Dankzij uw bijdragen is de GeenStijl Irritatie Enquete 2007 een feit, dus laten we snel beginnen. hierrr! staat de enquete met meest voorkomende irritaties. Het zijn er ruim 100. U hoeft natuurlijk niet 100 irritaties te hebben, de werking is simpel: check de lijst en vink vervolgens maximaal 10 dikke vette irritaties aan die morgen DOOD moeten als het aan u ligt. De enquete blijft een aantal weken lopen. Wat gebeurt er als de vragenlijst is afgelopen? Dan is het tijd voor keiharde actie. Uiteraard hangt het af van de 'winnaar' hoe deze actie eruit zal zien, maar feit is wel dat zo'n beetje elk willekeurig maatschappelijk onderwerp zijn eigen belangenvereniging heeft. Wellicht gaan we opheldering eisen bij zo'n ouderenbond. Of bij een gemeente, of bij een minister of oorlog tegen een klein land. We zullen zien. Tot die tijd, stem die irritatie lekker van u af! Realtime uitslag hier.

Heb een beetje medelijden met CU en CDA. Ze hebben het dan wel voor het zeggen maar ze zijn gedoemd te verdwijnen. De ontkerkelijking zet voort in Nederland terwijl de islam groeit. Ja, lekker makkelijk om de islam de schuld te geven, maar als iedereen gewoon netjes naar de kerk ging hadden tenminste nog voldoende frontsoldaten. Nu is er niets. Want het aantal Nederlanders dat in God gelooft, is sinds 1966 gedaald van 47 naar 24 procent. Echte kerkgangers sterven uit terwijl de 'ietsisten', moderne Nederlanders die geloven dat er 'iets is' hand over hand toenemen, 36 procent de Nederlanders is Ietsist. Ze zijn ietsisten totdat er wat ernstig met ze gebeurt, een dood familielid of een ernstig ongeluk want dan bidden ze voor de zekerheid toch maar wel. Verder hebben we nog wat procentjes aan agnosten en atheisten, de rest is moslim. Hieronder het volledige onderzoek, at your service...

Kijk eens aan. Penthouse, het noodlijdende papieren blaadje met semi-ontplofte mollen heeft een viral gemaakt. Ze hebben de beroemde en zesduizend maal geplagieerde subservient chicken nog maar eens dunnetjes overgedaan. Alleen nu niet met een kip maar kippetjuh. Kijk, ZO willen we die flashopdrachtdingen zien, met afstandsbestuurbaar meiske om de F5 dag mee door te komen. Ding is best grappig, kijk maar (NSFW na de knop). Leuk om de rest van deze dag nog mee door te komen in ieder geval. Hier is het tijd voor bier. UPDATE: Om iedereen een hoop werk te besparen, hebben we hierrrr vast het resultaat neergekwakt.

Voor 49 euri 16 dagen all-inclusive? Altijd zon en overal aardige Nedelansj sprekende mensen. Ja, dan kom je al snel uit in Turkije. Kost niets en je hebt ook niets, precies wat de gemiddelde Nederlander wil. De Turken maken zich alweer blij met jullie (niet onze) komst. Turkije is namelijk sinds kort het grootste vakantieland voor de Nederlander. Die aangekondigde promo-campagne heeft dus effect gesorteerd, want ruim een een kwart van u zit dit seizoen in Turkije. Daar waar een schnitzel een schnitzel is en je gewoon kroketten kunt bestellen met Calvé-mayonaise. De klant is immers koning. En de Turken zijn ook nog eens hartstikke blij met u. Nederlanders klagen namelijk nooit over hun hotelkamer, dat doen ze pas als ze thuis zijn, bij Kassa of Radar. En ach, bedorven kebab is best lekker, als het maar op grote borden ligt. Groepverkrachtingen in Dolmus-busjes behoren tot het verleden en de houtje-touwtje toestellen van Onur Air zijn weer aardig opgelapt. Stuurt u het thuisfront wel even een kaartje, we zijn reuze benieuwd naar uw belevenissen...

We hebben er weer een nieuwe GeenStijl LifeStyle Service bij. Dit maal een heuse Oprotgenerator. Wat het doet? Aan de hand van een originele echte en zelfgepikte uitzetbrief van de vreemdelingenpolitie hebben wij een interactieve versie gemaakt. Je vult de naam in van je slachtoffer, een nietsvermoedende collega of lastige buurman, eventueel aangevuld met extra informatie zoals geboortedatum. Vervolgens klik je op MAAK! en voila, een keurige klaar om uit te printen *kuch* officiele uitzetbrief zoals alle illegalen ze zo goed kennen, straks ook de rest van Nederland. Of ze er in trappen of niet, de boodschap is zonneklaar. Humormensen lijsten 'm gewoon in. De politie verstuurt deze brief naar mensen die geen verblijfsvergunning hebben of op een andere manier niet langer gewenst zijn in Nederland. Dat is zo'n wereldconcept dat we dit overnemen. U was immers hoe dan ook toch al van plan om te gaan. Maak de uitzetbrief HIERRR!

