Aan bovenstaande kop is niks gelogen. Dit is een reclame met een pratende anus. En duo penotti poep. Plus iemand die zichzelf voor geld in een billendoekje heeft gehesen. EN HET IS NIET EENS JAPANS! Nope. Het komt uit de koker van de gasten achter MTV's Ridiculousness (soort Amerikaanse Dumpertreeten), die voor Dude Wipes een reclamefilmpje hebben gemaakt. Dude Wipes zijn vochtige billendoekjes, maar dan voor mannen. Simpelweg omdat sommige mannen een reet hebben die er uitziet alsof er een kat in is gekropen en gestorven. Met gewoon toiletpapier red je het dan niet. Alsof je chocopasta uit een bontjas probeert te poetsen met droog WC-papier. Met als gevolg dat de kringspier onder de schaafwonden zit van het veelvuldige schurende drielaags papier. Voor deze mannen zijn de Dude Wipes dus uitgevonden. Zo. Nu weet u het. Uw dag kan niet meer stuk. (via)

Diepe plas met waterfietsende fietsmeneer, wat doe je dan als automobilist? Precies. Gepaste snelheid om het voor iedereen zo comfortabel mogelijk te maken. Maar nee. Niet de chauffeur van de stationscar met geblindeerde ramen in Leveroy (Limburg). Die geeft plankgas en bezorgt een toch al ploeterende fietser een nog grotere kutdag. Vanachter de geraniums knorren wij verontwaardigd en schudden ons hoofd in afkeuring. Wat een laakbaar gedrag van deze stoethaspel. PS shout out naar de postbode te fiets die gewoon zijn werk blijft doen. Keep doing you!

Nog één nachtje slapen. Morgen start de GeenPeil Referendum Road to the 300.000 Campagne. ZIN IN! Maar waar doen we het ook al weer voor? Simpel: een democratische vuist maken tegen de EU. Maar het is niet alleen een symbolische daad. Het gaat ons ook zeker om de inhoud van het referendum. We spitsen onze campagne toe op het associatieverdrag tussen de EU en de Oekraïne. De Nederlandse tekst is hierrr te lezen, voor wie zin heeft om ruim 300 pagina's gortdroge Tale Brusseliaans door te spitten. De vraag is hoeveel Nederlandse politici die moeite nemen, voordat ze er over stemmen. De genetisch positieve Chris Aalberts heeft het associatieverdrag met de Oekraïne in ieder geval wel uitgeplozen en viste er vier angstaanjagende passages uit. Precies het soort passage waarom wij dit referendum überhaupt zijn begonnen. Samenvattend: het associatieverdrag kost een dure prijs voor de EU, en dus voor ons. De grenzen gaan nog meer open. De EU belooft bescherming van soevereiniteit van de Oekraïne (LOL, oh ironie) terwijl het land midden in een (burger)oorlog met Rusland is verwikkeld. En er worden extra bestuurslagen gecreëerd, waardoor er nog minder controle vanuit de EU is. Laat staan vanuit Nederland. In feite wordt de Oekraïne een dure vazalstaat zonder zeggenschap in de EU, waarmee we als bonus een oorlog binnen de vervagende grenzen van de EU halen. Hey, weet u wat een goed idee is? Niet dat associatieverdrag doen. En dat kunnen wij voor elkaar krijgen als we voor 28 september 300.000 handtekeningen binnenhalen voor een referendum. Vanaf morgen barst het circus los. Hou GeenPeil.nl in de gaten voor alles rondom deze campagne. En vanavond rond de klok van 22.00 onthullen we de eerste sensationele verrassing van de #GeenPeil Referendumpromo!

De Testudiniaanse variant van de explosie in Tianjin in Burgers' Zoo. Een schildpad is op zijn (m/v) rug terecht gekomen. De kapitalistische schildpadden in het verblijf vonden dat de onzichtbare hand van de vrije markt de omgevallen schildpad moest helpen. De socialistische schildpadden vonden dat een welvarende schildpad hem om moest duwen en zelf op zijn rug moest liggen. De communistische schildpadden vonden dat alle schildpadden op hun rug moesten gaan liggen, behalve de partijtop. De shariaschildpadden wilden hem onthoofden en het filmpje publiceren op Liveleak. De fascistische schildpadden wilden hem vergassen. De christelijke schildpadden waarschuwden hun kinderen dat ook zij zo zouden eindigen als ze seks voor het huwelijk hadden. Gelukkig was er ook een humanist. Een echte. Een homo sapiens. Die stapt met gevaar voor eigen leven in het verblijf. Waarschijnlijk nadat alle fatsoenlijke schildpadden op Twitter hadden geroepen dat het een totaal gebrek aan beschaving is dat zo'n schildpad zomaar op zijn rug kon liggen zonder dat er iemand iets aan deed, en dat PVV-schildpadden schoften waren omdat ze de omgevallen schildpad een gelukszoeker noemden #TurtleLivesMatter. Deze man is een held die ingrijpt. Eremetaal voor deze man.

