken. Eis een gesloten flesje voor je -kansloze- watertje. Maar veel veiliger is het om gewoon bier te zuipen. Aan de andere kant, drinken uit de kraan is voor studenten en tokkies.

Ok, dit noemt de KRO dus 'naakt'. Theoretisch klopt dat wel. De foto is natuurlijk ter promotie van haar met de haren bijgesleept goed-doel-concept om plebs uit de kleren te lullen. Waarschuwing. deze foto is extreem hires! (credits: Fotograaf Patricia Steur, KRO BlootGewoon.)

De Nijmeegse Vierdaagse neemt geen halve maatregelen. Guusje ter Horst heeft werkgevers verplicht om hoestende hypochonders per direct naar huis te sturen, ook kerken denken mee. Maar Lowlands, dat fijne muziekpartijtje in de polder voor modderrollende, op elkaar ademende ongewassen stinkende muzieksmaakmensen, neemt geen enkele maatregel. Al donder je met je koortsige kop, proestend naar binnen, beveiliging zal niet ingrijpen. Volgens de organisatoren zal het best wel meevallen. Want Lowlands is pas ergens in augustus, en dan komen veel mensen terug van vakantie, en sommigen van deze lieden zullen besmet zijn. Dat gebeurde onlangs met 8 Nederlanders die van Werchter kwamen. Maar volgens de Lowlands organisatie blijven ze dan thuis. Tuurlijk. Dream on. Lowlands zal naast de gebruikelijke broeihaard van vlooien en schurft en Pfeiffer nu ook de grootste h1n1-besmettingshaard van 0031 worden. Daarom de tip: Let op de 'lowlandbandjes'. Ze hebben namelijk de neiging om hun toegangspolsbandje soms maandenlang te blijven dragen, zelfs tijdens de douchebeurt die nooit komt. U bent gewaarschuwd en telt nu voor twee, het zijn wel de gasten die overdag uw post rondbrengen en uw kopietjes draaien...

Veel stijlloze bezoekers hebben inmiddels vrij, vakantie en als ze wel werken doen ze minder. Als gratis service brengen we nu eens de ANP MediaWatch. In één enkel topic ben je helemaal bij met een selectie van de krenten uit de pap die 'dagelijks nieuws' heet. Handig ook om te lezen via je pda of iPhone. Het is natuurlijk een test, af en toe moet je er gewoon eens wat opknallen. Als jullie reaguurders er niets aan vinden, maar de pageviews zijn wel weer eens extreem hoog, gaan we er mee door. Zijn de pageviews peop, maar is het wel een leuke service en is u positief, dan gaan we er ook mee door. Zijn de pageviews bagger en vinden jullie het kudt, dan stoppen we. (foto: Spitsnieuws van vandaag: een hond met een vork in z'n kop)

We hebben nieuws uit het buitenland! Indonesië welteverstaan, waar mensen soms gewoon de foetus van een soort van gordeldier willen eten. Volgens milieuorganisaties mag dat helemaal dat niet en daarom maken ze dit soort vetcoole foto's. Daarom hier als gratis wallpaper met het verzoek om geen gordeldier meer te eten!

Het topic over de moordfiets maakte veel los. Blijkbaar zijn er toch treinreizigers onder onze lezertjes, die mensen met vouwfietsen haten tot op het bot. McNasty Filth: "Dat zijn toch van die 50'ers met een quasi-IT-baan of een helpdeskfunctie in khaki afritsbroeken en geruite overhemd van Vaude. Ze rennen altijd op het perron, dat vind ik zo vreemd. Rugtassie in hun nek en alle gratis kranten onder de arm vergezeld met een fugazzi ipod-mp3speler van de BlokkerT." Duidelijk. Dan nu door naar de zomerfotowedstrijd: fotografeer vandaag iemand met sandalen én een vouwfiets en mail 'm naar redactie op geenstijl.nl via je mob. Uploaden naar dumpert.nl mag ook. Zie je niemand met sandalen: Fotografeer dan maar een Volkskrantlezer in de eerste klas. Wij plaatsen vandaag of morgen de foto's en dit kan je winnen: een kapotte vouwfiets bij ons op de redactie óf een oldskool breedbeeldtelevee van Philips. Ons doel? Aan het einde van het seizoen de meest complete collectie hedendaagse stereotypen van heel internet te hebben. Vul de lijst hieronder gerust aan.

