"Overal ter wereld vinden zaterdag 27 november acties plaats in het kader van de internationale Niet-Winkeldag / Buy Nothing Day. Niet-Winkeldag / Buy Nothing Day is de jaarlijkse protestdag van bevrijde consumenten, voor wie geluk niet afhankelijk is van het bezit van veel spullen, de nieuwste mode of een snelle auto, mobieltje of computer." Foto: Uggs outlet, Rotterdam.

Kan die @AlexanderNL wel vinden dat de kranten en haar lezers (bijna) DOOD zijn, daar denken de oude media zelf dus héél anders over. Vandaag hebben ze een feestdag want het Stimuleringsfonds voor de Pers heeft weer 'es 5,8 miljoen subsidie uitgedeeld aan 'projecten' die het zonder taxpoet kennelijk niet zouden redden. We kijken even naar de highlights. BN/De Stem krijgt € 221.250 om videofilmpjes over Zeeland te gaan maken. Aardverschuiving Media (jazeker bestaat dat!) ontvangt € 38.300 voor een Google Maps overlay met CBS data. En AT5 komt met een heus touchscreen vol met tweets van kijkers. € 41.580 mag dat kosten. Stichting Nieuwspost gaat voor € 85.000 een Kickstarter-kloon opzetten en op Lokaalnieuwsnet.nl zien we straks alle lokale suffertjes gebundeld. 87.596 euri alstublieft dankuwel. BDU Uitgevers is voor € 25.650 best bereid om burgers te leren hoe de journalistiek werkt. En treinkrant De Pers gaat al hun artikelen gratis beschikbaar stellen (???), een innovatie die € 235.000 kost. Kent u Stichting Krant in de Klas? Die willen op scholen touchscreens ophangen om schaamteloos kranten te promoten. € 73.180. En dan een CMS voor de iPad. Het bestaat al lang maar Axz Media bouwt er voor € 50.000 gewoon nog eentje. Ook lekker vernieuwend: myNewsBasket wordt een soort Twitter Times maar dan met een redactie à € 95.000. Goed. Dan nu de multicul subsidies. Stichting Maroc.nl wil een soort onbegrijpelijke rss reader maken (€ 88.850) en het Friesch Dagblad (nu komt het) gaat onderzoeken of ze nog wel bestaansrecht hebben. Kosten: € 241.250. Maar dan weet je ook ècht hoe het zit!

Het is de droom van iedere man en je weet het: een extreem grote vrouw. Een vrouw die zeg maar 40x zo groot is als jij. Mannen vinden dat geyl. Degene die zeggen van niet durven er gewoon nog niet voor uit te komen. Of ze zijn er nog niet achter, maar dan kan de nu volgende site misschien helpen. (Twijfelachtige NSFW, mensen werkzaam in de creatieve sector kunnen rustig klikken.) Wij zien: Een vrouw die een kleine man likt. Een vrouw die boos is en voor straf op een kleine man gaat zitten. Een vrouw die de kijker toespreekt waarbij het camerastandpunt zodanig is dat u zelf het gevoel krijgt een kleine man te zijn (oeh). Een vrouw die een kleine man in haar vagina stopt. Een vrouw die (zonder dat ze het in de gaten heeft!) een sandwich eet met allemaal kleine mannen (mirror en voorbeeldgif) er in. Staat u al op klappen? Dat dachten we al. Gelukkig is ook dit niks om u voor te schamen en bestaan er ongetwijfeld beurzen / praatgroepen om gelijkgestemden te ontmoeten. Super toch? Of zoals He-Man het zou zeggen: I have the power!