Net buiten een populair heiligdom Erawan in Bangkok is een bom ontploft. Alsof je op Time Square in Amsterdam een bom laat exploderen. Op dit moment is er sprake van tachtig gewonden en vijftien doden. Over eventuele slachtoffers onder aanwezige Nederlandse toeristen niks bekend, terwijl we dat natuurlijk graag weten. Volgens BNR zijn er veel buitenlanders getroffen. In april was er een bomaanslag op het eiland Koh Samui en in februari werd er een aanslag gepleegd op een winkelcentrum in Bangkok. Dat zal de toeristenindustrie goed doen. Meer bij The Guardian en Buzzfeed. Ook hierrr meer foto's.
Update: 27 doden, waaronder vier buitenlanders.

VIDEO - At least 12 dead, dozens injured in #Bangkok blast: http://t.co/9efuodWvat https://t.co/RbrVXN2oe0

— Ruptly (@Ruptly) August 17, 2015

"De aanwezigheid van mensen met een “links georiënteerd” en “negroïde uiterlijk” gaf de politie bij de landelijke Sinterklaasintocht, vorig jaar in Gouda, “een onrustig gevoel van veiligheid voor de aanwezige gezinnen”." Dit is de zin die 2014 en 2015 prima samenvat, lijkt ons. De zin staat in de NRC en het betreft een proces-verbaal van agenten die vorig jaar tijdens de Sinterklaasintocht in Gouda Jerry Afriyie arresteerden. Ook wel bekend onder zijn bijnaam Kennis Tsaar is Jerry de enige van de negentig gearresteerde Anti-ZwartePietenGuerilla's die daadwerkelijk vervolgd wordt. Voor het mishandelen van een agente. Wat moeten we ons voorstellen bij een "links georiënteerd" uiterlijk? Wij komen niet verder dan dreadlocks en anti-kapitalistische afgetrapte Converse All*Stars (moederbedrijf is Nike), eerlijk gezegd. Wellicht zo'n Intifadah-sjaaltje. Nu kun je een hele hoop beweren over de herstelbetalingssekte, de anti-pietenpolitie en de AFA-fascisten, en het meeste terecht, maar volgens ons waren ze er niet op uit om gezinnetjes te lynchen. Of met jutezakken vol Bostonbommen een kinderfeest opblazen. Wapperen met een roe vol AIDS in het gezicht van baby's. In het ergste geval worden kinderen geconfronteerd met het feit dat volwassen mensen zich gedragen als drammerige kleuters wanneer ze niet direct hun zin krijgen. De politie was dus doodsbang voor negers en linksmensen. Er stonden ook kuddes vol mensen met een "extreemrechts" en "tokkie-achtig uiterlijk" rondom die intocht, maar die waren blijkbaar geen gevaar voor de aanwezige gezinnetjes in de ogen van de agenten. Wat wel weer klopt. Die lieten zich zelfs terechtwijzen door een ginger met een plopkap en zeiden dan braaf sorry. Weet u trouwens wie er ook een negroïde uiterlijk hadden tijdens de Sinterklaasintocht? Zwarte Piet. Om triggerhappy en nekklem-obsessieve agenten tegemoet te komen, kunnen we die dan maar beter afschaffen komende Sinterklaasintocht. Of beter nog, aangezien iedereen zich in deze kwestie gedraagt als een "ik ben twee en ik zeg nee"-peuter, misschien gewoon die stoomboot afzinken en heel het feest afblazen. Wat sowieso zal moeten, als tegen die tijd de politiestakingen nog bezig zijn. ZO IS HET NIET MEER GEZELLIG, MENSEN!

De Belastingdienst wil graag neptelefoonmasten (IMSI-Catchers) gebruiken om mobiel telefoonverkeer te onderscheppen. http://t.co/6nGrNoGcvq

