Broodjes kaas in de tas, thermosflesje gevuld, dit ouderwets gezellige koppel is helemaal klaar voor een relaxed middagje mensen kijken in de grote stad. Nee, achter de geraniums zitten is er voor deze vitale ouderen niet bij! Goed hoor, geniet er maar van zolang het nog kan. Opklikken voor groot en godwinnen maar!

Oh jee, humanitaire ramp bij de verenigde goede doelen organisaties! Na de tegenvallende 555 actie voor Pakistan (naar verluidt is de huur van de studio er nog net uitgehaald) leek het de koepelorganisatie wel een goed moment de hand eens in andermans boezem te steken. Probleem is namelijk: men heeft to-taal geen interesse meer in de Foster Parents en War Childjes van deze wereld. Gewoon geen zin meer in. Al eens gegeven, slechte dingen over gehoord, komt ooit wel weer een keer... Eigenlijk is alle ellende begonnen met dat akelige Bel-me-nie register, waar iedereen die geen zin heeft in telemarketing-miepjes onder etenstijd zichzelf spam-vrij kan maken. Daar is na veel gezeik een speciaal vakje voor de goede doelen bijgekomen, zodat mensen wèl de ECI Boekenclub kunnen weren maar die sympathieke collectebussen nog gewoon mogen bellen. Dat was althans de bedoeling. Probleem is dat Nederland geen verschil ziet tussen de schuldgevoel-terreur en al het overige 'mag ik u wat vragen'-tuig, en dat dat hele register dus vol staat met mensen die GEEN belletjes dulden uit deze hoek. En daarom wil de koepelorganisatie van brutale straataansprekers, opdringerige deuraanbellers en ongevraagde folderverspreiders nu een aanpassing van het register. Want spam is helemáál geen spam en nee is ook helemáál geen nee...

Klein goedmakertje van Google voor alle #fails van de afgelopen tijd (Buzz, Wave etc). Voor iedereen met bekenden/familie in de USA of Canada is het vanaf heden namelijk graties bellen naar de andere kant van de oceaan, en dat een vol jaar lang! Komt door een nieuwe functie in Gmail, officieel alleen beschikbaar in de eerdergenoemde landen maar door een fout die zelfs op de opleiding ROC Internetdingetjes als 'oerstom' wordt gekwalificeerd kan het dus ook gewoon vanuit Nederland. Google denkt e.e.a. inmiddels hersteld te hebben maar dat is niet zo, de slimme internetpielert waaronder u omzeilt de boel simpel door (1) De voorkeurstaal in Gmail op Engels te zetten, (2) Even te wachten tot de 'call' functie geactivieerd is als dat nog niet het geval is en dan... (3) Bellen maarrr! (Betaald) telefoneren naar non-US nummers kan trouwens ook. En dat is leuk, alleen al omdat dit de grote doodsangst is van alle T-Mobiles van deze wereld die al jaren koortsachtig hopen dat de beldiensten van Google ons land voorlopig nog even overslaan. Nou niet dus. LOL! Tot zover het gadgetnieuws. Gaan we nu gezellig prankcallen / pizzas bestellen / rednecks irriteren op de vrijmibeau. Vergeet niet de audiologs op Dumpert te posten. Veel plezier! Update: Zin om uw $0.10 startbudget te verbrassen? Hier de complete prijslijst met kiloknallers als Hong Kong ($0.02) en Jakarta ($0.03).

Bijna vergeten maar nog altijd actueel: het totaalverbod op 'gewelddadige games' waar onze magniet-minister Hirsch Ballin al een tijdje op broedt. Want, computerspelletjes = fout = gevaarlijk = agressief = Marilyn Manson = school shootings, aldus de stokoude redenering waar gristenpolitici van all over the world al eeuwen mee aan komen kakken. Ernst Hirsch Ballin is een van hen en dus serieus van plan om alle hem onwelgevallige computergames keihard en preventief de winkels uit te jorissen. GroenLinks-kamerlid Tofik Dibi zit er bovenop en confronteerde Ernesto met de gammele, brakke en ondeugdelijke beargumentering waarmee hij zijn censuurplannen gepaard liet gaan. Zo blijkt uit het aangehaalde onderzoek (wel gelezen Ernst?) juist dat er geen-enkele-reden voor een verbod is. Maar Hirsch Ballin baseert zich liever op wat vergeelde jaren '90 knipsels en negeert het nog dit jaar opgestelde overzicht waaruit eveneens blijkt dat een direct verband tussen games <-> mensen doodmoorden onzin is. Jammer Nederland, de wetswijziging die nodig is voor het totaalverbod ligt al in de keukenla, klaar om doorgeduwd te worden. Overigens kan uw kroost in de toekomst wel gewoon blijven genieten van gewelddadige films, die laat de minister namelijk ongemoeid wegens 'minder draagvlak in de samenleving'. He Markie de MP, zorg jij er alsjeblieft eens voor dat deze bejaarde engerd geen enkele rol van betekenis gaat krijgen in Geert I!

