Broeders, zusters en hardwerkende spencerdragende Godsvrezende middenstanders, bent u klaar voor de peroxide-revolutie? Het grote “terug naar de jaren 50” feest gaat nu echt los: Ultra-conservatief en refo Bart Jan Spruyt heeft zich aangesloten bij de Groep Wilders. Zelfs Andries Knevel vindt Spruyt 'wel erg conservatief'. Dat wordt behalve moslims bashen (sorry: de uitwassen van de islam aanpakken) ook een beroep doen op goed moederschap, het betere spruitjes- en stampotkookwerk, het gezin als hoeksteen van de samenleving en natuurlijk een einde aan dat verduivelde abortus en euthanasiebeleid. En heus, Groep Wilders-gangers zijn echt geen gefrustreerde LPF-ers. Het zijn de brave, betrouwbare, kruideniers. De stoeptegeltellers die het lieve buurmeisje tenminste nog een lollie durven geven. Het Westerse paradijs met traditionele voorwaarden dat de heren Spruyt en Wilders voor ogen hebben gaat er nu echt van komen. Spruyt zegt overigens “op de minister van justitie te vertrouwen als het nodig is” als het op zijn persoonlijke beveiliging aankomt. Hebben ze toch nog humor, die conservatieven.

Hé pssst, aanslag plegen? Voor duizend euri ben je de bom. Kostte de aanslagen op 11 september nog een dikke 7 ton, tegenwoordig ben je voor duizend euro al een bejubeld martelaar. Ofwel twee ruitjes intikken en buitgemaakte laptopjes verpatsen. Vervolgens ga je aan de slag. Een beetje bom maak je met kunstmestkorrels, lawinepijlen en vogelenpoep. Dat kost je hooguit een honderdje of twee. Spijkers: drie euro de kilo. Rugzak: vijfendertig euri bij de HEMA. Volle metro: gratis (tenzij voorzien van toegangscontrole). De 72 gereedliggende maagden: onbetaalbaar... Dan waren die martelaren in Londen nog duur uit met hun duizend euri. Alhoewel: die Boss-bommetjes leverden uiteindelijk toch nog 52 slachtoffers op. Dat is nog geen 20 euri per persoon. Best betaalbaar voor al die kansarmen die de eindjes nog maar nauwelijks aan elkaar kunnen knopen...

Vergrijzing? Wat nou vergrijzing? Onze vijftigplussers zijn jeugdiger en levenslustiger dan waar ook ter wereld. Ze zuipen, roken, vreten, bankzitten en komen aan dat het een lieve lust is. Grijs? Spataderen, obesitas, vetrollen, keelkanker, cellulitus en hart en vaatziekten zul je bedoelen. Die halen dus mooi de zeventig niet, wat toch een hoop zorgen scheelt. Hoe minder bejaarden hoe beter voor de economie, en het scheelt een hoop gezeur op de wegen en in de rij bij de kassa’s. Iets voor Hoogervorst? Snacktax voor het gepeupel, snackkorting voor bejaarden. Lang zal u leven!

Toegegeven, die nieuwe SUV (metallic blauw, dubbele fijnroetuitstoot en titanium bullbar) en stropdas (rood) bevallen me zeer goed. Ook het salaris van enkele tonnen en de royale bonussen (zoals het uitgebreide Spijkerman-aandelenpakket bij Talpa) doen mij nog steeds watertanden. Maar toch mis ik het wel, dat ruige krakersleven. Het was altijd weer leuk, zo’n pandje kraken. Deurtje openbreken, tafel, stoel en bed erin en klaar is de nieuwe weggeefwinkel. Ter afscheid maakten mijn gebivakmutste vrienden dit kekke filmpje (rechtsklik+save) waarin te zien is hoe een pliesiemannetje of honderdvijftig op geheel rechtvaardige wijze maarliefst één hele krakert weet te verwijderen, dankzij het gebruik van pepperspray, een metalen zaklamp en een klap in de noten. Te zien aan het aantal pliesiewagens en busjes was zo ongeveer de gehele Haarlemse pliesiemacht aanwezig om de vestiging van een wereldwinkel te voorkomen. Krakerts zijn bij dezen gewaarschuwd: volgende keer komt er een speciaal interventieteam.

Het vaderschap zuigt. De hele dag een kwijlende laaf om je heen terwijl je ook nog eens hard moet werken om die eeuwig hongerende mond te voeden. En dat terwijl moeders lekker bij de baas onder het bureau carrière zit te maken. Lang leven het moderne vaderschap. Gelukkig kun je als aanstaande vader in Breda in de kroeg terecht voor het betere “help ik krijg een kind”-veldwerk. Niks stoffig gymzaaltje met pedagogisch verantwoorde projecten, gewoon hop de kroeg in, tap open, biljartje leggen en met de andere aanstaande slachtoffers babbelen over auto’s, lekkere wijven en voetbal. Met een beetje mazzel gaan de zorgverzekeraars het nog vergoeden ook. Oftwel: bezwanger uw vrouw en zuip gratis op kosten van uw verzekering. Het leven blijkt weer goed in het Brabantse land.

