U demonstreert niet. Neen, u werkt wel hard voor het baasje en de zaak. Die natte kringen in uw overhemd heeft u dan ook niet voor niets. Dat is niet zomaar zweet des aanschijns. Dat is pure cre-a-ti-vi-teit en dat druipt er vanaf. En creativiteit moet gestimuleerd worden. Of het nu gaat om binge drinken op de vrijmibo of ad fundum slurpen uit de navel van de stagiaire op het kopieerapparaat tijdens de kerstborrel.... bedrijfsborrelen is goed voor U. Ga je je veiliger en vertrouwder door voelen en word je minder geremd van. En dat geldt voor alle werknemers, dus ook voor de vrouwtjes van de receptie. Let alleen een beetje op bij het naar huis rijden. 6min. FILMPJE.

Wij wisten het natuurlijk allang, maar de hoogste rechters uit 020 geven ons nu ook gelijk. Een peepshow is toneelvoorstelling, het is kunst en het is aftrekbaar. En nou niet gaan roepen van “hè, bah, wat flauw” want de belastingdienst is namelijk de lul in deze kwestie, zo heeft het gerechtshof bepaald. En of de fiscus even snel duizenden euro’s naheffing terug wil betalen aan een seksbaas annex toneelmeester uit Zaanstad. Volgens het gerechtshof is een peepshow, met al dan niet een wijd open einde, namelijk net zo fiscaal aftrekbaar als elke andere toneelvoorstelling. En dat is geen 19 procent maar slechts 6 procent BTW. Klassiek fappen op Shakespeare (beroemde dode toneelschrijver met een voorkeur voor geile mannen in vrouwenkleren) of modern fappen op de voorstelling ‘Nachtzusters' van Isa Hoes en Linda van Dijck, of gewoontjes losgaan op Sophie Hilbrand(op 7min38sec), voor de belastingdienst is het allemaal even artistiek verantwoord. Bravo voor de rechter! Daar kunnen de fatsoenrakkers van het Kabinet Balk IV een voorbeeld aan nemen.

Weldra is Wouter Bos weer een gewoon gezinshoofd die op zondag thuis het vlees aansnijdt. Niks geen pappie-dag meer op vrijdag. Stropdas aan en gáán als vice-premier. Tot die tijd kan het gezinnetje Bos nog even volop genieten van Wouters kookkunsten. Want, Wouter kan naar eigen zeggen geweldig koken. Zo ging z'n VARA-vrouwlief Barbara pas plat nadat het PvdA-kopstuk Bos haar helemaal suf liet proeven van zijn eigen culinaire hoogstandjes. En wat is één van Wouters favoriete gerechten nu hij eindelijk het land mag gaan besturen? Een roerbakgerecht met SPRUITJES. Dus, Azijnbode en andere zure critici, kappen nou met dat gelul over het regeerakkoord van moraalridders die rieken naar de spruitjeslucht van de jaren vijftig. Want er is he-le-maal niks mee met deze oerhollandse en veelzijdige groenten, weet Wouter. "Als je spruitjes wokt, kun je er een pittig gerecht van maken. Er is niks mis mee met spruitjes, als je ze een beetje modern klaarmaakt." Eet smakelijk!

Wouter Bos lacht dat het een lieve lust is. Onze kersverse vice-premier maakt zelfs grapjes met z’n oude grefo-vrindjes. De PvdA-leider heeft een compleet moppenboek online. Of het nu gaat om graties kinderopvang of noodzakelijk onderzoek naar de Nederlandse steun van de oorlog in Irak. En het is zeker geen goedkope humor. Neem nu dat nieuwe vechtvliegtuigje de Joint Strike Fighter. Kost ons 14,6 miljard euro en gaat gewoon door. Wat zei PvdA-woordvoerder Luuk Blom hier ook alweer een paar maanden terug over? Precies! “Onder de PvdA wordt er niet één JSF gekocht. Dat wordt een hard punt in het verkiezingsprogramma." Lachen, gieren, brullen met die Luuk Blom. Hoe zeggen ze dat bij de PvdA ook alweer? "Het verkiezingsprogramma van het CDA staat vol mooie woorden over de plannen voor Nederland. Mooie woorden die nooit tot daden zijn gekomen. Beloften zijn schulden geworden, schulden aan de samenleving. Checkdefeiten.nl zet de beloftes en resultaten dagelijks op een rij." Inderdaad, at your service... Update: De PvdA heeft Checkdefeiten offline gehaald. Men is even wat feitjes checken. PATS! Alles klopt, feiten kunnen weer gecheckt worden.

In Noord-Limburg wordt jeugdcriminaliteit eindelijk keihard aangepakt. Zero tolerance hanteren Justitie en hulpverleners. Kaalkopjes en overige lichtdebiele etterbakjes uit Limbabwe die over de schreef gaan, wacht de zwaarst denkbare straf ooit. Ze krijgen boeken (lees hierrr uitleg over 'boek'. En alsof dat niet genoeg is, moeten ze die dingen ook gaan l-e-z-e-n. En niet zomaar een boek. Nee, boeken over groepsdruk, stoerdoenerij, alcohol en drugs. Zelf dachten we aan leerzame literatuur van Louis Ferron (De Keisnijder van Fichtenwald, 572 paginas), Friedrich Wilhelm Nietzsche (Voorbij Goed en Kwaad, 260 paginas. Ook als mp3) en natuurlijk Kluun (komt een lijkenpikkertje bij de doodgraver, 13,9 paginas) of Blink van Van Jole (20 paginas) Suggesties welkom, kom alleen niet aan met Dostojevski, dat is zeau 19e eeuws.