Je hebt tankstationovervallers. Baliespringers. Mesbedreigers. Ramkraakplegers bij banken. Museumbinnensluipers. Maar je hebt ook: flapdrollen die in de Bart Smit twee (vermoedelijk speelgoed) telefoontjes buit maken. En omdat het niet altijd de zware jongens hoeven te zijn gaan we vandaag op zoek naar DEZE meneer, die op 16 juni zijn slag sloeg bij de Bart Smit in winkelcentrum De Kwinkelier (ja echt) te Bilthoven. Gottegot, kan het treuriger? Wij zien een petje, een stom t-shirt, een ruitjesbroek en maarliefst twee (!) heuptasjes. Oftewel een wandelend Hyvesprofiel pur sang en zo hebben we ze het liefst. Nog even kort wat er precies gebeurd is: winkelbedienden stonden even te kletsen, meneer waande zich onbespied en griste twee telefoons van achter de kassa vandaan. Klaar voor de start? Go.

Overig beerputnieuws! Na de bekertjesoorlog op Lowlands gaan we meteen door met dat andere topevenement van afgelopen weekend: Sail 2010. Volgens sommigen een verdomd aardig botenfeestje, maar in de ogen van Maarten Hesselt van Dinter (Volkskrantcolumnist, antropoloog en ondernemer) een ziek horrorfestijn met levensbedreigende situaties en elkaar dood wensende babyboomers. Maarten is een zogenaamde 'kleinere boten eigenaar', die zaterdag met vrienden en familie zijn geluk op het water ging beproeven. Streepjestrui over de schouders, flesjes rosé in de koeling en gaan met die banaan. Nou, niet dus! Maarten heeft het héél niet leuk gehad en is dan ook zeer ontsteld over het feit dat de Sail directeur van 'een geslaagd evenement' durfde te spreken. Zomaar wat kernbegrippen uit zijn verhaal, in chronologische volgorde: UITSTEKENDE ANKERS! BIJNA ONTHOOFDINGEN! VOLWASSEN KERELS DIE JANKTEN! MOEDERS DIE OM HULP RIEPEN! IN HUN BROEK ZEIKENDE KINDEREN! HORROR! PANIEK! GEKANKER! BRUGGEN DES DOODS! VAN PLEZIER WAS GEEN SPRAKE MEER! DUIZELINGWEKKEND! MENSEN KNOCK OUT! DOODSVERACHTING! VROUWEN DIE 'IK MAAK JE DOOD!' RIEPEN. DUIZELIGHEID! En ga zo maar door door door... Lees gerust de hele column even door en pis in uw broek van het lachen. Blijft de vraag natuurlijk: Zijn er beelden van Maarten en zijn onrendabelensloep?

En daar lees je dus helemaal niets over in de reguliere media. Maar terwijl de 3FM shuttershades-jugend nog lekker uit ligt te brrrakken brengt GeenStijl Het Ware Verhaal achter Lowlands 2010, de ongecensureerde versie. Aan de buitenkant zag u een supertof helemaal goed Barlaeus-partijtje, in werkelijkheid was het dus één dikke racistische grootkapitalistische beerput daar in dat Biddinghuizen. We hebben het uiteraard over het bekertje rapen, al sinds jaar en dag de favo bezigheid van geëngageerde huisdichtors en overige schooinekken. Zo'n stapeltje bekers levert al snel 20 euro op aan de festivalbar en daar kun je dan toch mooi weer een halve garnaalkroket voor scoren. Win win, iedereen blij, toppie joppie. Maar niet voor de Poolse medemens! Die wordt namelijk zonder pardon het festivalterrein afgesodeflikkerd wegens 'te veel bekers verzamelen', zo lezen we op deze Indymedia-kloon. Hallo, vrijheid blijheid lekker met z'n allen iemand? Anywaytjes. In de reaguurderspanelen gaat het al dagen los over deze security-razzia, incl. schokkende ervaringen uit de praktijk en natuurlijk... een ethische kraakdiscussie! (Waar zouden we zijn zonder.) Want: hoe anarchistisch is het eigenlijk om überhaupt geld te willen verdienen op een commercieel festival als Lowlands?