In Amerika is alles groter. Neem alleen al de aanslagen: 11 september was toch wel net even wat imposanter dan Madrid, Londen en Sharm el-Sheik bij elkaar. Beter in beeld gebracht ook. En terwijl wij ons druk maken over een mogelijke aanslag in 020, zijn de Yanks alweer stukken verder. Want ook 11 september zal overtroffen worden, daar zijn de imperialisten wel van overtuigd. De Republikeinse kiezers zijn inmiddels tot op de tanden toe bewapend. Die 'zelfverdediging' is hard nodig want de terroristen gaan zeer binnenkort keihard toeslaan met kernbommen, biologische wapens of komen gewoon op vuurspuwende draken uit de hemel vallen. Daarom zegt de NRA, van harte ondersteund door gouverneur Jeb Bush: Citizens, don't Be Afraid, Be Ready!

Natuurlijk ben ik er bij in Schotland als morgen de G8-top plaatsvindt. Dit weekend afgereisd en na een voorspoedige treinreis inmiddels gearriveerd in de Schotse hooglanden. Afgezien van die tiefusregen is het hier één groot anarchistenfeest. Zij aan zij, bivakmuts naast bivakmuts, doen wij er alles aan om het de elfduizend opgetrommelde pliesieagenten zo moeilijk mogelijk te maken. Terwijl de stukken hout, verfbommen en Molotovcocktails de geüniformeerde gelederen invliegen, zingen wij vol trots de internationale en dragen wij eensgezind ons witte polsbandje. Want tegen armoede, dat zijn wij. Het demonstreren tegen een topoverleg gaat ons sowieso goed af, want sinds Genua weten wij wat echt krakersleed is. Toen werd onze constructieve, vreedzame en geweldloze demonstratie ernstig verstoord door excessief pliesiegeweld. En dat terwijl wij anarchisten en anti-globalisten tegen geweld zijn. F*ck de pliesie roepen wij daarom in koor. Oh, en f*ck Verdonk, want slavernij zijn we ook tegen. F*ck alles! Lang leve het linkse gelijk! We organiseren trouwens ook een alternatieve G8- top, inclusief een weggeefwinkel en workshops zuurdesembrood bakken. U komt toch ook?

Terwijl Europa op de rand van de afgrond staat, is er weer eens een onderzoekje verricht naar wat ons, inwoners van het grote Europese rijk, nu eigenlijk bindt. En wat blijkt? We zijn een intolerant tiefusvolk. De Turken zijn nog het ergst. Zo blijken inwoners van deze kandidaat lidstaat vrijwel ieder buitenbeentje uit te kotsen. Of het nu gaat om drugsverslaafden, heaumeausensuelen, zware drinkers dan wel buitenlanders. Een moslim als buurman daar zitten ze in Turkije dan weer niet mee, terwijl de gemiddelde Europeaan, uit vrees voor een prijsdaling van zijn koopwoning, liever niet heeft dat een snormans naast hem komt wonen. Conclusie: Turken zijn gewoon eerlijk en wij West Europeanen duidelijk intoleranter jegens moslims dan Turken...

Mijn geliefde SP-kamerlid Fenna Vergeer is boos. Boos op het verouderde onderwijs in dit land. Maar liefst 400.000 kinderen leren nog aardrijkskunde uit boekjes waarin de Sovjet-Unie nog bestaat. Nou en? Wat is daar in hemelsnaam mis mee? De Sovjet-Unie en de DDR waren (en zijn) nou eenmaal de bakens in de duistere wereld der kapitalisten. En ga nou niet lopen mekkeren dat het communisme achterhaald is. De Chinese economie groeit als kool, terwijl wij zitten opgescheept met een draak van een Europese unie en een veel te dure munt. En kom ook niet aan met het feit dat onder het Sovjet-regime de burgert geen flikker had te vertellen, want dat hebben we in Nederland ook niet. Kinderen kunnen daar niet vroeg genoeg van worden doordrongen. Ook al moet dat dan aan de hand van verouderde atlassen. Jan, zeg er wat van!

Het Formule 1 seizoen is alweer een tijdje onderweg. U weet wel, van die gefrustreerde mannetjes met een te kleine piemel, die in gestroomlijnde broembroem-bakken zo snel mogelijk een paar rondjes trachten te rijden. Erg onderhoudend ook dat urenlange staren naar autootjes. Ik hoef natuurlijk niet uit te leggen welk een walgelijk kapitalistisch circus een gemiddelde F1- wedstrijd is. Sigarettenfabrikanten proberen met schreeuwende reclames de alcoholfabrikanten de loef af te steken. Filmsterren als Tom Cruise, popsterren als Madonna en corrupte politici als Berlusconi zullen vandaag op de Nurburgring allemaal weer van de partij zijn om zich te laven aan de champagne. Uiteraard draait alles om bling bling, machogejakker en door pitspoezen opgejaagd testosteron. Maar de echte bezwaren kleven natuurlijk aan de vreselijke belasting voor het milieu: een beetje Formule 1 wagen tieft zo voor dertien startende Boeings aan koolstoftroep de lucht in. Parende herten, zeldzame dassen en bijzondere korenwolven moeten wijken voor verbrand rubber, walmend asfalt en geluidspieken tot ver boven de achthonderd decibel. Maar ja, daar hoor je die grindbakrijderts en hun fans niet over. Over grindbakken en decibellen gesproken: Tis stil aan de overkant...