Dan nu overig vaginanieuws. Op de zwarte kousen-portal Refoweb beschrijft een lezeres haar problemen met het verwijderen van een tampon: "Ik kan heel erg lastig een tampon eruit krijgen. Erin gaat prima, alleen eruit doet best heel zeer, vooral het laatste stukje als hij door de opening moet. Hoe kan ik hier het beste mee omgaan?" Dr. N. Wolswinkel (huisarts, hervormd) geeft vervolgens antwoord, maar zijn bijdrage ('Gebruik dan maandverband of ga 'es neuken! Kut!') kunnen wij helaas niet al te serieus nemen. In de wereld van dr. Wolswinkel (huisarts, hervormd) mag alles misschien wel op te lossen zijn met een goeie wip in de hooischuur, veel vrouwen zijn hier nog niet aan toe of willen simpelweg nog even wachten tot ze de juiste partner hebben gevonden. Ook de opmerking van Wolswinkel (huisarts, hervormd) dat alle problemen 'zeker na een bevalling' wel opgelost zullen zijn kwalificeren wij als onnodig plastisch en aanmatigend visueel (mirror). Waar is toch de keurige huisarts uit vroeger tijden gebleven die niet zomaar adviseerde in godsnaam eens een keer van bil te gaan dan wel een kind te baren teneinde het vaginale stelsel van wat meer omvang te voorzien? GeenStijl zegt: maagdelijkheid moet je koesteren en voor elk probleem zijn meerdere oplossingen. Constructief meedenken NU!

Ah, die kenden we nog niet! De enkel-suïcide, hiel-zelfmoord of de kleine teen-vermorzeling als uiterste wanhoopdaad in een als tamelijk duf te kwalificeren leven. Vanmiddag gespot in Amsterdam. Voor je kijken doorlopen mensen! Er zit vaak ook een hoop aandachttrekkerij bij... Instant update: Waar zouden we zijn zonder de reddingsdiensten, man = safe, schoenzolen niet beschadigd.

Terwijl u weer een dag hard aan het geldverdienen bent, tilt beroepswerkloos, alcoholist en kunstenaar Dwaalhaas in zijn Woenselse achtertuin dat hele boekverbranden even naar een heel nieuw niveau. Want een koran in de fik steken kunnen we allemaal wel, pas echt prikkelend wordt het als er ook een thora èn een bijbel in een kampvuur verdwijnen en je er vervolgens nog even overheen pist. Komt dat statement! Oh ja. Dwaalhaas kent u natuurlijk van twee andere topics op GeenStijl (hoi en hai) die meneer van het internet af wil hebben wegens online imagoschade. Ha! Ha! Ha!

Nou! Nou! Nou! "Ombudsman", beterweter en milieuhater Pieter Hilhorst gaat hedenochtend weer vol op het orgel in zijn Volkskrantcolumn. Dit keer opent hij de aanval op alle luisteraars van FunX en verklaart hij de Nederlandse hangbroekjeugd definitief de oorlog. Op een manier die we nog wel kennen uit de geschiedenis zet populist Hilhorst groepen tegen elkaar op en criminaliseert hij even 57% van alle jongeren door hun afgezakte broek te duiden als een steunbetuiging aan levensgevaarlijke doodmaakgangsters. Komt die tsunami van onverdraagzaamheid: "Ik vind het een uiting van een cultuur die ik verafschuw. (...) De mode van het dragen van afzakkende broeken en schoenen met losse veters is namelijk verre van onschuldig. Die mode komt voort uit een verheerlijking van gangsters. (...) De hoogste waarde in die straatcultuur is dat je schijt hebt aan alles en iedereen. (...) Op straat is empathie een zwaktebod. Het is een anti-intellectualistische cultuur waarin leren iets is voor nerds.(...) Vroeger bestond er nog een ideaal van volksverheffing, nu lijkt er eerder sprake van eliteverlaging. Het is ongepast om anderen te willen beschaven, maar het geldt als cool om te spelen met elementen uit de straatcultuur. Je ongeremd uiten, vinden velen stoer. Ik niet. (...) Wat de hoofddoek is voor Geert, is de afgezakte broek voor mij. Het is een symbool van een wereldbeeld dat haaks staat op mijn overtuigingen. (...) Het liefste zou ik een nieuw zelfbewustzijn zien, waarbij kinderen kiezen voor kleren die andere waarden uitdragen. Kleren die uitdragen dat empathie prachtig is. Kleren die uitdragen dat sociaal zijn geen schande is. Kleren die uitdragen dat leren leuk is." Ja maar Pieter, hoe intellectueel is een samenleving die geen afgezakte broek kan verdragen?

