En dan nu een reclamespotje met de belangrijkste argumenten van het JA-kamp. Hier een transcriptie. 'Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin, Poetin. Stem ook op 6 april.' Uitstekend argument, JA-knikkers. En totaal geen holle frame. Wat betreft dat stemmen op 6 april, daar zijn we het dan wel weer mee eens.

De belangenorganisatie voor ouderen (ANBO) komt met onheilspellend nieuws. Vanaf 2020 zijn vrijwel alle bejaarden dakloos. BEHALVE NATUURLIJK DIE VAN DE ASIELZOEKERS OF DE MOSLIMBEJAARDEN JA LAAT DAT MAAR AAN GROENLINKS OVER. Volgens ANBO heeft de helft van de gemeenten in 2020 een tekort aan geriatrische woningen. En de meeste bejaarden geen geld om hun eigen woning seniel-proof te maken. Dus de pauperbejaarden krijgen de keuze om nooit meer te douchen op de tweede verdieping of in een gelijkvloerse kartonnen doos te gaan wonen. Meer zit er niet in, aldus de organisatie die is opgericht om zoveel mogelijk comfort en gemak te regelen voor de incontinentiebrigade. Eigenlijk zijn bejaarden de zieligste vorm waarin een mens kan metaforen, gezien de prognose voor de komende jaren. Geen speciaal aangepaste woningen, bejaardentehuizen voller dan een gemiddelde veewagon in Polen in 1942 en geen bank die nog een lening aangaat met een iemand die de terminale leeftijd heeft bereikt. Het kabinet zou natuurlijk een beleid op kunnen stellen om bijvoorbeeld oude kantoorpanden die leeg staan om te bouwen tot pensioenvriendelijke dementie-forten en alzheimerkastelen, maar ja. Dit kabinet en visionair beleid waarbij uit belang van de burger wordt gedacht. Haha. Kortom, onze bejaarden zijn de sjaak. BEHALVE NATUURLIJK DIE VAN DE ASIELZOEKERS OF DE MOSLIMBEJAARDEN JA LAAT DAT MAAR AAN GROENLINKS OVER. Je kunt in 2020 maar beter dood zijn dan bejaard, want dan ben je slechter af. Mark Rutte, bedankt.

Het KNMI geeft code pisgeel af voor de Paasdagen. Niet omdat geel een kleur is die goed bij Pasen past, maar omdat u in uw broek zult zeiken van angst van alle windstoten, wolken en waterdruppels die het land zullen teisteren. Nederland verandert weer eens twee dagen in Gods windtunnel, met name tweede Paasdag. Allemaal de schuld van de HEMA. Dit is dus wat er gebeurt als je de christelijke God tart en paaseitjes voortaan verstopeitjes noemt. Dan zal zijn toorn nederdalen op het land. Een land waarin een budgetdesignwinkel afwijkt van de Bijbelse benaming van pluimveemenstruatie in kalkschaal, is een gruwel in Gods ogen en verdient geen lekker weer. Onze tip is: doe zo'n voorjaarseitje na en verstop jezelf binnenshuis. Het is je enige kans om schadevrij de Zombie Jezus-festiviteiten door te komen. Een woordvoerder van de KNMI laat ons weten: "de wind zal op tweede verstopdag soms zo hard blazen, dat het soms net zal lijken alsof je op het verkeerde moment bij de balie van American Airlines op Zaventem staat." Hoe dan ook, zwaar kut dus dat de HEMA nu voor iedereen Pasen zwaar verneukt heeft. Nobody fucks with the Jesus.

Het is weekend. Het is me wat. Weer een week voorbij. En wat voor een week. In de ranglijst der weken komt deze week niet bijster hoog. Althans, dat ligt natuurlijk aan de waarden die je aan bepaalde zaken hangt. Radicale moslims zullen deze week bijvoorbeeld wel weer in hun top tien hebben staan. Wij niet. Blij dat de week er op zit. Volgende week weer kans op mooier weer, minder bloed en betere discussies. En vooral veel lol en plezier. Oh ja, vanaf morgen gaan we met een gigantische bus door Nederland rijden. Beetje flyeren en keten voor GeenPeil. Heel nice. Dus wilt u de cast van GeenPeil eens in het echt ontmoeten, hou de dan onze campagnebusdienst in de gaten. Gewoon voor de leuk. Handje schudden. Mopperen over het weer. Wereldproblemen oplossen. Zo doen we dat. Prettig weekend. En be nice.