Hartverwaremend feelgood artikeltje deze week in de Privé. Verslaggever Jan Uriot is in de pen geklommen om Youp van 't Hek eindelijk eens een hart onder de riem te steken. Want waar er vroeger nog wel eens wrijving was tussen de cabaretier en het kwaliteitsblad lijkt nu alles koek en ei. Afgelopen week presenteerde het T-Mobile slachtoffer een in opdracht van koffieboer Douwe Egberts geschreven boekie en Privé was er bij: 'Keiharde cabaretier blijkt lieve opa!' 'Youp: Ik verheug me op mijn tweede kleinkind.' Ja, we maken hier overduidelijk kennis met de mens achter de opiniemaker. Toch?! 'Je zult hem zelden uit zijn rol zien schieten. Maar voor een lucratieve opdracht gooit YOUP VAN 'T HEK zijn sikkeneurige humeur kennelijk graag aan de kant. (...) Mogelijk helpt de gage die opdrachtgever D.E. hem toegeschoven heeft. Want dat Youp, van wie bekend is dat hij tegen commercie is, opeens voor de koffiegigant in de pen is geklommen, is uitzonderlijk te noemen.' Eh, ja. En zo gaat dat dan nog even verder. Zou er ook in Youp's koffiecontract staan dat hij eventjes geen ruzie mag maken met de roddelblaadjes? Zo ja: 1-0 voor Privé.

Jammerrr, alweer een linkse hobby cq droom die voor onze ogen uiteen spat. Bio-ethanol, een soort van milieuvriendelijke brandstof en vriend van de bomen, wordt maar nauwelijks verkocht. De pomphouder die in 2007 onder luid applaus als eerste begon met het aanbieden van deze Sargasso-peut kapt er nu ook weer als eerste mee. Reden: de mensen hoeven het gewoon niet. Er is grootkapitalistisch uitgedrukt Geen Vraag naar en dan houdt het dus op. Want milieubewuste innovaties voelen goed maar als het geld kost zegt ook groen & bewust Nederland: mwah, die dieren in het bos redden zich ook zonder mij wel hoor. Kleine inventarisatie van het Noordhollands Dagblad: in NH-noord wonen maar liefst 11 Bio-ethanol klanten. Maarrrr... horen wij u nu denken, wat voor types zijn dat dan in vredesnaam? We vragen het aan pomphouder en mensenkenner Jan Brasser: "In Alkmaar begon het met een chirurg die zijn auto zelf ombouwde. En verder zijn het oneerbiedig gezegd mensen die sandalen dragen." Aha. Duidelijk. Allemaal even zwaaien naar de Bio-ethanol!

Omdat de vorige keer ook zo lekker constructief verlopen is wenden we ons gewoon nogmaals tot de bekende Q&A rubriek van Intermediair. Want waar de Tina niet zonder kutjesvragen en de Libelle niet zonder cellulitisproblematiek kan, hecht Intermediair erg aan de werkvloer cases van volleyballend Nederland. Vandaag vraagt een van de lezertjes zich af of een bezoekje aan een neukbordeel tot de mogelijkheden zou moeten behoren om een deal binnen te slepen. "Een klant wilde laatst met mij en mijn collega's naar een bordeel. Ik wil dat helemaal niet. Ik voel me er hoogst opgelaten bij, maar ik heb het gevoel dat ik er niets van kan zeggen. Ik wil niet als een watje over komen. Daarbij ben ik bang dat er achter mijn rug deals gesloten worden. Hoe kan ik me uit de situatie redden zonder gezichtsverlies en zonder zaken te missen?" Man (35), consultant. Nou Man (35), consultant, daar zeg je me wat. Relevant is in deze natuurlijk om wat voor bordeel het hier eigenlijk gaat. Is het een relaxhuis, een privépaleis, een intieme salon of een massageclub? Want dat verandert de zaak natuurlijk! Meedenken maarrr.

Is u onrecht aangedaan en wilt u daarvan aangifte doen bij de politie? Dat kan. Maar weet wel dat anno 2010 70% van alle aangiftes op de plank blijft liggen wegens 'geen tijd, geen interesse of gewoon'. Als u zich bedreigd voelt door een tweet of t-shirt bestaat er nog een kans dat de politie er even naar wil kijken maar bij diefstal, vernieling of zakkenrollerij kunt u het bij voorbaat al schudden. Om nog maar te zwijgen over de straffen die voor dit soort vergrijpen worden uitgedeeld. Hoe anders was het in 1830. Op de melkquotum-portal melkquotum.startpagina.nl is een stukje Westfriese geschiedenis opgedoken dat laat zien hoe politie en justitie vroeger eigenlijk functioneerden. Zomaar wat gepleegde misdrijven incl. bijbehorende sancties: Melken van koeien uit een ander weiland: 1 jaar cel. Misbruik van vertrouwen: 1 jaar cel. Woninginbraak: 6 jaar cel. Zakkenrollerij: 5 jaar cel. Voor dat soort straffen zou je tegenwoordig de gehele provincie Limburg moeten uitmoorden en dan nog valt er over te praten. Moooooi was die tiiiiiijd, het paradiiiiiijs dat wij bezaaaaaten!

