24 miljard euro. Daar kun je mooie dingen mee doen. Snelweggetje hier, snelweggetje daar. Luchthaventje in de Noordzee. Groningers geruststellen met rubberen huizen. Drie keer het Binnenhof van verbouwen. Spelers voor De Graafschap kopen zodat ze volgend jaar Champions League spelen. Waddeneilandje van opspuiten voor de asielzoekers en het Coameland noemen.  Hee, stond dit al niet een keer op GeenStijl? JAZEKER, 19 april. En vandaag is het vervolg. Want de dappere crisisbestrijders in Den Haag moesten natuurlijk allemaal eerst met de urgente CO2-masjien op reces vakantie om van uw belastinggeld cocktails en tijd tijd tijd te kopen. BBBoe!

Tegenvaller voor iedereen die met de trein of auto moet morgen. Die gele dingen doen het niet wegens druppeltjes op het spoor, en de rest van Nederland staat in een File des Doods, want dat is altijd zo als het regent. Blijft u maar lekker de hele dag in bed liggen, net als de neuspeuterende droogte-redacties van Volkskrant, NRC, Trouw en RTL Nieuws. Groetjes, KNMI.

Klimaatplannen Kabinet brengt groot deel Nederland naar bedelstaf

Er zijn ongeveer 8,1 miljoen huishoudens in Nederland (bron: internet). Daarvan halen slechts 2 miljoen huishoudens de nieuwe Rob Jetten KlimaatNorm van max 800 kuub gasverbruik per jaar (bron: Telegraaf Hoofdredactioneel). Wie meer alsdan 800 kuub per jaar verbruikt moet de hoofdprijs betalen. NL huishoudens verbruiken gemiddeld 1200 kuub gas per jaar (bron: internet). Kortom: ZES MILJOEN HUISHOUDENS die straks niet meer kunnen rondkomen, er koudjes bijzitten en op de analoge fiets naar de voedselbank moeten voor opeetdingen. Prettige dag verder.

GeenStijl Medewerker van de Week!

Landgenoten, Lidl-vluchtelingen, Jumbo-gangers & Vomar-nareizigers (zie poll aan de zijkant). U bent gered! U kunt weer 88 toetjes halen bij de AH. Knolraap en lof, schorseneren en prei zijn weer aangevuld in de Appie. Het schap met de Vergeten Groenten kunt u weer gewoon vergeten. Pad 14 met zevenhonderdzestig soorten chips is niet langer leeg. Er is weer melk, van koeien. Kortom: u kunt weer HAMSTERENNNN, en dat allemaal door 1 Peter Bouwman. Die maakt iedere zondag voor ons HET WEEKMENU, en slingert ergens in een sidebar rond. Vandaag mag Peter op de FP. Want dankzij zijn virale AH-RANT wordt er komende week weer gepraat door supermarkt en bonden. VAARWEL SCHEVENINGEN

(of Martin Sommer doet vlog van boer na, dat kan ook)

De Eerste Snee. Klinkt spannend, en dat is het ook. In de Randstad noemen ze het oneindig laagland minachtend grasfalt, maar het is gewoon koeieneten. Gras moet lang genoeg zijn ivm eiwitten, en dan wordt het voor de eerste keer van het jaar gemaaid, beetje te drogen gelegd, gehusseld, gehusseld, op hopies geduwd, opgehaald en ingekuild (uitlegvideo). En daarna moet het grasland bemest worden voor De Tweede Snee. Moet allemaal snel snel snel, want De Regen Komt, en de regen doet niet aan kalenderlandbouw. Voorheen was die mest koeienpoep (hee wat circulair eigenlijk) maar dat mag niet meer van de grasfaltzeggers. Uit voorzorg ofzo, maar het is waanzin. En daar gaat ook deze column van Martin Sommer over...