En dan is het nu weer tijd voor een potje mediaduiden met Ton Verlind, maar niet voordat we eerst even uitgelegd hebben wie dat ook alweer is. Ton Verlind was ooit de baas van de KRO. Daar vertrok hij met 650.000 euro belastinggeld onder de arm en in de wetenschap dat zijn contract nog drie jaar doorliep, 'vrijgesteld van werk' zoals dat heet bij de NPO. Inmiddels is het 2011, de vrijstelling van werk is afgelopen en dus is Ton thans werkzaam als directeur van Ton Verlind Media BV, what the fuck ever that may be. En hij schrijft af en toe stukjes op zijn nauwelijks bezochte weblog tonverlind.nl. Keiharde opinie van vandaag: RTL5 is indirect verantwoordelijk voor het drama in Alphen aan den Rijn! Ja lezers, Ton vindt dat echt zo. Neem nou zo'n Echte Meisjes in de Jungle. Die meisjes schelden, tieren en slaan elkaar de godganse dag op de bek alsof het niets is. Vinden we het dan als samenleving raar wanneer er opeens een malloot met een geweer opstaat die in een vredig winkelcentrum mensen dood gaat schieten? In het hoofd van Ton Verlind is het allemaal buitengewoon duidelijk. Lees het stukje anders zelf even en check ook vooral de talloze selectieve quotes uit een Volkskrant artikel van vandaag, waarmee Ton zijn gelijk probeert te bewijzen. Kan het dommer? Nee. Kan het platter? Nee. Daag Ton ouwe belastingprutser!

Ja hoor. De gure wind van het wij/zij denken woeit tegenwoordig ook al door de ooit zo edele sport van het hardlopen (Francisco van Jole, Dolf Jansen). Zo is de organisatie van de Utrechtse Marathon begonnen met het pesten, irriteren en wegtreiteren van Keniaanse medelopers. Dit gebeurt bijvoorbeeld door een kleine aanpassing in het prijzengeld-gebeuren, waardoor witte beentjes honderd keer zo veel (10.000 euro) kunnen winnen dan zwarte beentjes (100 euro). En daar zit verder totaal geen economische voetafdruk-theorie of 'voor hun voelt 100 net zoals voor ons 10.000'-verhaal achter hoor! Is gewoon een stukje apartheid naar de rennegers toe, zodat Den Witte Hollander ook eens een keer kan winnen. Want laten we eerlijk zijn: die gasten gaan gewoon tè hard. Daar is als doodgewone Hollandse jongen niet tegenop te trainen als je 's avonds ook nog een biertje wil kunnen drinken tijdens Ik hou van Holland op de RTL4. Marathonloper Rens Dekkers is dan ook erg content met de kansen die hij krijgt: "Het is mooi dat wij ook eens voorin kunnen strijden voor de winst." En daar heeft hij natuurlijk een punt. Winnen is ook wel eens leuk, ook al moet de tegenstander daarvoor middels organisatorisch ingrijpen geëlimineerd worden. En dan nog even dit. Heeft er al een overkoepelend orgaan / meldpunt gereageerd? Jazeker! 'De marathon van Utrecht discrimineert door Nederlanders een veel hoger prijzengeld te bieden dan Keniaanse atleten. Dat vindt Art.1, het expertisecentrum ter bestrijding van discriminatie.'

