Nog even over die aankomende WhatsApp-tax die KPN, Vodafone en T-Mobile door gaan voeren of al doorgevoerd hebben. Op wat online gerommel in de marge na is het namelijk doodstil rondom deze tactische move, terwijl het de netwerkgeneratie (zij hebben de duurste abonnementen, de nieuwe telefoons en betalen de hoogste rekeningen) toch echt gigantisch hard in de portemonnee gaat treffen. Gelukkig hebben we Sharon Gesthuizen van de SP nog. Als een ware moeder Teresa van de netwerkgeneratie gaat ze tekeer tegen alle klantenhatende belboeren: "Deze aanbieders horen een doorgeefluik van het internet te zijn. Op deze manier gaan zij echter het internet reguleren en misbruiken ze hun macht om hun eigen zakken te vullen". Kaboem! Applaus applaus, dank voor je bijdrage, maak ze STUK die oplichters. "De laatste jaren werd de telecomsector met haar innovatie juist geprezen en steeds genoemd als het voorbeeld van succesvolle marktwerking. Nu houden ze innovatie tegen om de aandeelhouder tevreden te houden, ten koste van de consument." Ok. Helaas heeft de NMa al laten weten geen zak met Sharon's noodkreet te gaan doen, dus voorlopig moeten we nog even blijven zuigen. Lukt dit ook niet, dan hebben we altijd nog ons extraspeciale noodplan 2.0 klaarliggen (u las er al eerder over): Gewoon massaal die thuis-wifi delen met de straat, alle simkaartjes de prullenbak in pleuren en klaar is kees. SMSen doen we voortaan met WhatsApp en bellen met Skype. Dáág mobiele telecomproviders! Wij vonden jullie altijd al kudt.

"Ja haha dat snappen wij ook wel dat u dit gewoon gezellig vindt meneer, zou ik ook vinden, maaar moet u eens luisteren, we moeten ons ook een beetje aan de regels houden hè? En deze barbecue staat dus geen 30cm van de grond. Dat klopt toch hè? Ziet u ook hè? Geen 30cm. Nou doe ons een lol, en maak dat ding even uit. Regels zijn er voor iedereen. Hoeven we geen discussie over aan te gaan toch? 30cm is 30cm. En anders moet ik of een van mijn DRIE collega's ingrijpen en daar hebben wij ook geen zin in. Ja? Kom ik over een kwartiertje nog eens kijken en dan is 'ie uit oké? Hartstikke top! Bedankt jongens! Super! Fijne avond nog hè!" *slof slof slof* "Herennn..."

Wa nou allin in d'n randstad? Da denk toch jonge, zeker wel da ze in Broabant ok kenne hange! Okeej, 't zèn d'r misschien wa minder maar dan nog! Wa denkte gij te kenne doen tegen negen van ZUNNE kampjoekels in Etten Leur jonge? En unne hond. En unne woagen. Da wouk zegge. En doar gaat 'meneer agent' unne blauwe kaart an geve? Dè moet 'ie doen dan. Dan zal het gauw grimmig worre in Etten Leur, zet da mar in dien brief aan d'n burgemister! Vlot d'r op.

Nog zo'n vooroordeel over onze jeugd: Ze kijken de hele dag naar gangstamovies en gaan zulk gedrag imiteren. Onzin natuurlijk. Zo wezen we u eerder al op deze keurig met twee woorden sprekende overvaller (Waar de fuck heeft 'ie dat geleerd?), en vandaag hebben we weer zo'n heel gewoon gebleven Mokumse boi op de camera. Vorige maand wandelde hij rond 1 uur 's nachts een bus in Amsterdam-Noord binnen en opende het gesprek met een bondig 'Je portemonnee vriend', om hier later nogmaals aan toe te voegen: 'Je portemonnee vriend' (let op het markante Sterren.nl accent). Netjes toch? Vrienden voor het leven, we moeten het toch samen zien te rooien op dees aard... Al dat gescheld altijd. Maarrr omdat ook kalm converserende overvallers overvallers zijn vragen we u toch even mee te zoeken. FILMPJE! En dan nog iets. Kijkt u ook even uit naar een recent gevalletje 'muziekpolitie' uit Utrecht? Want jongens van 12 mogen gewoon naar Eminem luisteren achter in de bus, ook als twee buskloodtzakjes (rond de 13 en 16 jaar) dat niet next level genoeg vinden. Eind van het verhaal was wel dat de Eminem fan meerdere keren in zijn gezicht geslagen werd. Van deze hebben we duidelijke foto's. Knuffeltje voor iedereen!