De meest surrealistische bijkomstigheid van het gevallen kabinet is toch wel dat falende margefiguren als Tineke Huizinga zich opeens minister mogen noemen. Het fixen van een simpel OV-pasjessysteem (hoe moeilijk kan het zijn) bleek al te hoog gegrepen voor deze CU-prominent, en naar nu blijkt gaat Tieneke Tien ook privé reuze creatief met ons belastinggeld om. Dat zit zo. Toen 6 augustus de vakantie voor alle ministers tot een einde kwam zat mevrouw Faalinga nog fijn in Italië de boel de boel te laten. Gewoon even lekker niks doen en bijkomen van je eerste en laatste ministerschap, heerlijk toch? Plannen de collegaatjes in Den Haag onverhoopt wat vergaderingen in dan kom je gewoon niet opdagen. Even geen zin in jongens, doeiii! Een week later besloot Tineke alsnog maar eens een meeting bij te gaan wonen. Maarja. Normale lijnvluchten waren toen al volgeboekt, met de auto duurde te lang, OV Chipkaart hebben ze niet in Italië dus kom maar doorrr met die privéjet voor de minister! Kost 11.800 euro maar dan kom je wel lekker fris en fruitig op de plaats van bestemming aan om bij te kleppen met je gristencollega's. En dan de verklaring waarom Tineke als enige minister op 10 augustus nog op vakantie was: mevrouw woont in Friesland en daar beginnen de vakanties later, aldus het ministerie. WTF? Fryslan had juist als een van de eerste provincies vrij, namelijk al op 10-fucking-juli. Lezersvraag: Kunnen demissionair ministers eigenlijk ook hard & eerloos weggejorist worden? Update: Tineke zegt: 'Zeik niet zo. Klaarkomen is altijd duur.' Update 2: Tineke zegt: 'Nou goed dan!' en betaalt privé jet vliegtaxi zelf terug.

Jonge jonge wat een broederlijkheid toch opeens op dat Mediapark. Nu de hele zooi daar zo goed als op instorten staat kruipt men zelfs uit de eigen zuil om de zwakkeren binnen het bestel te helpen. Wij noemen een Joop Daalmeijer, dinosauriër en grote baas van de NPS, de geloofsneutrale kwaliteitsomroep voor kortefilmliefhebbers en overig Paradevolk. Joop vernam dat ook het zoveelste initiatief om tot een moslimomroep te komen inmiddels alweer gestrand is. Dit keer niet door fraude of wanorganisatie maar wegens een intern conflict over de te verdelen poen. "Commissariaat v.d. Media lijkt zendtijdlicentie van Moslimomroep SMON te hebben ingetrokken. Hoe komen Moslims nu aan TV- en radiozendtijd?" vraagt Joop zich in lichte paniek af op de Twitters. Nou, misschien door gewoon nog eens een keer een poging te wagen Joopie? Of niet natuurlijk, er zijn wel meer minderheidsgroepjes die geen eigen omroep hebben zo dunkt ons. Maar goed. Joop kan zich er niet bij neerleggen en heeft inmiddels aangekondigd het komende Suikerfeest live te coveren bij de NPS. Gewoon, omdat de moslims er niet meer toe in staat zijn. Moet kunnen toch? Joop's garanties inzake de neutraliteit van het Suikerfeest, de objectiviteit van de koran en de non-religiositeit van moslims nalezen kan hierrr.

Hé Google fanboys, hebben jullie dit? Gisteren gespot op het KNSM-eiland (Amsterdam): de voorbereidingen voor alweer zo'n kewle 2.0 dienst van uw favo zoekgigant: Google Huiskamerview beta (bewijs 1, bewijs 2). Gewoon even online checken wat voor tv de buren hebben en Herman Brood schilderijen tellen in dat op Funda zo smaakvol lijkende wijkje. Privacyzeikerds KOPPEN DICHT, het is gewoon handig en anders heb je vast iets te verbergen.