Toch mooi dat dat Pitbullverbod twee jaar geleden opgeheven is. Kan onderzoek wel uitwijzen dat pitbull terriërs gewoon vaker kindjes bijten dan andere honden. Om daarom het hele ras te bannen gaat natuurlijk veel te ver. Bovendien: kijk ook eens naar de extreem omvangrijke Tokkie-subcultuur die je er levend mee houdt! Die mensen zouden anders elk weekend naar car tuning bijeenkomsten moeten, terwijl ze nu hun extreem gespierde, doorgefokte vechtmachines fijn naar Amerika kunnen slepen om haar aldaar te laten dekken door Machiavelli The Prince (neef van Dom-P). Nee, dit is geen lid van een of ander koningshuis maar gewoon een lelijke hond. En dankzij hem is de Nederlanse Era Queen Spice (dochter van King Leopon) nu in verwachting van weer zo'n XXL knuffeldiertje om mee op straat te lopen. Jazeker, XXL pitbulls, dat is helemaal de nieuwe trend. Gewone pitbulls maar dan nog groter = beter enzo. Vinden de baasjes leuk. Check die aanprijzing op Marktplaats dan: "Dit nestje stamt af van de grootste namen in de XXL wereld, van Camelot Pits Chief tot de freak producer hemzelf KING LION, een paar namen die in de stamboom van de pups voorkomen zijn PTK'S King Leopon, NLP's The Envied King Krush, Royal Bloodline KING LION, 2x Laura's Envy of Hoff (moeder van QBALL), NLP's Aubree, de welbekende Cain (vader van queen nala), NLP's Bree (zus van iron maiden), QBall(moeder van disciple), Iron Tyson, Flame, PR Mikelands Blue Gator, PR China Blue." Tot slot nog even de Hyve van het gezelschap. 'Leden van deze hyve zijn ook lid van: De ik-schijn-boos-te-kijken hyve.'

Speciaal bericht voor de afdeling personeelszaken. Ja, jullie. Het soort volk dat sollicitanten kapot Googled alvorens ze uit te nodigen en al hysterisch wordt van een vrolijke partypic waarop de toekomstige business support engineer / senior adviseur dienstverlening / whatever met een biertje in zijn hand staat. Oh oh wat niet representatief, ach ach wat dom naar de klanten toe en wat schadelijk voor de firma. NEUT! Want een beetje bedrijf snapt dat de klanten juist graag geholpen willen worden door gezellige levensgenieters, mensen met de 'dikke lul drie bier' mentaliteit die snappen dat, naast een stukje consulting, ook Duits bier en lekkere worst van groot belang zijn. Dit is zo'n bedrijf. Mogen we u even voorstellen? Job. Favoriete drank: Grolsch. Cyrus. Voor een Leffe Trippel kun je hem 's nachts wakker maken. Jibbe. Een Erdinger gaat er bij hem altijd in. Michiel: whiskeyman. Joost. Rochefort 10 is zijn favoriete target. 'Eén Caipirinha is geen Caipirinha', aldus Bob. Maarten, voor minder dan een Tripel Karmeliet doet 'ie het niet, en ga-zo-maar-door. Een 'zo kan het dus ook'-je van formaat! Voor de verdere drankkaart, bijnamen en carnavalsfoto's bekijkt u het complete personeelsbestand hierrr.

De stampertjes weten het zo net nog niet. Playboy abonnee's balen, evenals de kioskwandelaars. Scholiertjes weten niet wat ze zien. Viva meisjes roepen massaal: dat wil ik ook! En Japie1956 van NUjij.nl 'ken ze niet en dat zal ook wel zo blijven'. Conclusie: de kale miauw van Nicolette Kluijver verdeelt Nederland hopeloos. PB DOE er wat mee.

Ja hoor. Het honderdkoppige campagneteam van de PvdA is weer actief en presenteert ons vol trots: De Nieuwe Job. Conceptje staat al een week online maar nog geen mens die het opgevallen is. En dat is jammer, want wij tellen maarliefst 28 wezenlijke uiterlijke veranderingen in het merk Cohen. De René van der Gijp coup, de Melkert bril, de 'ahh joh hee' attitude... dat belooft wat!

Ja man, het leven is hard aan de onderkant. Als zelfs de Stichting Straatkrant al is begonnen met het keihard uitsluiten van bevolkingsgroepen dan weet je dat er echt wat aan de hand is in ons mooie Nederlandje. De favoriete werkverstrekker voor iedereen die graag buiten werkt en 'iets met mensen' doet laat namelijk weten vanaf heden GEEN Bulgaren en Roemenen meer aan te nemen, en ook de al werkzame Oostblokkers kunnen uitzien naar een andere dagbesteding. En waarom? Omdat Stichting Straatkrant van mening is dat er voor deze mensen 'toch geen toekomst is in Nederland'. Jazeker, de zwerversbalie kijkt tegenwoordig graag vooruit en recruteert alleen nog mensen met een duidelijk carrièreperspectief en de wil om na het verkopen van een X aantal krantjes door te stromen naar een andere werkgever. Die zachte sector is dus ook niet meer wat het geweest is. Wat is er opeens mis met 'gewoon een tijdje proberen', 'kijken of je je plekje kunt vinden' en 'ontdekken of het misschien wat voor je is'? Nog even en de clochards krijgen verkooptargets mee en moeten eens per maand op motivatietraining met een inspirerende goeroe uit de branche...