Signaal! Statement! Allemaal even opletten! Topinterviewer en voorheen grootverdiener Paul Witteman (VARA) hoort NIET langer bij de 'unieke talenten', het selecte clubje NPO-werknemers dat zo uitzonderlijk goed is dat ze meer dan de Balkenendenorm mogen verdienen van Henk Hagoort. Hilversum heeft vijf van dit soort figuren rondlopen en de meeste werken bij de verschillige VARA. Tenminste, daar gaan we even vanuit. Wie de top graaiers precies zijn is namelijk geheim, behalve in het geval van Paul -alweer een faal- de Leeuw (600k belastinggeld), die zich bij elke nieuw flop (centraal thema ook dit keer weer: Paul de Leeuw) gewoon nog wat harder toejuicht in de spiegel. Maar dat terzijde. Paul Witteman heeft dus - heel verschillig vlak voor zijn pensioen - tijdens zijn contractbesprekingen de status van 'uniek talent' laten varen en verdient thans niet meer dan een sneue 188.000 euro. Vraag 1: Was deze move een idee van Paul zelf, die zich daarmee in één klap moreel boven al zijn VARA-collegaatjes zou positioneren, of was het een moetje? Vraag 2. In het geval van vrijwillig, wil er nu nog iemand naast hem zitten in de VARA kantine? Vraag 3. In het geval van moetje, is Matthijs van Nieuwkerk nu al met John de Mol/Sanoma in gesprek? Vraag 4. Komt er nu toch weer een nieuw uniek talent bij? Vraag 5. Is dat Filemon? Vraag 6. Nee toch? Nee toch? Nee toch? Kun je niet maken man.

Het blijft lachen met onze favoriete cultuurhistoricus Thomas von der Dunk (wekelijks laat hij zich uit lullen door @bertbrussen in een bevriend dagblad). Thomas zou volgende week namelijk een lezing geven in het Provinciehuis van Noord-Holland. De Willem Arondéuslezing heet dat, schijnt in beperkte kring een nogal prestigieus dingetje te zijn, met deskundologen die hun licht laten schijnen over een of ander maatschappelijk issue enzo. Deskundologen, wie houdt niet van ze. Lekker ingewikkeld ouwehoeren, wikken en wegen, nuance all over the place, iedereen heeft gelijk, alles voor de wetenschap. Helaas voor Thomas valt hij inmiddels zelf niet meer echt in deze categorie. Stelselmatig PVV bashen en 27 Godwins per dag formuleren wordt niet echt gekwalificeerd als 'wetenschappelijk' dan wel 'interessant' zeg maar. Eerder als goedkopig roeptoeteren voor eigen parochie. En dus is Von der Dunk bij nader inzien NIET welkom op de Willem Arondéuslezing. De organisatie heeft zijn speech eens doorgelezen en beoordeelt deze als 'te politiek van aard'. *Schaterlach hier invoegen.* Helaas meneer Von der Dunk, na uw column in HP/De Tijd gaat ook deze schnabbel aan u voorbij. Misschien heeft De Joop binnenkort nog een leuk debatavondje?

Hipstercrisis in intuïtief Nederland! Nu de temperaturen best wel extreem hoog zijn stoppen iPhones namelijk massaal met hun ding doen. Angry Birds spelen: vergeet het maar. Op tuinfeestjes Shazam demonstreren: nu even niet. Tijdens de buurtbarbecue met Goggles pochen: andere keer misschien. Want warmte = hot hot hot = de mensen worden geyl = mag niet van Steve Jobs, ofzo. Nadat de zomertijd er al voor zorgde dat de gehele 'creatieve' sector te laat en zònder Starbucks beker op hun bureautje verscheen maakt de zon nu een hele subcultuur onbereikbaar voor de buitenwereld (paniekfeed). Want laten we wel wezen. Een beetje fatsoenlijk met collegaatjes WhatsAppen over hoe laat er rosé gedronken gaat worden is er niet meer bij als al die dingen ergens in de schaduw liggen uit te hijgen. Hejjj Apple Inc. (AAPL, 344.65) doe 'es snel een gratis faalhoesje fixen ofzo! Ook een nadeel: minder halfhoge laarsjes die gelogd worden...

