Je kan veel van die marketingboy's zeggen, maar als je ze naar een mening vraagt valt er altijd wel wat te lachen. Neem nou de nieuwste Adformatie, waar de branche eindelijk eens die pathetische jankert Pieter Broertjes van de Volkskrant van repliek dient. Broertjes (nog 13 dagen VK-hoofdredacteur) is namelijk van mening dat adverteerders veel te weinig in zijn schitterende krant adverteren, en dat dat eigenlijk Heel Erg Dom is. Hij vindt het namelijk 'de verantwoordelijkheid' van mediabureau's om de Volkskrant te financieren. Kleine quote om een beeld van het brein dezer oudmediale bomenkappert te geven: "Iedereen klaagt dat het slecht gaat met de kranten. Ik zou zeggen, kom ons een beetje helpen. Daar ligt een rol voor adverteerders." MEGA-ROFL!!!! Hoe wereldvreemd kun je zijn. Anywaytjes. Paarse broek Pim Halkes (account director bij Nijgh), kom er maar in! "Hij zei dat hij een miljoen mensen bereikt, maar dat doet de Donald Duck ook. Dat is geen argument om erin te adverteren." +1! Paulien van Stijn (partner en strateeg bij Wisecrackers): "Het merk moet laten zien wat het toevoegt. Daarom vroeg ik aan hem; kom met een case, maar die wist hij niet te noemen. Ik denk dat Broertjes vrij ver van de advertentiemarkt staat." +1! Ludovic van Mierlo (trategy director bij OMD): "Gezien zijn opstelling is de wisseling van de wacht misschien wel een goede zet." Broertjes wordt per 1 juli opgevolgd door Philippe Remarque... (+100)

Gisteren was het afscheid van de oudgedienden, vandaag verwelkomt de Tweede Kamer een blik nieuwe talententjes dat zich de komende periode van hun vertegenwoordigendste kant zal laten zien. Van publiekslievelingen Pia Dijkstra en Sabine Uitslag (wie is er niet DOL op ze?) wilde u gewoon heel graag dat ze in de kamer kwamen, voor de rest zijn het de poppetjes waarvan de partij toevallig heeft besloten ze naar voren te schuiven. Totaal onbekenden sukkelaars dus waarvan de kans groot is dat u ze ook nooit echt leert kennen. Want laten we eerlijk zijn: hoeveel van de 25(!!!) hardwerkende SP'ers die de afgelopen 4 jaar hun ding deden kunt u nog bij naam noemen? Precies. Om deze mensen toch een klein beetje serieus te nemen en de verwachtingen te peilen zet GeenStijl ze vandaag keurig op een rijtje op Dumpert. De vraag die daar bij hoort is: wie verdient UW kudo? Partijen, standpunten en vorige werkgevers (indien aanwezig) tellen niet, al staat het u uiteraard vrij om er in de comments lekker op los te speculeren. Maar eigenlijk willen we gewoon van u weten: +1 of -1. That's it. Gewoon volgens de aloude en niet uit te leggen Dumpert-criteria. STEMMEN MAARRR! (Morgen de winnaar.)

Kom maar door met die grappen over 'sterk en sociaal', 'gelijke kansen' en 'yes we Cohen'. Bonuspunten voor iedereen die ook nog de term 'fatsoenlijke samenleving' in zijn mop weet te betrekken, want er is weer alle reden tot een potje stevig schuddebuiken lieve mensen. Feit: in de woning van het lokale PvdA-toppertje Zati Yurdakul zijn gisteren drie mannen aangehouden op verdenking van mensenhandel. Maar wat deden die mensenhandelaren daar dan, in dat huis van Zati Yurdakul (PvdA)? Volgens omwonenden ging dat wel wat verder dan klaverjassen en praten over het vak: "Volgens buurtbewoners is de woning op de Balatonmeerlaan in Osdorp 'in elk geval sinds augustus vorig jaar' een plek waar prostitutie plaatsvindt. Ze klagen over overlast. "'s Nachts rijden taxi's, Mercedessen en Porsches af en aan", aldus een bewoner." Zati zelf ontkent op de hoogte te zijn geweest van de zaak, maar de buren zeggen zelfs meerdere keren bij hem geklaagd te hebben. Klein verzoek aan de PvdA: wees een beetje mild voor hem. Hij is waarschijnlijk de enige politiek actieve sociaaldemocraat die op eigen kracht zijn geld verdient. Koesteren en in een folder over allochtoons ondernemerschap zetten die meneer!

