Rrrrrutger ging weer stappen! En met wie dan wel Lucas? Nou kleuters, met Leefbaar Rotterdam natuurlijk! Want die zijn oh zo gewoontjes en gezellie. Zo is abortuswethouder Van den Anker enorm wulps, geyl en flirterig en weet Pastors de glazen (Amsterdammertjes, dat wel) aardig weg te werken. En wat zingen ze dan in de bus? Juist: Mijn tante uit Marokko ja die komt, hiep hoi…Go your gangbang Rutger. (Rechtermuisknop-save as.) Instant update: tsjek ook even deze uiterst moderne halal-scooterdiefstal in Rotterdam.

Heeft u zich vermaakt met de rappende Donnert? Ja fijn, wij ook. Maar Frans Weisglas niet. Volgens deze kamervoorzittert kan niemand de politiek nog serieus nemen als zelfs de minister van justitie dit soort dingen doet. Klopt als een dubbeldeks bus Weisglas! Het punt is alleen dat een beetje Nederlander de politiek al jaren niet meer serieus neemt. We noemen een Thom de Graaf, een Pechtold, een Boris Dittrich (muhahaha) een Balkenende en natuurlijk een Zalm (ozb), die schaterlachend liegt over de euro. “Schrapen en zakken vullen” is al jaren synoniem voor “kabinet”. Behalve in de belevingswereld van de premier zelf was de kloof tussen burger en overheid nog nooit zó groot. Dus laat die moderne en hippe minister van justitie toch lekker de minister van feest imiteren. Zolang hij dat doet kan hij zich ook niet bemoeien met de wetgeving. Voor velen een hele geruststelling. Balkenende-II uitzitten: makkelijker kunnen we het niet maken, wel leuker.

De revolutie is begonnen dames en heren! En wel op het baanvak Alkmaar- Den Helder. (Immers: gansch het raderwerk staat stil als uw machtige arm het wil.) Daar hebben revolutionairen opnieuw een aantal spoorwegovergangen gesloopt. Waarom de revolutie in dit zielige stukje boer'n provincie begint, is vooralsnog een raadsel. Mogelijk zijn het Noord-Hollandse kermisboeren of orthodoxe kaasdragers die het zat zijn dat NS slechts een trein vol Olympiers op tijd weet laten te rijden. De spoorwegpolitie spreekt over sabotage, al ontkent het clubje geytenwollen sokken van reizigersorganisatie ROVER iedere betrokkenheid. De revolutionairen moeten echter nu wel opletten, want de politie gaat het traject extra in de gaten houden. Mogelijk zelfs met geavanceerde radarapparatuur. Mochten de ongetwijfeld jeugdige vandaaltjes worden ontdekt, is het wellicht een idee om één van hen vast te ketenen op de rails. En rijden maar. Zie het als voorbeeld naar hun matties of beter nog: als tegemoetkoming naar de duizenden gedupeerde rezigers...

Gemeente! U als Godsvrezend schaap ent uw nageslacht niet in. Want de Heere zegt in Psalm 151: Polio is de bom. De voorzienigheid van de Almachtige is eeuwig en geldt voor alle levende wezens, ook voor het gevederde schepsel dat door de stof kruipt. Inenten is van den duivel. Mocht de Heere onze pluimveestapel willen treffen met ziektes en plagen, dan is dat door onze zonden. Onze kippen zijn trouwens door JeZuS persoonlijk beschermd en gezegend, in tegenstelling tot de heidense kuikenbouten van de wereldlijken in het armageddon Brabant. De heidenen injecteren hun kippen tot wel 15 keer meer gif dan onze turbo-Astra's brandstof in hun motor injecteren. Daarom koopt gansch Ermelo, Putten en Zwartebroek uitsluitend Barneveldsche kip. Immers, ook de Heere zegt in het evangelie van Lucas: Barneveldsche Kip, het meest veelzijdige stukkie vlees. Om Jezus wil, amen.

Bijna carnaval, dus tijd voor luchtig vermaak. Wat nou alle bejaarden gezond? Het hart van een 69-jarige inwoner van Tilburg stopte er mee nadat de man enige interactie had met de hangjeugd van 013. Beetje scooteren, beetje hangen en plof bejaarde dood. Ja, de hangers zijn elkaar aan het uitroeien daar in dat Brabandsche. Beste hangjongeren, gooi het even in de groep en laat ons weten hoe jullie dit voor elkaar kregen. Kom door met die gebruiksaanwijzing voor stukke bejaarden. Laten we Nederland weer leefbaar maken...

