Dit is m dan, de saunaganger. Anonieme kunstenaar, heb je nu je zin. Onder het mom kundst hebben duizenden mensen zich druk gemaakt over een paspop in een handdoekje. De arme bellers dachten dat er een man op een stomende vriesinstallatie zat die zelfmoord wilde plegen door zelfbevriezing. Gelukkig maar bleek de pop nep en reed de politie de afgelopen dagen tientallen keren nutteloos naar de melding toe.

Controleambtenaren in heel Nederland gaan heel Nederland binnenvallen. Gerede kans dat ze binnenkort een bezoek bij u thuis gaan brengen en er is NIETS DAT U ER AAN KUNT DOEN. De ambtenaren gaan kijken hoe u woont, waar u woont en waarom u woont. De pandjesbrigade gaat landelijk ingevoerd worden. Een verdenking is niet nodig. Iedereen die bijvoorbeeld -ongevraagd- kinderbijslag ontvangt moet de ambtenaren binnen laten om ze de knuffelbeesten en pyjamaatjes te laten tellen. Dat staat in een wetsvoorstel dat door de Tweede Kamer wordt geloodst terwijl we ons staan op te over winden over een nepkabinetscrisis. Rechtsgeleerden achten het wetsvoorstel in strijd met het thuisrecht van burgers, dat is vastgelegd in de grondwet, en met het Europese Verdrag voor de Rechten van de Mens. Ook andere vormen van bijstand gaan op deze manier gecontroleerd worden. Als ze toevallig andere 'verdachte zaken zien' melden ze dat aan de politie. Geen hogere straffen, geen slimmere rechercheurs, maar het grijze voetvolk aan VMBO'ers gaat straks naar binnen met één keer kloppen. Wie weigert kan rekenen op een politieinval en daarnaast verlies van kinderbijslag (nou, fuck dat dan maar), AOW of alle andere vormen van bijstand. Het kabinet acht de wet noodzakelijk om 'het draagvlak van sociale voorzieningen' in de samenleving te behouden. Hoe dat draagvlak eruit ziet, kan u in deze reportage zien. Update: We noemen deze dienst, De Dienst.

Goed nieuws voor Haïti. Alle journalisten zijn ter plekke. Zelfs een marginaal nieuwsrubriekje als Netwerk had gisteren een live straalverbinding met de rampplek en ook de 'Volkskrantcorrespondent' met twee verhalen in het afgelopen jaar heeft het overleefd. Wel zijn er nog wat logistieke problemen als het gaat om hulp aan de bevolking. Vanwege vergunningen en bureaucratie is een toestel vol Nederlandse redders met speurhonden nog niet eens ter plekke. Blijkbaar wringt het ook bij de bevolking een beetje. Elke nieuwsrubriek ter wereld maakt flyovers in het gebied. De witte Landcruisers rijden af en aan, maar Uit woede over de in hun ogen gebrekkige hulpverlening na de verwoestende aardbeving dinsdag, hebben boze Haïtianen in de hoofdstad Port-au-Prince wegblokkades opgeworpen met lijken aldus Time. BBC meldt dat er gewoon zoveel lijken zijn dat ze met bulldozers een beetje heen en weer geschoven worden. Maar ja, nog meer journalisten die de boel blokkeren, dat is wat Haïti nodig heeft...

U hoorde vorig jaar wellicht de berichten, u las het in de Privé. Hollywood heeft een blockbuster geproduceerd rondom Peter R. De Vries. Regisseur is de overbekende Mikael Salomon. Bekend als gyroscoopcamera-operateur in Arachnophobia en als invalregisseur van één aflevering Nash Bridges en één aflevering Rome. En de film heet Natalee Holloway maar wij weten wel beter. De film zal binnenkort in de graaibakken in de beter gesorteerde bioscoop draaien en kent louter topsterren. Peter R. de Vries wordt bijvoorbeeld gespeeld door niemand minder dan John Patrick Lyster! Een acteur die ZO groot is, dat het pure kapitaalvernietiging is om hem bekend te laten worden in Nederland. Peters rol in de film is dermate zwaarwichtig dat ze hem bewaren voor de laatste drie minuten van de film, want alles draait om hem. GeenStijl presenteert vol trots de eerste trailer van deze Avatar-slayer. Kosten nog moeite zijn gespaard om een zo waarheidsgetrouwe weergave van de werkelijkheid te geven. Check vooral die Range Rover Sport. Trailer HIERRR. Man man man, wat een verhaal, wat een film.

We winden er geen doekjes om. Dit gaat er in hakken. Ja, er gaan vast miljoenen in verkeerde zakken terecht komen. Geld aan goede doelen geven lijkt zinloos, en waarschijnlijk is het dat ook. Daar kunnen we komend jaar nog heel veel topics mee vullen, als we willen. Maar feit is dat Haïti één van de armste landen ter wereld is, en daar konden zij niets aan doen [let op. beeld is vreselijk, confronterend en zielig. Niet klikken als je niet tegen dode kinderen kunt]. De ellende in het land is stuitend en iets anders dan geven aan 555 is er niet. Hoeft niet, maar een korte realitycheck leek ons het minste.