— Maurits Martijn (@mauritsmartijn) August 17, 2015

Lijkt zo uit het handboek Chemtrailcomplotten te komen, maar is dus gewoon een officieel besluit. De FIOD wil IMSI-catchers inzetten om mensen nog nauwkeuriger te identificeren. IMSI-catchers zijn telefoonmasten die de signalen van telefoons oppikken en doorsturen naar reguliere telefoonmasten, zonder dat u iets merkt. De FIOD kan dan precies zien wie waar is op welk moment. Handig in hun zoektocht naar plegers fraude, witwaspraktijken en milieu- en goederendelicten. En straks natuurlijk ook om te onderzoeken of u de leasebak niet privé gebruikt en waar de meeste mensen met een betalingsachterstand rijden voor ideale FIOD-fuiken. Justitie maakt al een tijdje gebruik van deze IMSI-catchers, de FIOD krijgt nu haar eigenlijk "Leuker Kunnen We Het Niet Maken"-exemplaren. Wat zegt u? Uw privacy? HAHAHA! Dit gaat om burgers die niet braaf belasting betalen. PRIO1. Dan schikt uw privacy maar een beetje in. Mocht u overigens willen weten of uw telefoonverkeer via een IMSI-catcher loopt, bijvoorbeeld omdat u toch best wel van uw privacy houdt, dan is daar detectiesoftware voor.

Dat is schrikken. Buschauffeur van een touringcar begint in slaap te vallen, waarop een inzittende alert reageert door onmiddellijk te gaan filmen. Juist op dat moment verliest de chauffeur de controle over het stuur en gaat de touringcar off road nabij Punchy, in Frankrijk. Twee dagen geleden het krantenbericht, nu ook de video van binnenuit. Op twee lichtgewonden en wat blikschade na, valt het allemaal mee. De passagiers konden hun vakantie met een andere bus van de maatschappij voortzetten. Bon voyage!

Nog twee nachtjes slapen. Dan barst de GeenPeil Referendum Road to the 300.000 Campagne los. Het kan ons niet snel genoeg beginnen. Het liefst zouden we het momentum van de 10k handtekeningen voor het inleidend verzoek, die wij met uw hulp glansrijk binnen sleepten, meteen omzetten in een call to action voor het binnen halen van de 300.000 handtekeningen. Maar de Kiesraad maakt de formulieren pas per 18 augustus beschikbaar. Geeft ons mooi de tijd om voorbereidend werk te doen (#FF @theuniszen) en het ondertekenen van het formulier zo laagdrempelig mogelijk te maken. We willen een referendum over het associatieverdrag met de/het Oekraïne. Om te laten zien dat wij in staat zijn om King Leonidas en zijn 300 Spartanen te gaan op de Europese Unie. En daar hebben we u hulp bij nodig. Hoe groter uw netwerk, hoe massaler uw bereik, hoe warmhartiger uw hart voor democratie, hoe harder we u nodig hebben. Lees de FAQ. Meldt u aan met ideeën, handjes of andere constructieve bijdragen via democratie@geenstijl.nl. Bent u oude media, dode bomencourant of hypermoderne digitale social media, dat voor de verandering eens wel actieve democratie wil beoefenen? Hypocriete edoch authentieke hartjes voor u! U kunt zich ook melden voor al uw vragen, interviewverzoeken en assistentie op bovenstaand adres. En dat geldt ook voor iedereen met ruimte op reclamemasten, vrachtwagens met bestickeringsopties of de behoefte om een GeenPeil-tatoeage te zetten. Onze dozijn redactiemeisjes zitten klaar om alle mails te beantwoorden. GeenPeil wants you!

Vrijwilligers/propagandeurs/promomeisjes kunnen zich melden op democratie@geenstijl.nl

— Leroy Theuniszen (@theuniszen) August 13, 2015

Bovenstaande lippen zijn niet het gevolg van mislukte plastische chirurgie op te jonge leeftijd. Maar het resultaat van twee mislukte mannen die niet om kunnen gaan met afwijzing. Afgelopen nacht werd het 18-jarige meisje hierboven door twee 'gespierde sportschooltypes' bewusteloos geslagen. U weet wel, van die gasten die hun onzekerheid wegslikken met anabolen. Blank, uiteraard. Zij slingerden gore opmerkingen naar het meisje rond half vier 's nachts in de Gelkingestraat in Groningen. Toen het meisje daar niet van gediend bleek te zijn "ontstond er een discussie dat er toe leidde dat deze verbaal beperkte hond zich maar fysiek moest bewíjzen en heeft haar zo hard gestompt in haar gezicht dat hij haar bewusteloos achter liet en zich uit de voeten maakte", aldus de moeder. Die nu woest om hulp vraagt via Facebook. Mannen die denken dat gore opmerkingen brullen tegen meisjes en ze vervolgens kapot slaan als ze daar niet van gediend zijn zijn de moordende ex-en van de toekomst. Als dit soort blanke steroïdestakkers middels een vleeshaak door hun ballen achter een intercity aangetrokken worden, zullen wij daar niet rouwig om zijn. Wie meer weet, informeer de moeder via Facebook. Want het zal wel heel lang duren voordat de videobeelden van de mishandeling in het uitgaansdistrict van Groningen beschikbaar gemaakt worden.