+1 voor de Nederlandse kenniseconomie, daar gaan we de komende jaren nog véél van horen! (Nee. Dit is geen fotofuck of stomme VMBO bash, 100% realistisch en in het echt nog Veel Erger.)

Iedere T-Mobile klant kent het. Je kunt nooit fatsoenlijk bellen wegens een permanente RUK verbinding maar omdat je per negatieve ontvangstbeleving een heel formulier incl. exacte locatie en tijdstip in moet vullen schiet het klagen er nog wel eens bij in. Dat is nu verleden tijd! Dankzij de briljante 'Netwerkradar' app die sinds gisteren verkrijgbaar is in de iPhone app store wordt klagen een automatisme waar je na drie keer al niet eens meer bij nadenkt. Het gaat zo: je ligt lekker in je fauteuil televee te kijken en merkt plotseling dat je weer 'es geen verbinding hebt. Netwerkradar opstarten, een druk op de knop en de hele zooi staat gelogd. Weer terug online = alle meldingen in één keer na T-Mobile versturen, die dan met een aantrekkelijk goedmaakaanbod aan mag komen om de verstoorde relatie te herstellen. Klagen was nog nooit zo makkelijk! Nu nog even eenzelfde tool voor Android bouwen en een variant om je NS geld terug te krijgen in geval van vertraging en we zeiken he-le-maal nergens meer over.

En in de reeks 'lekker lachen met God' gaan we het vandaag maar weer eens over Bertje Dorenbos hebben. De chef foetussen bij stichting Schreeuw om Leven laat namelijk weten een heuse functie bij homoclub COC te ambiëren. De sollicitatiebrief is al geschreven, Bert ziet de procedure met veel vertrouwen tegemoet en hoopt snel aan de slag te kunnen (LOL @ fipo). De logica die hier achter zit moge duidelijk zijn. Het COC vindt dat gristenschooltjes geen homoleraren mogen weigeren en dus mag het COC van Bert ook geen hardcore Jezusfreaks de deur wijzen. Zeg maar de bij gristenen uiterst populaire 'jullie zijn niet tolerant tegenover onze intolerantie!'-redeneertrant waarmee ze wel vaker hun stukje middeleeuwen opeisen. Goed. Moeten ze maar fijn doen dan. Laat die abortusfundamentalist maar eens condooms uitdelen in een darkroom, de praatgroep 'Tweeslachtig en altijd geil, wat nu?' leiden en op zondag stuur je hem in een leren broek zonder achterkant naar een gezellige bareback get infected become positive HIV party ergens in een provinciekelder. Wij zeggen: moet kunnen hoor Bert!

Wie had dat gedacht! Frans Frederiks, de schoolpleinrapper met vieze teksten over je moeder zal binnenkort weer helemaal straat en back to basics zijn. Letterlijk dan, want door een fiscaal tegenvallertje gooit de Belastingdienst de gehele inboedel van zijn Lange Frans BV in de verkoop. Alles moet weg en iedereen mag bieden, roept u maarrr! Tja. Had je die blauwe enveloppen maar niet ongeopend weg moeten smijten Fransie. Dan komen ze je mengpaneel dus halen. Gelukkig is een beetje tegenslag altijd goed voor het creatieve proces dus waarschijnlijk kunnen we de komende maanden meer dan genoeg Authentiek Materiaal Gemaakt Op Hele Slechte Apparatuur tegemoet zien. Dit verklaart trouwens ook meteen waarom Frederiks onlangs nog zijn muffe woonwagenzithoek op Twitter in de uitverkoop gooide. Het heeft niet mogen baten. Kijken we tot slot nog even naar Veilingdeurwaarder.nl voor de exacte details: "De verkoop vindt plaats in opdracht van de Ontvanger van de belastingdienst Amsterdam en komt voor rekening van Lange Frans B.V. Omschrijving: Diverse geluidsapparatuur, pc-apparatuur en keuken apparatuur." Moment van de veiling: donderdag 8 juli, 11 uur. Bezichtiging om 10.30 uur. Hé Frans, vluchten kan niet meer!