De recente schandalen omtrent het frauderen met tentamens op hogeschool Windesheim heeft het instituut weinig goeds gedaan. Zeker na de op deze plek gepubliceerde 'cursus frauderen op Windesheim' van onze HBO-watcher B. Brussen verkeert het surveillance personeel permanent in een onaangenaam, stresserige stemming waardoor ze niet meer frank en vrij hun ding kunnen doen. Is de volledige presentielijst wel getekend? Zijn alle id bewijzen gecontroleerd? Is dat daar wel een echte handtekening? Zat die jongen net ook al in dit lokaal? En wie is dat nou weer? Verrek een tweeling. Och deze persoon heeft een Pools paspoort, mag dat wel? Het zijn zomaar wat vragen die door het hoofd van het surveillerend personeel schieten als er weer eens een tentamen afgenomen moet worden. Maarrr door al deze alertheid wordt het ouderwetse oldskool-spieken totaal vergeten! Want hoe ga je om met studenten die over de schouder van hun klasgenoot (proberen) te kijken om alle antwoorden over te schrijven? MijnZ draaide een ontluisterende documentaire over dit onderwerp waarin een fraudeur anoniem zijn verhaal doet. Wat er gebeurt als mevrouw de surveillant hier van op de hoogte wordt gebracht? Paniek! Mag niet! Id laten zien! Opflikkeren jullie! Oeps dat laatste mag niet op tv hoor! Hihi...

Vette pech voor de patiëntjes van de Universiteit Twente vandaag. Neee is niet kwetsend bedoeld, we hebben het gewoon over lichamelijk gehandicapte studenten/medewerkers die vandaag een bezoekje aan de uni wilden brengen. Dat gaat namelijk niet. Mark Rutte is op bezoek (flickr) en dus worden alle gehandicapten parkeerplaatsen bezet gehouden door heule dikke Volvo's met rare XX nummerborden. Uw eerste reactie graag na de piep. Piep.

Hé ouwe GeenStijl bezoeker! De Ping-generatie heeft uw hulp nodig bij het volgende (of andersom). Uit de stijlloze inbox: "Hallo GeenStijl, Een vriend van mij Fabian, is tijdens een optreden van hem in Club Seven in Den Haag bestolen van zijn Blackberry. Na aangifte te hebben gedaan, krijgt hij een paar dagen later van een vriendin een foto toegestuurd. Deze foto is afkomstig van het profielplaatje van Fabians Blackberry messenger (Ping). Wat je dus kan concluderen is dat dit meisje (en Mo met gouden ring) deze Blackberry in hun bezit hebben en gebruiken. DOM! Maar wel mooi. Kunnen jullie ons helpen, belangrijke heren Geenstijl? Dank u, Joop." Maar natuurlijk Joop! Van dit soort klassiek dievengefaal kunnen wij immers nooit genoeg krijgen. Net zoiets als een caravan jatten en dan naar de camping op de achterruit-sticker op vakantie gaan. Of een huissleutel en dan in dat huis gaan wonen. Wij noemen zomaar twee voorbeeldjes. Goed. Allemaal even helpen zoeken mensen, wie levert ons deze chicka? Want een leven zonder Ping zuigt. En dat gun je niemand.

De rapper des Vaderlands Ali Bouali heeft gisteren ontsteld gereageerd op een uitzending van Opsporing Verzocht. Hierin werd de overvaller van een bloemenzaak in Capelle aan den IJssel aangeduid als hebbende 'Een Ali B. accent'. Het TROS icoon laat weten niets met de overval te maken te hebben ('Ik bestel mijn bloemen altijd online of ik laat Mary Borsato een bosje meenemen als ze hier komt schoonmaken') en zegt niet gediend te zijn van de kwalificatie. 'De AVRO is gewoon teleurgesteld omdat ik Ali B op volle toeren, een programma dat ik maak met mijn beste vrienden, niet voor de AVRO maar voor de TROS maak. Terwijl iedere rapper snapt dat Hip Hop niets te zoeken heeft bij die omroep. Bovendien heeft mijn entertainment bedrijf Petje Af (bedrijfsfeesten, sfeeroplossingen en merchandise-counseling) patenten geregistreerd op mijn mimiek, taalgebruik, kleding, algeheel voorkomen, manier van doen, stijl en swagger. Als de AVRO een van deze dingen wil gebruiken om een overvaller aan te duiden mag dat, maar daar stuur ik dan wel een factuurtje van.' Ook andere raarpratende Nederlanders zijn boos over de gang van zaken. De AVRO benadrukt dat de kwalificatie gedaan is door de overvallen vrouw, en niet door presentatrice Anniko van Santen: 'We hebben het er bewust niet uitgeknipt. Na elke uitzending hebben we bonje met het meldpunt en we vonden dit wel een creatieve manier om een daderprofiel te schetsen. Want laten we eerlijk zijn: iedereen weet op welke bepaalde bevolkingsgroep mevrouw doelt. Maar dat mag je niet hardop zeggen in Nederland.' Wordt vervolgd...