Voor de zoveelste keer sinds zijn voorwaardelijke invrijheidsstelling staat Volkert van der Graaf voor de rechter. Jup, de activist heeft weer iets te bitchen. Deze keer wil hij af van zijn aanwezigheid bij de driemaandelijkse evaluatie met de reclassering en het Openbaar Ministerie. OM vindt zijn aanwezigheid verplicht, Volkert vindt het meer een facultatief dingetje. Vooral omdat hij zijn raadsman mee wil nemen, maar deze zelf moet betalen. Wat een onrecht! Volkert noemt het feit dat OM en de reclassering hem eens in het kwartaal even in de ogen willen kijken verbazingwekkend en onredelijk. Goh. En wij maar denken dat twaalf jaar uitzitten van de achttien jaar celstraf voor een moord waarvoor hij levenslang had moeten krijgen verbazingwekkend en onredelijk was. Maar nee. Volkert huilt om zijn gebiedsbeperking en enkelband, en krijgt zijn zin. Volkert jankt om verplichte behandeling door een psycholoog, en krijgt zijn zin. Nu weent Volkert om het feit dat OM en reclassering af en toe willen checken hoe hij er voor staat, en ongetwijfeld krijgt hij weer zijn zin. Waarna hij wederom iets zal zoeken om een middelvinger op te steken naar iedereen die van rechtvaardigheid houdt. Zoals we de vorige keer schreven: 'De man is nog steeds op en top activist. Wat doet een activist? Berekend provocerend en gewetenloos principes altijd voor emotie en medemenselijkheid zetten; het soort gedrag dat, tot het uiterste doorgevoerd, kan leiden tot moord.' Op en top activist, die Volkert: uiterst principieel, geen spijt, doel heiligt de middelen en egocentrisch tot op het bot. Nu al benieuwd wat Volkert over een half jaar gaat eisen.

Zometeen wordt live op NPO1 André Hazes aan het kruis genageld. Want die familie Hazes heeft het klaarblijkelijk nog niet zwaar genoeg. In het kader van de musicalificatie van Heilige Boeken doet de EO weer haar jaarlijkse kitscherige epos over het martelaarschap van de Zoon van God. DOE ANDERS EENS OVER HET LEVEN VAN MOHAMMED, DAT DURVEN JULLIE ZEKER NIET! Dit jaar is de acteur die André Hazes speelde in de musical de acteur die Jezus speelt. Logisch, is ook veel gelijkenis: iedereen kent de klassiekers van zowel Jezus als Hazes uit zijn hoofd. Jezus liep op water, Hazes op bier. Na hun dood hadden ze allebei veel meer vrienden en fans dan voor hun dood. Verder wordt Petrus gespeeld door een uitgerangeerde GTST-acteur, doet Ellen ten Damme Maria en is Xander de Buisonjé Judas, wat Wendy van Dijk waarschijnlijk heel toepasselijk zal vinden. Het verhaal is uiteraard bekend: verwarde man claimt Zoon van God te zijn, herrijst uit het graf als een zombie en verandert doorgaans weldenkende mensen in religieuze walkers die niet langer kritisch nadenken en vooral op zoek zijn naar andermans hersenen om te bekeren. Ach. Niks is te gek. Vorig jaar werd de vuurwerkramp in Enschede toegeëigend voor wat extra emopr0n-kijkcijfers en er waren zelfs plannen om een musical van de holocaust te maken, maar dat vond iedereen dan weer net te ver gaan. Kost een paar ton belastinggeld, maar dan kan iedereen wel een avondje reli-fappen op zombie-Jezus, met als hoogtepunt het sjouwen van een neon-martelwerktuig door Amersfoort. Ook leuk. The Passion schijnt aangepast te zijn aan de terroristische aanslag in Brussel. Maar we gaan er uiteraard vanuit dat de regie niet zo arrogant en asociaal is om de onschuldige slachtoffers van Brussel te misbruiken om ter meerdere eer en glorie van een religie die zelf ooit net zo bloederig was. Bovendien hebben de slachtoffers van Brussel nooit aangegeven dat ze er okee mee zijn om te fungeren als emotioneel kijkcijfervoer voor een Jezus-musical. Maar goed, dit is voorbarig van ons. Het zal er allemaal vast heel terughoudend en ingetogen aan toe gaan. Aanschouw het spektakel live op NPO1. Blieft u liever die andere JC, dan beter intunen op NPO2.

Beste politie, één van jullie agenten is onlangs zijn fiets kwijtgeraakt. Deze is gestolen. De roomblanke knapen met Mocromaffiaans accent die jullie fiets hebben genakt zijn echter niet zo slim. Die hebben met een selfie-stick een Instagramfilmpje opgenomen waarbij ze de misdaad hun social media-kanaal op slingeren. Wij zijn geen criminelen, maar publiekelijk opscheppen over je diefstal lijkt ons echt een beginnersfout. Het lijkt ons verstandiger om zo min mogelijk bewijsmateriaal achter te laten, laat staan te verspreiden. Bij deze, politie. Doen jullie de rest van de afhandeling? Graag gedaan.