Inflatie, alles is onderhevig aan inflatie. Daarom is het leven met de euri niet duurder geworden, en daarom gaat iedereen er in koopkracht op vooruit. Zelfs het hakbar-bedreigersfront is onderhevig aan diezelfde inflatie. Neem nou onze lijstpropper Michiel Smit: zijn hoofd (zgan) levert in Iran al 200.000 harde dollars op. Uitgeloofd door Ayatollah Koneinie. Kan best zijn, wij blijven het verdomd veel geld vinden voor mr. Hollandia. Hoe hij bekend is geworden in Iran? Een raadsel... Wij vermoeden dat zijn nieuwe campagne er wel iets mee te maken heeft. Meneer was gisteren natuurlijk teleurgesteld dat zijn webstekje tussen alle politici-hyves wordt genegeerd en heeft als een gek persberichten zitten spammen. Resultaat: driehonderd krabbels met verwensingen en een echte fatwa. Maar wat is nou een politicus zonder fatwa? Alleen over D66-leden is nog geen fatwa uitgesproken, dat moet genoeg zeggen. Fatwa’s over D66 uitspreken kan trouwens hier.

Als je toch wilt pleiten voor een absoluut verbod op kraken, dan kondig je dat uiteraard aan in krakersbolwerk Nijmegen. De helft van de gemeenteraad woont namelijk in (ex)kraakpanden, er wonen nog wel 1.000 Louis Sevekes en zelfs Rita Verdonk rende er in haar PSP-tijd rond in paarse tuinbroek. Kortom, tijd voor een VVD-inval in die stad moet minister Henk “er staan echt geen belangrijke gegevens op die USB-stick” Kamp hebben gedacht. Niet dat het er veel toe doet, want het legaal kraken was toch al zo’n beetje op sterven na dood. (Bedankt LPF!) De vraag is nu natuurlijk: waar moeten al die weggeefwinkels, asielzoekeropvangtehuizen, bakbrommerparkeercentra, biologische eethuisjes, culturele broeinesten en de rest van Wageningen nu naar toe? Weer terug naar Schinveld natuurlijk!

Vandaag doet Robijn de was bij: Michiel Smit. Ja, met Robijn blijven mijn bruine hemden tenminste echt bruin. Die zal hij na 7 maart wel nodig hebben want het gaat uitstekend met zijn verkiezingscampagne. Zo stond hij afgelopen zaterdag in de bibliotheek, waarbij veel stemmers voorbij kwamen. Op de markt stonden een aantal mensen van Nieuw Rechts met promotiejas en folders. Ook daar veel positieve geluiden. Kijk, zo wint den fatsoenlijke burgermansch zetels! Jammer alleen dat de drukkert zijn verkiezingskrantje niet wil drukken. Janssen Pers uit Gennep was namelijk niet zo blij met de tekst MoskNee in het partijfoldertje Nederland Eerst. Gelukkig is Michiel de gâhkste nie en doet hij heel politiek correct aangifte van discriminasie. Humor voor gevorderden zeker. Ut is een schande!, aldus Smittemans. Weet je wat je moet doen Michiel? Je eigen Hyves beginnen. Maak jij ook eens een keer vrinden.

Volgens VVD-er en Staatssecreatris voor Europese Zaken Nicolaï (ozb) is het onjuist als regeringsleiders zich verontschuldigen voor de Deense spotprenten. Die spotprenten waren dan tendentieus, grievend en stijlloos, het beledigen van Mohammed (awbz) en Allah is gewoon om te lachen, niet om voor te excuseren. Dat betekent dus dat secretaris-generaal Solana, die kennelijk namens ons gevoelens in het buitenland mag vertegenwoordigen, eens moet kappen met het verontschuldigen voor die cartoons uit Legoland. Om met Nicolaï te spreken: namens wie wordt er verontschuldigd? U en ik hebben die cartoons toch niet getekend? Als iedereen zich nu gewoon gedraagt alsof ze THUIS zijn, hebben we nooit meer problemen met welke groepering dan ook. Instant update: Zojuist heeft de Vereniging van Imams Nederland gezegd dat cartoons slecht zijn voor de integrasie en fatwa's juist goed zijn voor de betrokkenheid van moslims met de samenleving. Dat heeft met het thuisgevoel te maken...

Bobsleeën gevaarlijk? Basketballen met Jan Peter link? Echt niet! Darten, da’s pas eng. Zo blijkt dat er jaarlijks 120 mensen naar EHBO moeten voor een ernstig dartongeval. Van die 120 ernstig gewonde postbodes en tramchauffeurs die zich vorig jaar meldden bij het ziekenhuis hadden er 12 een pijltje in hun oog (muhahahaha). De rest had verwondingen aan hoofd en handen. Ook raken mensen gewond door vallende dartborden of gaan ze door hun enkel tijdens het werpen van het projectiel. Volgens de stichting consument en veiligheid komt dat doordat mensen te gehaast gooien en bijvoorbeeld niet wachten totdat mensen de pijltjes uit het bord gehaald hebben. Volgens ons komt dat doordat Barney’s zelden darten omder de 3,8 promille. Een dartdiploma, een “alcoholvrij darten” campagne en een I LOVE SAFE DARTEN-stickeractie kan natuurlijk niet uitblijven. Tevens verwachten wij spoedig inmenging van de RSI-maffia.