Tot slaaf gemaakt door Shula Rijxman

Opmerkelijk nieuws vanaf de D66-plantage die Mediapark heet. Bij de NPO moeten werknemers VERPLICHT hun mond houden over de vervelende werksfeer, de ranzige grapjes bij het koffie-apparaat, het verplicht knielen voor MENEER DE VARA-coryfee, de gore lift-selfies van BNNVARA-presentatoren, de keiharde porno op de schermen bij NOS Sport (foto) en de rest van het gedoe met stagiaires in het bezemhok. What happens on the Mediapark stays on the Mediapark is een bijzondere clausule die hoogstpersoonlijk door D66-marionet Shula Rijxman (tegenwoordig wethouder voor D66 in Amsterdam) aan de arbeidscontracten is toegevoegd. Toch babbelen? Boete! En fors ook...

in de arbeidsovereenkomst van de NPO is expliciet een boete toegevoegd die 5.000 euro per overtreding bedraagt plus ‘een boete van 1.000 euro per dag (...) dat de overtreding voortduurt’. Dit blijkt uit een arbeidscontract dat in handen is van de Volkskrant.**

U dacht dat The Voice een gore ranzige bende was, maar die NPO (1 miljard taxpoet per jaar) is helemaal  een illegale bende. Mediapark opdoeken. NU.

Update: NPO DOODSBANG: Boete afgeschaft

Nieuw! De Daghap is nu een WeekMenu

Het grappigste deze zondag was natuurlijk niet de penalty voor Fortuna, de ANP-fotograaf die naar de Maas werd gestuurd danwel een stijlloos roze arme Patty Brard die moest poep scheppen, maar die malle toespraak van Sigrid "nevenfunctie" Kaag vandaag in die bierkelder waar het nieuwe D66-seizoen werd afgetrapt. De WEF-mevrouw die komende week afreist naar Davos om daar met de WEF-elite regeltjes vast te stellen hoeveel stroom, meelwormen, vierkante meter woonruimte, aantal vakanties en vaccins u moet consumeren t/m 2030, hield vandaag een toespraak om te waarschuwen voor types die grapjes maken over hoeveel stroom, meelwormen, vierkante meter woonruimte, aantal vakanties en vaccins u moet consumeren t/m 2030, want die ondermijnen de democrasie. Hahaha, aldus de partij die het referendum afschafte, de sleepwet invoerde en algeheel van mening is dat de burger zijn bek moet houden. Zoveel hilarisch reptielengogme kan alleen maar met een heerlijke heildronk voor Sieg beloond worden. En dat moet met rechts, want dan ben je een heer van stand. EIN PROSIT & oant moarn.

Komt er een verslaggever bij de regio...

Hoog water. Dat is altijd in januari en februari. En daar maakt de GeenStijl meestal schitterende foto-topics van. KIJK MAAR. En ook dit jaar is er weer hoog water, in Deltaland Nederland, waar het al zo'n 2023 jaar hoog water is in de winter. Maar omdat demense op gas koken is het hoog water dit jaar totaal anders! De Volkskrant stuurde effing Maud Effting naar rivierenland voor een hartverscheurende vijfvoortwaalf-reportage over halfverzopen klimaatslachtoffers aan de Wilna in Leerdam. En dan met buitendijks tussen aanhalingstekens, voor extragratis dramatisch effect. Prachtig verhaal over bewoners die allemaal zelf een waterkerinkie hebben gemaakt.

Hee, ze zijn weer aan het werk...

DEN HAAG - Micky Adriaansens, minister van Economische Zaken, Hugo de Jonge, minister voor Volkshuisvesting en Ruimtelijke Ordening, en Christianne van der Wal, minister voor Natuur en Stikstof (VLNR) lopen van het Mauritshuis (deze, niet deze) naar het Binnenhof voorafgaand aan de wekelijkse ministerraad.

Bachmoet aan de Maas

Het jaar is nog geen twee weken oud en in Bachmoet aan de Maas sneuvelen ze bij bosjes. Jonge jongens, allemaal. Zo'n beetje iedere dag leggen ze het loodje. In plaats van vakken vullen in de Jumbo halen ze coke-containers leeg, tot ze de gevreesde Aboutaleb-milities der Zeehavenpliesie tegenkomen. En dat allemaal omdat festival-mensen, politici, de halve zuidas, het Mediapark en overige 24 hour party people dagelijks/wekelijks neusbier nodig hebben. Okee, de Jumbo is 14 euro per uur, en coke uithalen 2000 euro, dus dat is de economie, dommie. Is er iets tegen te doen? Ja hoor. De ouders van Omar & Omar uit hun huizen zetten. Gewoon vorderen die woningen. Jij uithalen? Wij je ouders uit de woning halen. Zo eenvoudig kan het zijn. En als we daarvoor uit de EU moeten, dan moet dat dan maar. Groetjes, mede namens Erik en Annemarie.