Oké. Dus als de PVV het straks voor het zeggen krijgt gaan Nederland 2 en 3 er aan en blijft er slechts één publieke televisiezender over. Prima nieuws! Maar wat moet daar dan allemaal op komen? Van een onzer Haagse connecties ontvingen we het allereerste concept-plan (inclusief audiovisueel voorproefje) voor Het Nieuwe Nederland 1, PVV stijl. Leest u met ons mee? "18:00 - Catweazle: immigratieproblematiek voor de allerkleinsten. 19:00 - Ik vertrek, waarin nieuwe Nederlanders vertrekken. 20:00 - Toch mijn Nederlandje. Cultuurprogramma. Presentatie: Dré Hazes en Terror Jaap. 20:30 - Dierenmanieren, waarin Dion Graus op cabareteske wijze de voor- en nadelen van vrouwen en dieren bespreekt. 22:30 - Bobo's in the bush: PvdA-kamerleden logeren een week in een migrantenwijk. 23:15 - Zembla, wetenschappelijk onderzoeksprogramma. Presentatie: Richard de Mos. 00:00 - De nachtcarrousel met: doorlopende herhaling Opsporing Verzocht en Natuurlijk Limburg." Overduidelijk een eerste opzet want er ontbreekt nog van alles. Zo zien we niets voor onze ouderen en ook het Nederlands drama komt nog niet voor in dit concept plan. Daarom: aanvullen maarrr!

Toch niks te doen op 1e paasdag en zin in gratis bier? Ga dan NU naar het Sarphatipark te Amsterdam. De kraakgemeenschap heeft namelijk besloten eindelijk eens iets terug te doen voor belastingbetalend Nederland, en dus liggen er enkele tientallen blikjes Aldi-pils op u te wachten in de bosjes. Echt waar! Is een soort van krakerstraditie ofzo, met pasen drank verstoppen en dat dan met z'n alleen gaan zoeken en openbare dronkenschap plegen. Whatever. Het goede nieuws is dat IEDEREEN (mirror) welkom is, dus het zou zonde zijn deze uitnodiging af te slaan. Zie het maar als een bedankje voor de jarenlange tolerantie en het aanhoren van de eeuwige kutargumenten als 'woningnood' en 'wij zijn slachtoffer'. Oh ja. Geheel volgens het 'fuck the system' anarchistische principe raden we u wel aan iets eerder aanwezig te zijn dan de heren en dames krakers, zodat er nog voldoende bier voor het graaien ligt. Men verzamelt rond 15u ergens in een kraakpand, wij zeggen: reaguurders/onrendabelenborrel in het Sarphatipark. Proost!

Boeroepers zijn natuurlijk altijd al hilarisch. Dat staat daar een beetje op elkaar geklit een of ander statement uit te dragen wat niemand iets boeit, waar niemand zich iets van aan zal trekken en wat ze - als je doorvraagt - ook nooit fatsoenlijk onder woorden kunnen brengen. Nog geestiger wordt het als deze pipo's ook nog eens de taal onvoldoende beheersen om hun irrelevante gewauwel te kunnen verkondigen. Want dan krijg je dus van die heerlijke 'wat bedoel je nou eigenlijk'-tafereeltjes zoals in de Flickr groep 'Teabonics' te zien is. Lachen!

Oh ja! Wij waren de zaak alweer bijna vergeten, maar gelukkig haalde onze goede vriend Max van Weezel gisteren op Radio 1 nog even wat oude herinneringen op aan 2007. U weet wel, het jaar dat de Nijmeegse wethouder Paul Depla (PvdA) in opspraak kwam omdat hij zich oraal had laten bedienen door VVD collegaatje Jolande van Veluw in het fietsenhok van zijn werkgever. Tenminste, dat was het verhaal. Omdat burgemeester Thom de Graaf snel de beveiligingsbeelden wiste verdween de zaak onopgehelderd in de doofpot en nam Van Veluw geheel toevallig opeens ontslag. Hoe dan ook. Dit alles was een privé aangelegenheid en Paul wenst er dan ook NIET meer aan herinnerd te worden. Dus als de uiterst aimabele en integere journalist Max van Weezel er dan toch over begint wordt Paul heul erg BOOS: "Wat u nu doet, is meegaan in die geruchten en roddel en achterklep (achterklap, red.) en u, toch een liberale man, gaat uberhaupt dit ter discussie stellen bij mij! Schaamt u zichzelf niet een klein beetje? (...) Meneer Van Weezel, u kunt toch beter weten? En u bent toch beter?" LOL. Die zit. Weezel terug in zijn hok en alle Nederlandse journalisten gewaarschuwd: a.u.b. NIET roeren in het verleden van de nieuwe, onbevlekte, doofpotaffaire-loze burgemeester van Heerlen die NOOIT in opspraak is geweest. Duidelijk?

Goeie zet van de chef documentaire-inkoop van mediaconcern Het Gesprek. De marktleider op het gebied van intelligente televisie heeft in al haar wijsheid besloten vanavond maar eens de Nederlandse bewerking van 'Making a Killing' uit te zenden. Een 'kritische film over de psychiatrische industrie', dus dan weet je het wel. Dat wordt lekker anderhalf uur lang wazige complotten en verdraaide feiten aanhoren over hoe medicijnen uw kritisch denkvermogen slopen en dat 'de industrie' ons allemaal kapot wil hebben. Nog niet overtuigd? Weet dan dat deze docu gemaakt is door de Scientology kerk, een van de grootste 'la la la Geld!' sektes ter wereld, gerund door psychiatrisch patiënten die vinden dat de psychiatrie een pseudo-wetenschap is. Want hoe gestoord moet je zijn om een anti-pillenclub op te richten en die dan het 'Nederlands Comité voor de Rechten van de Mens' te noemen? Precies. Veel plezier dus vanavond en goed onthouden: de dokter wil u dood! Instant update: Zorgverleners waarschuwen elkaar nu al voor de talloze complot-idioten die de komende dagen in hun wachtkamers zullen opduiken.