Even dreigde de boel helemaal uit de hand te lopen gisterenmiddag in de Drenthse cultuurhoofdstad Emmen. Een gezelschap jonge, ambitieuze kunstenaars wilde door middel van een zogenaamde flashmob (een progressieve, confronterende uitingsvorm met als doel 'ontregelen') kritiek leveren op de kunstbezuinigingen. Er zou een moderne dans op de muziek van de gesubsidieerde kunstenaar Michael Jackson ten uitvoer worden gebracht om zo het winkelend publiek wakker te schudden. Toen de performance bijna ging beginnen verscheen er echter een andere actiegroep ten tonele, namelijk die van de CultuurSchreeuwerds, een recente, luidruchtige afsplitsing binnen het ludieke genre. Gelukkig kon een confrontatie tussen de twee stromingen voorkomen worden. Na de flashmob kregen de schreeuwers alsnog de gelegenheid te schreeuwen. En Emmen nam het gelaten tot zich. FILMPJE. (Verder observeren doen we met CameraTwan die verwoede pogingen onderneemt de geest der kunstgekkies te ontleden.)

Typisch weer. Peer Trepels, decaan en senior beleidsadviseur @ Avans Hogescholen die even he-le-maal los gaat op eventuele PVV-sympathisanten in zijn lesbankjes. Jazeker, we hebben er weer eentje. Zo'n uiterst fatsoenlijke mensen uitsluiter van de dat mag je niet vinden-kerk. Oud-student Sander Rademaker staat namelijk op de PVV-kandidatenlijst voor de provinciale staten Brabant en dat vindt Peerke dus Heul, Heul, Heeeuuul Erg. In de comments van het digitale clubblaadje Punt Avans vertelt hij waarom: "Ik hoop eerder dat de screening bij Avans wat kritischer verloopt... Dat ik als medewerker enige bijdrage lever aan de educatie van studenten tot PVV "volksvertegenwoordigers" zit mij niet echt lekker (mirror), eerlijk gezegd. Onderwijs draagt hopelijk bij tot fatsoenlijke burgerschapsvorming, ook in het HBO. Ik kan daar bij de PVV heel weinig van ontdekken; en dan druk ik me nog fatsoenlijk uit." Een troost: in de comments krijgt Peerke er inmiddels ook al lekker van langs. Avans Hogeschool: verbindt mensen, creëert kennis.

GeenStijl streeft in de rubriek 'allemaal even helpen zoeken' naar een daderbestand dat een afspiegeling vormt van de maatschappij. Gezien de huidige samenstelling van soortgelijke rubrieken schenken wij extra aandacht aan roomblanke kakkers die bij gebrek aan een rijke vadurrr kleertjes gaan stelen in de Bijenkorf. Zoals dit figuur bijvoorbeeld. Profielschets: normaal postuur, halflang hondenkapsel model 'oud zuid', vaak half openhangende mond op foto's. Vorige maand wandelde hij met een leeg BCC tasje (paupurrr!) de Bijenkort te Utrecht binnen om op de herenafdeling maar liefst twaalf Ralph Lauren kledingstukken buit te maken. En dat mag dus niet. De piepende beveilingshekjes konden deze young potential niet van de wijs brengen, want hij zette het op een lopen en wist te ontsnappen. Extraspeciale lolquote van de pliesie: "Hij droeg een blauwe spijkerbroek, een donkere driekwart jas met capuchon, donkere sportschoenen en hij had een BCC tas bij zich. Mogelijk draagt hij sinds een aantal weken dure kleding van Ralph Lauren." Allemaal even helpen zoeken naar de dadurrr.