...Een ronde schijf met kaas en veel tomaten de onderkant is van karton maar dat heeft niemand in de gaten... MegaVreetKick in het Torentje. Waar Balkenende nu met een paar cda-peoples aan het bepalen is hoe hij gaat draaien inzake zijn eerdere uitspraken over het Davids-rapport. Maar wacht eens even. Pizza. Dat zit barstensvol koolhydraten en verzadigde vetten. En die doen rare dingen met je brain. Deze pizza kan wel eens van hele grote invloed zijn. Na de pizza komt de DIP. De vetten zorgen voor stressreacties van lichaam en geest. Dat gaat nooit goed komen... (foto via Haagsche) Update: Boekestijn loopt lekker te stoken in een slecht huwelijk. Het is allemaal de schuld van de PvdA. Update: 19:06 uur Kamerdebat nogmaals uitgesteld. Balkenende kan niet zeggen WANNEER ze eruit zijn. Fractievoorzitters worden helemaal GeK! Live te volgen via politiek24. Update: 20:37 uur Deadline voor de brief aan Kamer is al 7 minuten verstreken maar ding is nog niet af. Fracties overleggen over wat nu. Update: 20:43 uur Opnieuw uitstel. Kabinet krijgt nog tot 21.30 de tijd om met een verklaring te komen. Update: 21:46 uur De Brief is binnen. Debat om 22.15u

Dát is het grote plan van Google. Een eigen wereld. Vandaag ontdekten een paar nerdblogs dat Google patent heeft aangevraagd op het tonen van billboard informatie ín Google StreetView. Dus straks kun je de loze advertentieruimte van je eigen huis opvullen in Google Streetview. Of je knalt concurrerende reclame op andermans winkels, ook leuk. De stap naar shirtsponsoring van de miljarden geblurde aardbewoners is zo ook een stapje dichterbij. Ja Google, wij snappen best waar dit naar toe gaat. Vandaag nog simplistisch browsen door een lowres fotowereld. Morgen met een avatarbrilletje op, wandelen door een Metaverse. SEcoNd LifE, WoW en alleen dan nog echter. Buiten komen was nog nooit zo overbodig. Ga zo door!

Al is de Sea Shepherd nog zo snel, de waarheid achterhaalt haar wel. Daarom komen we graag terug op de Sea Shepherds woordvoerder Laurens de Groot, die aan boord van de Ady Gil zat. Hij gaf een aantal dagen geleden een verklaring af aan BNR én deze verklaring is de basis voor de aangifte die hij in Nederland deed tegen de Japanners. Laten we zijn verklaring naast DIT filmpje leggen. 1. Ik stond op het moment dat het gebeurd op het dak, te zwaaien. (leugen. Jullie maakten foto's en filmpjes van de walvisvaarder 2. We lagen stil. (leugen, jullie deden een paar knopen, zie boeg) 3. Uit het niets komt er een harpoenschip aan op bakboord (leugen, jullie zagen 'm aankomen) 4. We keken naar stuurboord en zagen 'm niet (leugen, jullie zagen 'm van verre aankomen en jullie maakten filmpjes en foto's.) Ja, die Japanners zuigen, maar die veganisten deugen net zo min. Valse aangifte is strafbaar en bewijs maar dat jullie je NIET met opzet lieten rammen. Kijktip: South Park!

Nu even zonder gekheid. We hebben weer een treinfilmpje! Zeer recent beeld van de langste trein ter wereld, tenminste volgens de Amerikanen. Eerlijkheidshalve delen we u mee dat we deze bewering verder op geen enkele manier gecontroleerd hebben omdat 'ie er gewoon vetlang uitziet met zijn bijna 5 kilometer. HIERRR klikken en helemaal afkijken. Wie skipt is af.

Toch een beetje een ander land, dat Urk. De burgemeester maakte gisteren bekend dat 'ie laagalcoholische dranken uit de supermarkt wil trekken. En vandaag het nieuws dat de beste man de zogenaamde zuipketen wil legaliseren. Dit is niets minder dan een schokgolf voor de provinciale jongeren in De Rest Van Nederland. Stel je voor, je MAG gewoon lekker niet-commercieel met elkaar bier drinken, nadat de brandweer en de GGD een keuring hebben gedaan. Dus beste jongvolwassene, over een paar jaar is je zuipkeet legaal. Hoor je dat? Ofwel, staaltje hoogwaardige jeugdspychologie van de Urkse burgemeester. Over twee jaar sluit de laatste zuipkeet z'n deuren. Zo is er namelijk niets meer aan. Check de reportage van onze Tom.