CDA toppertje minister Joop Wijn maakt dat ie weg komt uit politiek Den Haag. De met voorkeurstemmen gekozen wonderboy van bouwjaar soixante-neuf heeft er zogenaamd ineens de kracht niet meer voor. Zijn besluit zou helemaal niks te maken hebben met het regeerakkoord van kabinet Balk IV. Welnee. Dit is een ordinaire centenkwestie. Joop Wijn toucheerde als minister 7000 euro per jaar onkosten, gratis pied-a-terre (gemeubileerd), dienstauto van een minimaal ton, lekkere geyle chauffeur, en een salaris van € 122.109 en 90 cents plus fijne wachtgeldregeling. Fractie-voorzitter Joop Wijn daarentegen komt thuis met maar 96.000 per jaar, geen auto met chauffeur. En dus keert Wijn terug naar het bedrijfsleven. Als we onze buren mogen geloven, naait bedrieger Joop Wijn de kiezer. Maar zo zit het natuurlijk niet. Joop wil boter bij de vis. Want geld is het glijmiddel van de samenleving. Toedeledokie Den Haag! Update: Ook minister van Sociale Zaken Aart-Jan de Geus gooit het bijltje erbij neer. NEXT!

Islamlolbroek en arabistenzoon Ewout Jansen hoeft dan weliswaar niet direct D.O.O.D van de Assouna-Moskee, maar in delen van Gelderland is de cabaretier inmiddels monddood gemaakt. De dankzij de fatwa landelijk doorgebroken studentencabaretier komt er niet meer in bij twee scholen. Dan hebben we het niet over vage door Saoedi-Arabië gefinancierde onderwijsinstellingen, maar over gewone openbare scholen. En die staan open voor alle overtuigingen, maar vervelende gebbetjes voor de moslim-medemens zijn er taboe. En hoe reageert Jansen op de weigering? Dankbaar na deze graties promotie voor zijn landelijke tour? Strijdbaar met collega's die solidair met hem zijn? Niets van dit alles. Jansen is ondergedoken ergens in een kiesdistrict van het Vlaams Belang. Oh ja, directeuren van scholen en schouwburgen die Ewout ook willen cancelen, dienen zich te vervoegen bij Theo Maassen en Hans Teeuwen...

Toch nog even lachen met Geert Wilders. De Angry white young man van het Binnenhof heeft zijn zwarte lijst aardig opgerekt met linkse journalisten die van hem deaud mogen vallen. In zijn column op NieuwNieuws brieste Wilders al dat hij een broertje dood heeft aan het linkse journaille die Den Haag in zijn wurggreep heeft. Maar nu komt Wilders eindelijk door met namen en rugnummers. In HP/de Tijd, opinieweekblad voor reactionair 020, krijgt zo'n beetje de gehele publieke omroep van onder uit de pan. Zo mag Clairy Polak haar snor weer laten staan en hoeft zij heurr haar niet meer te kammen. Want wanneer Geert het voor het zeggen krijgt, "is zij de eerste die van haar wachtgeld mag genieten.” En de rest van het Links gespuis komt nog ook aan de beurt. We delen zelfs een gemeenschappelijke vijand: Franscico van Joleaux. Maar Joep Dohmen, Nova, Pauw en Witteman mogen wat Geert betreft ongezien de tiefus krijgen. Jawel, gaat u er maar eens rustig voor zitten, want Geert gaat he-le-maal los.....

Brekend lijfstijl nieuws over de bijna doden onder ons. Wetenschappers weten het nu zeker: van rode wijn word je minder snel een ouwe lul. Voor VARA-fossiel Marcel van Dam en VN-verschoppeling Jan Pronk komt dit nieuws helaas te laat. De heren Avondrood zijn al in de vorige eeuw geleden drooggelegd op doktersadvies. Maar wel kunnen we nog jaren genieten van innemende persoonlijkheden, Rijk de Gooijer, Hans van Mierlo, Piet Romer, Anneke Gronloh. Want, lieve, lieve mensen: rode wijn is niet alleen goed voor uw hart en bloedvaten. Maar uw dagelijkse consumptie vertraagt het ouderdomsproces dankzij melatonine. Ja, beste Bonnie da's een moeilijk woord he? Is een heilzaam stofje dat uw slaap- en waakritme regelt. Ramses Shaffy vertelt u graag over alle voordelen van rode wijn...

Wij wisten het al. Bij het partijkader van GroenLinks weten ze het nu ook. Van die eens zo geëngageerde klup dierenbevrijdende wapensmelters met okselhaar is niets meer over. GroenLinks is tegenwoordig "De partij voor postmoderne, kosmopolitische, hedonistische mensen." Allemaal elitaire, blanke mensen, met een vet salaris, een Volvo en shop-Polo voor de deur en een abonnement op de Linda. En de backstabbende GroenLinksers hebben meer klachten over Femke. Mevrouw vertrok direct na de verkiezingen voor een vakantie naar Spanje. In daten met Balkie en Bos had ze geen zin, want ze was moe. De hardcore macrobiotische zemelaars in de partij zijn nu wakker geschrokken. La Halsema ontkent zoals gewoonlijk alles. Maar let op onze woorden. Overmorgen gaan ze op het GL Partijcongres drijfjachten op Tante Prius met haar VVD-praatjes...