Zaterdagavond 21:00 uur Johan Cruyff Arena STOMDRONKEN door thuis inbieren

Nou Halsema en de driehoek in je broekje, regel alvast maar een blik stewards en wat busjes ME, want dat gaat giga uit de hand lopen zaterdagavond in 020. Om 21:00 uur speelt Ajax thuis de superbelangrijke wedstrijd tegen de Tukkers oet Twente, en het is nog maar de vraag of het thuispubliek ook maar iets meekrijgt van de match, wegens allemaal STARNAKEL STRAALBEZOPEN. De bierprijzen in de JC Arena zijn gigantisch gestegen per 2023, en zelfs het stukje karton om die bieren te vervoeren naar de zitplaats kosten opeens hartstikke duur geld. Van graties naar een kwartje! Kortom: dat hele stadion gaat heusch geen 54 pils kopen maar thuis inbieren met supergoedkoop euroshopper bier van een onbekend D-merk, en dat wordt dan barfen en rellen vanaf de rust. Iemand nog een kaasstengel en of niertjes?

ALLE huurwoningen naar Omar en Samira

Allen die zich in Nederland bevinden, worden in gelijke gevallen gelijk behandeld. Discriminatie wegens godsdienst, levensovertuiging, politieke gezindheid, ras, geslacht of op welke grond dan ook, is niet toegestaan. (Artikel 1, Grondwet)

LIMBURGERS! Jullie zijn free at last! Vandaag mogen jullie alles. Beroof een bank, rij 130 overdag, projecteer "Limburg Lives Matters" op een brug, doe ananas op een pizza, zeg patat tegen friet, verkleed je als Indiaan, Zwarte Piet of Groninger, schiet een vuurpijl de lucht in, spuit 'ACAB' op een muurtje, zet de kliko andersom aan de straat, ga wel de weg op, en rij over een baan met een rood kruis, masturbeer op het balkon, poep op de stoep van het politiebureau, HET KAN ALLEMAAL, want de bandeloze wetteloosheid is losgebroken in Limburg. Als uw eigenste overheid zich niet meer aan de grondwet houdt, waarom zou u het dan nog doen? Is het al Vijf voor Twaalf?
DISCRIMINATIE UPDATE: BVNL vraagt spoeddebat aan & trekt Hugo aan zijn oor

hee, er reed een trein

Er mag ook niets meer! Wil je als superaardige conducteur de dames en heren treinreizigers waarschuwen voor TUIGH VAN DE RICHEL dat in de trein spullen steelt en rooft, krijg je de gehele goegemeente achter je aan wegens RASIESME. En dat terwijl "mediterrane types" helemaal geen ras is. De NS gaat desbetreffende conducteur op het matje roepen voor een foei-gesprek, en een cursus van 240 uur aanbieden om voortaan toch echt PIETJE EN JANTJE te zeggen door de intercom.

Welkom in "praatclubje" Het StamCafé

Wat we nu weer van een hoestende man in een regenjas kregen op het internet gevonden hebben. De complete lijst deelnemers van het World Economic Forum, het onschuldige debating kluppie dat zich altijd in januari te Davos-Klosters verzamelt, om te overleggen over hoeveel meelwormen u per dag mag in 2050, in welk tiny house u gaat wonen, wanneer u nog "blank" mag zeggen en wat voor chip u in 2035 verplicht in uw hoofd getjoept krijgt. Hier nog een mooie longread over WEF & security, compleet met snipers, guns om drones uit de lucht te knallen en een kaartje no-fly zone. Wat u zegt: een onschuldig praatclubje. Hiero trouwens GeenStijl 2010 (!) over de Zwitserse madrassa van Klaus Schwab. Van BuZa-minister Wopke Hoekstra was al bekend dat hij naar Davos zou gaan - Werkweigeraar Wopke meldde zich keurig af bij de voorzitter, want Davos gaat voor Den Haag. Grote afwezige is vooralsnog de heer M. Rutte, ondanks ostentatief rondparaderen op het Binnenhof met z'n malle WEF-tasje (Bassiehof, afgelopen zomer), maar de lijst wordt nog aangevuld (en er zitten young global leader stiekemerds bij, die niet op de lijst willen). Gehele WEF-lijst HIERRR (pdf), met op pagina 27/28 de Nederlandse delegatie. Weet u ook meteen welke NL-aandelen u moet kopen.

Hoera! Ozon-laag op weg naar volledig herstel Klap in gezicht voor alle alarmisten

Ha! Goed nieuws! We kunnen binnenkort weer zonnen met factor 3, we mogen weer van het KNMI vier uur de zon in in plaats van 10 minuten, hell, we kunnen gewoon 3 maanden naar de nudistenB&B van Bert & Thomas (lol @ foto) in Malaga zonder te veranderen in een gecremeerde kroket! En dat allemaal omdat het werkelijk uitstekend gaat met de ozonlaag. Vroeger gingen we allemaal in de toekomst deaud door de ozonlaag, maar omdat we toen het Montrealprotocol bedacht hebben (met die CFK's &  inleveren oude koelkasten & niet meer 1 spuitbus haarlak per dag gebruiken enzo), leven we nog lang en gelukkig. en nu allemaal... Ma-Ya-Hi, Ma-Ya-Hu, Ma-Ya-Ho, Ma-Ya-Ha Ha. PS: Wedden dat D66 dit succes gaat claimen, voor de Provinciale Staten van maart?