Ok. Het 'Zo hey die kan hard!' effect is er nu wel vanaf. De wereld is gewoon hartstikke KLAAR (pwèèèèèèp) met die allesoverheersende schijttoeter die het WK onverstaanbaar maakt en dat zullen we weten ook. De thuisblijvers zitten al dagen panisch met hun volumeknop te kutten in hun oranje partytent, en ook in Zuid Afrika loopt de spanning hoog op. Zo zijn de oordoppen niet om aan te slepen, traint Oranje uit pure wanhoop alleen nog maar achter gesloten deuren en neemt de kans op een blijvende gehoorbeschadiging hand over hand toe. Oftewel: alleen maar droefenis door dat kloteding. Levenslang met dwangverpleging voor degene die dit verzonnen heeft. Oh ja. De NOS vindt het ook heel erg vervelend allemaal, maar laat weten helaas niks aan de geluidsoverlast te kunnen doen. Alle opties zijn doorvergaderd, tal van hidden sound systems zijn getest en wat u nu hoort is echt het hoogst haalbare. Nog een argument voor het BBC model dus, want daar lukt het ze dus wel gewoon. De FIFA zegt overigens Geen Klachten te hebben ontvangen n.a.v. het feestattribuut. Dit formuliertje is dus nog door niemand ingevuld. Nou dat zal dan wel zo zijn hè? Waarom zouden ze daar om liegen? Tot slot nog even het goede nieuws: ook grievende spreekkoren zijn dankzij de Vuvuzela totaal onhoorbaar geworden. Meevaller!

Hallo werkgevers uit Helmond en omgeving! We weten dat jullie bestaan en we weten dat jullie altijd wel op zoek zijn naar enthousiaste, gemotiveerde jongelui om zich in te zetten voor jullie firma. Welnu, we hebben twee mooie talentjes van formaat in de aanbieding. Goeie jongens, welbespraakt, aanwinst voor elk bedrijf maar helaas hebben ze nogal wat pech gehad op de arbeidsmarkt. Kort gezegd komt het hier op neer: ze worden overal geweigerd vanwege hun donkere haren en bruine ogen. Uitzendbureau na uitzendbureau wijst ze deur, terwijl ze-zo-ontzettend-graag-willen-werken. Het gevolg is dat ze dan maar 'zelf werk gaan maken' als u begrijpt wat wij bedoelen, en dan stemt dus half Hellimond weer op de PVV vanwege de overlast. En Geert Wilders aan de macht = nóg meer pech voor onze sympathieke vrienden! Dus. Doorbreek de negatieve spiraal, geef die boys een vast contract, laat ze zich bewijzen en de voedingsbodem voor de PVV zal als sneeuw voor de zon verdwijnen. Tot zover GeenStijl carrière, tot een volgende keer. [Bijlage 1. Aanvullend beeldmateriaal.]

Ja, hou maar op! Zaniken over integratie, sorry zeggen voor Wilders kiezers, het is allemaal niet meer nodig. Deze foto bewijst dat er-helemaal-niets-aan-de-hand-is. Een bejurkte moslimfundi staat gewoon gezellig tussen de Oosterhoutse (PVV: 19,3%) huismoeders te wachten op een Hollandse Nieuwe. Moet kunnen. (fotocredit)