Hallo Volkskrant Ombudsman, doe er eens wat aan! Dit kan toch niet man. Een vallende vrouw uit Amersfoort (die zelf ook nergens om gevraagd heeft) wordt vandaag voor de tweede maal journalistiek ondergepist omdat de krant toevallig nog een grappige foto nodig had voor bij een Google bash artikeltje. Hoppakee mevrouwtje! Daar staat u dan, over de volle breedte van pagina 24. Hi hi ha ha wat zullen de Volkskrant abonneetjes lachen vandaag. Net zoals ze dat deden in 2009 toen Google het gezicht van mevrouw keihard unblurde als straf voor het zomaar van haar fiets pleuren. Inmiddels zijn er nieuwe foto's van het kruispunt op Streetview gezet, maar de Volkskrant had (i.t.t. GeenStijl) ergens nog wel een mirrortje liggen. De ratten. Houdt het dan nooit op?!?!

Even over die aankomende Koninginnedag: geniet daar maar heel erg van. Want het zal misschien wel de laatste keer zijn dat Bea (lichtgeraakt, slaat met deuren) en haar gevolg zich zo blij en onbevangen tussen de onderdaantjes zullen bewegen. André Elissen (PVV, hai) heeft zijn zinnen namelijk op haar gezet. Avonden lang heeft hij schuimbekkend zitten broeden op een motie om Beatrix' rol tot een absoluut minimum te beperken en nog voor de zomer zal hij zijn haatmotie presenteren. Klein voorproefje op de inhoud: de taken van onze vorstin worden beperkt tot het dopen van shit, het doorknippen van zaken en het openen van dingen. Zeg maar het meer ceremoniële deel van haar taakomschrijving. Beatrix zal dan GEEN lid meer zijn van de regering. De reden voor deze move moge duidelijk zijn: de koningin is een fervent PVV-haatster. René Danen loopt daar de deur plat. Het liefst zou ze in haar kersttoespraak het ene Godwinnetje na het andere gedropt hebben, ware het niet dat de RVD hier een stokje voor stak, aldus SP-prominent en 'huisvriend' Huub Oosterhuis. Onderzoeksjournalist Joost Eerdmans stelt zelfs dat Bea afgetreden zou zijn als de PVV een volwaardige rol in de regering zou hebben gekregen, dus dan is het zo. Vraag is nu hoeveel kans de motie gaat maken, en welke truuks Trix (lichtgeraakt, slaat met deuren) nog in petto heeft om e.e.a. te voorkomen. Bitchfight!

Zoals we inmiddels allemaal wel weten heeft Google altijd gelijk. Zelfs als ze sChAnDeLiJkE ad's plaatsen bij rampberichten op nu.nl of discriminerende 'bedoelde u soms'-zoeksuggesties geven hebben ze nog gelijk. Dus als je Google afstruint met de zoektermen "in the year 2014" lees je precies wat er in dat jaar gaat gebeuren. xkcd.com deed het en DIT zijn de resultaten. We kijken even naar de highlights: 2012: vliegende auto's zijn eindelijk daar. 2013: alle Amerikanen krijgen een superhandige chip in hun oor. 2014: GNU/Linux dominante OS. 2016: baby boomers worden 65 (omg). 2018: jezus keert terug op aard. 2020: toetsenbord en muis gaan dood. 2022: kranten gaan dood. 2023: jezus keert (wederom) terug op aard. 2024: vrouwen verdienen meer dan mannen. 2026: rockmuziek gaat dood, US westkust valt in de oceaan. 2030: 100% meer doden door kanker vergeleken met 2008. 2031: computers gestuurd door gedachten. 2032: eerste getrouwde, lesbische president US. 2033: India wordt supermacht. 2034: US bouwt aan robotleger. 2044: 100% van alle kinderen Te Dik. 2047: tabaksindustrie dood. 2048: iedereen aan de burkini. 2050: China is de baas over de ruimte, seks met robots is mogelijk, auto's verbannen uit Europese steden. 2053: honden kunnen auto rijden. 2055: olie is bijna op. 2056: robots krijgen mensenrechten. 2060: wereldvrede. 2063: eerste menselijke klonen worden volwassen, de maan heeft 100.000 inwoners, mars 10.000. 2065: Chernobyl is schoon. 2068: Jezus is de baas van de wereld. 2069: publiekelijk masturberen eindelijk legaal. 2074: een miljoen 100-jarigen. 2079: religie gemarginaliseerd. 2084: pliesie vervangen door robots. 2088: Japan wordt 100% robotland. 2100: Duitsland is tropisch. Zelf toekomstvoorspellen? Dat kan.