Echt een briljant idee om iemand op zijn muil te rossen als je enige toeschouwers een roedel agenten is. Klik in het rechthoekje hierboven maar eens op het driehoekje en zie voor jezelf. De toeschouwers in uniform lijken niet echt veel zin te hebben om in te grijpen. Laat maar lekker even uitrazen op dat bolletje, stralen ze uit. Geen idee wat het protocol is voor agenten in een dergelijke situatie, maar volgens de uploadert ging het om een familieruzie. Is ook altijd awkward om je daar mee te gaan bemoeien, dat begrijpen wij ook. Bovendien ontbreekt verdere context van dit filmpje en hebben we een open einde. Voor hetzelfde geldt schiet de politie tien seconden na afloop van dit filmpje iemand dood. Dat doen ze wel vaker bij huiselijk geweld dat zich naar buiten verplaatst, zoals bij Rupert L. We weten het niet, want dat gedeelte is niet opgedoken op een video op internet. Dus kan het net zo goed niet gebeurd zijn. Het enige dat we weten is dat je nog best een eind kan komen als je iemand op zijn muil wil slaan terwijl je omringd wordt door agenten. En dat dit filmpje net zo goed van gisteren als van langer geleden kan zijn. Overigens, wanneer agenten wel direct en met de nodige pepperspray ingrijpen, is als je de voetjes op een stoel van een NS-trein legt. Maar dat is dan ook niet meer dan terecht.

De beelden van de "arrestatie" van Salah Abdeslam zijn online gezet. Mooi om te zien hoe het arrestatieteam samenwerkt, inclusief hond en robot, om de meest gezochte terrorist ter wereld in een arrestatiebusje te krijgen. Nog mooier om te zien hoe Abdeslam dacht daadwerkelijk een kans te maken door langs het AT te sprinten en in een rechte lijn weg te rennen. Op weg naar een ander safe house, waarschijnlijk. Heel ver komt hij niet, want hij wordt netjes uitgeschakeld en met een kogel op het trottoir gelegd. Inmiddels is hij uit het ziekenhuis ontslagen (weer een ontslagen Marokkaan, zo komen we er nooit qua racisme!) en wordt hij uitgeleverd aan Frankrijk. Alwaar ze in staat zijn de guillotine weer uit het vet te halen voor hem. Gelukkig hebben we de spectaculaire beelden nog.

Beste oudere Matthäus-bezoeker, leest u deze brief van de dag @volkskrant @Annet_Veenstra even? pic.twitter.com/O61QVElJRy

— Hans Schnitzler (@hansschnitzler) March 19, 2016

Annet Veenstra is een 25-jarige (theater)journaliste en legt even puntig en duidelijk uit wat de enige correcte manier is om de Matthäus Passion te beleven in het Concertgebouw aan babyboomers. Fijn. Eindelijk iemand die het zegt. Niet in slaap vallen, uitvoerige literaire tekstexegese doe je netjes thuis van te voren en niet tijdens de Passion zelf vanuit het tekstboekje. Die je godverredomme niet uit je klauwen moet laten vallen, stelletje overjarige spasten. De enige juiste manier om van de Mattäus Passion te genieten is in totale autistische modus je in vervoering laten brengen door het samenspel van muziek en tekst, waarvan je alle diepere lagen begrijpt omdat je er vier jaar voor gestudeerd hebt. Want een beetje als bejaard plebs zomaar als een niet-geïnformeerde heiden het heilige Concertgebouw in stappen om je ook een keer culturele elite te wanen verpest totaal het transcendente genot van (theater)journaliste Annet Veenstra. Met je vulgaire gekuch buiten de maat. U vindt dit wellicht ietwat theatraal snobisme van onze Annet, maar om het in de prachtige lyrische woorden van Bach te zeggen: 'het werd fucking tijd dat iemand zijn bek er eindelijk eens over open trok.' Fijn dat de ellende die compleet boven hun beschavingsniveau opererende babyboomers zijn eindelijk eens benoemd worden. Uiteraard kan J.S. Bach fangirl Annet eigenlijk alleen maar eindigen met een grof fysiek dreigement. Zoals het hoort voor elitaire intelligentsia die hun emoties graag kietelen met het luisteren naar de Mattäus Passion in het Concertgebouw, zonder daarbij gestoord te worden door seniele schurftpaupers.