En ook: heel veel Fleur Launspach op televee

De 4de mei vergald door een komiek uit Kyiv, de 5de mei hinderlijk onderbroken door Popcornbuien des Doods, en nu wordt de 6de mei ook al gekaapt door de NOS Staatomroep met een marathon-uitzending van 10:00 tot 16:00 uur. Zelfs voorjaarsklassiekers duren korterder verdorie! Bijkomend voordeel van het nadeel: Fleur Launspach, NOS-correspondent Verenigd Koninkrijk/Ierland sinds 2021. Wij moeten doorgaans niks hebben van dames die Fleur heten, maar Fleur Launspach is andere cake (en die Agema heet eigenlijk Marie-Fleur). Mocht u nog steeds niet weten wie Fleur Launspach is. Hiero een gezaghebbend TV-DOSSIER. En iedereen die medelijden heeft met die hermelijnmalloten die twee weken in tentjes aan The Mall hebben bivakkeerd voor een glimp van De Koning, Charles III wacht hier al 70 jaar op. Hele dag chips, nootjes, bier op de BBC, maar die hebben geen Fleur Launspach, de NOS wel. Plezier!
En voor de buislozen: @PalPeet is een levend relikwie van koninklijke protocols, bijzaken en pretweetjes.

Willen we naar de Dam?

Zoo, het heerlijk avondje is weer gekomen. Vanaf nu tot 00:00 uur Ceremonie, Protocol, Kransleggings, Praatjes, Gedigt, Annechien, Snipertje op Krasnapolsky, Iemand met een Toeter, Mensen die aan de Grote Klok Hangen, Dieuwertje, Maxima met d'r Begin Mei-gezicht, Twee Minuten Klep Dicht (dus niet damschreeuwen aub), Birds Eye Beelden vanaf het Koninklijk Paleis, Wilhelmus, overal Opdat-zeggers, iemand die opmerkt dat er dit jaar "veel jongeren" zijn en natuurlijk die olijke nar in Olhão die twittert "het lijkt wel een braai van de Afrikaner Weerstands Beweging". FF doorbijten mensen, daarna is het Vuur van de Vrijheid met Erik Engerd en S10. Jommes! NPO1

Ergens...

Schakelen we nu rechtstreeks over naar het Theater van de Lach ergens in Den Haag, waar een televisiekomiek met de deuren gaat slaan, in de hoop op DUIZEND BOMMEN EN GRANATEN, en nogwat F-16's. In de zaal is het nu al zeer rumoerig, omdat Sweet Caroline deze cabaretvoorstelling aan zich voorbij laat gaan wegens ongepast, misplaatst en omgekeerd. Lachen, gieren, brullen is natuurlijk dat uit de tweet van Tante Lientje valt op te maken dat De Kamer al ruim op tijd geïnformeerd was over de komst van die Komiek uit Kyiv, en dat de term "verrassingsbezoek" al helemaal een dijenkletser was. Want u weet hoe het zit met De Humor om te Lachen. Timing = alles. En dan nu de speech*: Geen vrede zonder gerechtigheid, al dan niet zonder* livestream*.
*Update: Na het ophalen van wat F16's in het Catshuis, ook nog even langs het Paleis voor Prinses Alexia.

"Het getal drie is bedoeld als geheugensteuntje. Als je je hoofd op je linkerschouder legt, zie je in het getal 3 twee borsten*." *

Ongehoord. DOE WAT GUNAY USLU. Geef deze totaalmalloten geen podium op de NPO

Bidden wij voor de carrières van Frederieke Leeflang (VVD), de voorzitter van de NPO en daarmede de onderknuppel feldwebel van Gunay Uslu (D66), de staatssecretaris Cultuur en Media en in diervoege eindverantwoordelijk voor alles wat er op uw publieke treurbuis wordt uitgezonden. U betaalt per jaar ongeveer 1 miljard voor die akelige Nederland123-meuk, en dan heb je ook niks. Ja, gesprekken over GEBEDSGENEZING. Het is 2023, oom Elon schiet raketten in space, we kunnen Rome in 1 dag bouwen met 3D-printers, en vanaf volgende week is alle porno AI. En wat doen ze op de EO NPO? LULLEN OVER GEBEDSGENEZING! Ga weg... gebroken been, zo waarlijk helpe mij God almachtig! Mag ik grotere tieten, heilige Maria, wees gegroet, vol van genade, en gezegend is Jezus, vrucht van uw schoot, en nu we het daar toch over hebben, mogen die genitale wratten weg? Amen. What's Next? Duivels uitdrijven met Anne-Mar Zwart? Een reality soap over de homogenezing van Jeroen Snel? Ramon die bij BinnensteBuiten recepten voor HOSTIES gaat delen? Gaan we bij de Ra Ra Ramadanshow djinn's verdrijven met Soundos? Krijgt de EO nu een drie-eenheid boete? Groetjes, mede namens Arnold & zijn Blonde Pietjes.
UPDATE - Gaat fout, OP1 doet NIKS