Mannen, tijd voor een sociologielesje van de GeenStijl Volkshogesgool. Stel je voor. Je bent een blanke post-feministische vrouw met schoolgaande kinderen. De kinderen voeden zichzelf, hebben hun eigen bezigheiden. Jij rijdt in een 4-deurs sedan, hebt een mobieltje waarop je kinderen je bellen als ze van voetbal gehaald of gebracht moeten worden. Het mannetje werkt, jij verzorgt het gezellige nieuwbouwhuisje en drinkt koffie met de buuv. Een leuke carriere heb je opgegeven, aspiraties of grote wensen heb je niet. Wat je wil is een lcd-tv (wel groot maar niet té), een betere vaatwasser, houten tuinmeubels en één keer in de maand seks met lang naknuffelen. Echt lekker zie je er al lang niet meer uit, je draagt hoogwaterbroeken en funshopt bij een winkel die 'Scapino' heet. Wat ben je dan? Dan ben je Taxiservice Zak Vlees 24/7 op afroep beschikbaar. Duidelijk? Goed, lees dan nu dit nieuwsbericht eventjes: laat die vrouwen elkaar goedverdoemme lekker op elkaar inmeppen. Ies goed, ies gezond!

Laten we weer eens een leuke, positieve verkiezing houden. De GeenStijl IrritatieVerkiezing 2007. Hoog tijd dat we eens heel erg goed vastleggen wat ons irriteert aan anderen en aan ALLES in het algemeen. Want meten is weten. Dus wellicht bent u genegen deze lijst verder aan te vullen. Want uw input gebruiken we voor een grote interactieve realtime enquête die onze stagiaire morgen hopelijk in de lucht heeft. Vervolgens leggen we met deze enquête de grootste ellende in deze samenleving bloot om deze pijnpuntjes uiteindelijk voorgoed uit de wereld te helpen. Goed, de voorzet: Mensen die een autodeur tegen je auto knallen; bejaarden voor de kassa; voordringers in een wachtrij; bejaarden op de snelweg; vrouwen achter het stuur; stilstaande mensen in drukke winkelstraat; bumperklevers; gezinnen op zaterdag in de stad; groepen jongeren op zaterdag in de stad; fietsers door rood; ongewenste cameramobieltjes... En ga zo maar door. Roept u maar!

Tjongejonge, typisch die Socialistische Partij weer. Gisteren berichtten we over een ijverige 19-jarige student die geheel belangeloos, in zijn vrije tijd, zonder dat iemand daar schade aan ondervindt, een stukje informatie over chemische instabiele verbindingen op zijn website zette. Echt huisvlijt met leuke pica's en bijna foutloos Nederlands. Moet kunnen, information wants to be free, There are no secrets... only information you don't have. Eerlijk zullen we alles socialistisch delen. Maar nadat we op GeenStijl wereldkundig maakten aan het Volk dat er Elitaire Informatie is te vinden op een gratis ledensite van de SP, ging het fout. Het partijbureau greep in en verbood de jongeman om nog langer een site over nitroglycerine te maken op Tomaatnet, de gratis internetaftapprovider van de SP. Ze dwongen de jongeman zelfs tot leugens. Nee, de SP houdt bepaalde informatie liever onder de pet. Bewaart historisch belangrijke en nobelprijswinnende uitvindingen louter voor de Elite. Nou, zo kennen we jullie weer. Was het Anja Meulenbelt? Driewerf BAH.

Sorry Jan Marijnissen, sorry Agnes, Solly! We maakten maar een grapje. We vinden jullie goed. Oké, open kaart. We wisten tot we vandaag op de nitroglycerinetoer gingen, niet dat jullie zeer vakkundige bommenmakers binnen jullie gelederen hadden. Check de website van de Socialistische Partij even. Daar vinden we de site van het 19-jarige SP-lid Jeroen. Jeroen is zeer politiek geëngageerd en zeer goed met chemicaliën. Op een geheim plekje schrijft 'ie:"Knap gezocht, je hebt het gevonden, de productie van nitroglycerine. De reden dat dit 'project' niet op de hoofdsite staat is omdat het maken/bezitten van nitroglycerine niet bepaald legaal of veilig is." In de koelkast van dit -uiteraard zeer aardige/lieve/coole- sp-lid ligt inmiddels genoeg explosief om een trein van de rails te blazen. Of een tunnel, of een tram. Dus iedereen de SP vanaf nu met rust laten. Check alleen al wat paar miligram op een velletje papier doet.

Da's pech, boem rechterbeen weg. Met dank aan die slimme pappa, is slimme Bastiaan de Graaf sinds dit weekeinde zijn rechterbeentje kwijt. Vader en zoon De Graaf houden niet van boomhutten bouwen of voetballen. Welnee, dat is voor domme mensen. Een beetje gymnasiast leest zich in op het gebied van Hoogst Instabiele Chemische Verbindingen. Voor domme mensen: da's dikke vette bommen bouwen. Geinige mengseltjes maken met nitroglycerine. Nu niet denken dat Bastiaan dom is: "Ik heb eerst alle kennis vergaard. Weet wat de gevaren zijn. Ik doe niets zonder dat mijn vader erbij komt. Hij ziet erop toe dat ik elke stap goed en veilig doe." Bastiaan was zo slim dat hij dit soort bommen gewoon moest uittrappen. Wij weten dat Bastiaan graag in het pyroforum zat, dus kom eens door met je beenexplosiefilmpje en lees je ook eens in op Manke Nelis... Oh ja, mamma van Bastiaan, geluk bij een ongeluk. Nitroglycerine is ook een hartmedicijn... Update: Het leger komt er aan! Het vriendje van Bastiaan reageert in het forum. De EOD is al langsgeweest en gaat huisbezoeken brengen bij alle vriendjes van Bastiaan. De jeugdige bommenmakertjes zijn nu een beetje bang.