Yes. Hierboven zie je een Dahon vouwfiets. Zijn honderduizenden van verkocht. Dit type goedkope vouwfiets is hét populaire vervoermiddel van de meest verschrikkelijke soort treinreiziger én vakantievierder én Volkskrantlezer. Iemand die dagelijks met tien kilo onder de arm zeult om zo maandelijks een paar euri te besparen op een extra fiets op een ander station. Zo'n typische Nederlander die graag een fiets in de caravan heeft. Het zijn mensen die GeenStijl toch niet lezen. Welnu, deze lieden zijn straks met een beetje mazzel morsdood en/of zwaargewond. Want een stoepje pakken en PATS en de stuurpen breekt af. Dank u wel Dahon, dat is pas een goed begin van de dag.

Vanavond zagen we in SBS Shownieuws de moeder van Jan Smit. Je weet toch: Jantje heeft 2,5 jaar lang mogen bouncen bovenop Yolanthe Kabau van Ketsbergen en nu zijn ze uit elkaar. Boeie, next zou je zeggen. Maar de Moeder Van Jan Smit is een kenau met een centenbek en mocht urenlang tegen SBS Shownieuws klagen over... verdwenen lakens, kaasplankjes, kerstballen, verdwenen bontjes en andere dingetjes die uit het huis zijn gehaald. Let wel, uit het huis van Jan en Jolanthe. Het huis dat ze samen hebben ingericht. Ja, Jan heeft zijn moeder erbij gehaald en mevrouw Moeder heeft wekenlang foto's gemaakt van wát Yolanthe allemaal wel niet heeft meegenomen. WTF, Jan! Laten we stellen dat Jolanthe voor een ton aan goodies heeft meegenomen. Ten nulde: get over it. Ten eerste heeft je moer hier toch geen fuck mee te maken? Ten tweede, stel dat je er vijftig keer overheen bent geweest, dan heb je netto slechts 2.000 euro per keer gedokt en dat is een topdeal! Ten derde, moederfreak, óf je doet aangifte -van spullen die niet van jou zijn-, of je houdt je muil. Yolanthe, jezus, hoe heb je het nog zo lang uitgehouden. Wie neuqt met een hrrr leuke spontane carrièremeid moet op de blaren zitten.

Nieuw in Nederland. Gezamelijke zelfmoord met den bijbel en den duivel. De Franse politie onderzoekt nog steeds de bizarre dood van de Nederlandse man uit Doetinchem (foto), die samen met een vrouw begin vorige maand dood werd gevonden aan de voet van de Salève, een zogenaamde zelfmoordberg vlak bij Genève. Het stel is head-first naar beneden gedoken. "Uit ons onderzoek blijkt dat het stel van de berg is afgedoken met het hoofd naar beneden. Ze moeten op slag dood zijn geweest. De lichamen waren door de val vreselijk verminkt”, zo zegt een woordvoerder in De Telegraaf. Het duo werd al genoemd in Opsporing Gezocht. Maar het raadsel is alleen nog maar groter geworden. Want waarom die bijbel bij de zelfmoord? En die brief met nu nog onbekende inhoud. Op de lichamen zijn strepen van kaarsvet gevonden, wat volgens de politie duidt op een duister ritueel. Wij denken meer aan camping-sm van een gehersenspoelde christenen, maar goed. Wie zijn wij. Andere aanwijzingen: De dame had op haar schouder de tekst ’EBL’ in gotische letters getatoeëerd en droeg een T-shirt met de letter A en vleugels. Maar over het hoe en waarom tast iedereen in het duister. Speurders, sla uw slag!

Ja. Iemand? Joehoe? Bij deze de vraag om de link in de comments te plempen van de site waar je op zat te niksen, nét voordat je op GeenStijl kwam. Niet nadenken, gewoon doen, nu. (deze bijvoorbeeld) Lekkah superdom doorklikken.