Voetbalouders leggen in bovenstaande video een man klem. De man was het veld opgelopen tijdens een wedstrijd tussen de E-pupillen (9/10 jaar) van s.v. Den Hoorn en Haaglandia en heeft de scheidsrechter geslagen. Ook probeerde de man de scheidsrechter te steken met een mes. Ben je dan een totaal losgeslagen randdebiel of niet? Jup, dat ben je dan. Wie neemt er nou een mes mee naar een jeugdwedstrijd? En gebruikt het wapen om een scheidsrechter mee aan te vallen? Kansloze klootzak. Kudo's voor de voetbalouders -die doorgaans flink gestigmatiseerd worden- voor het collectief handelen en het overhandigen van de 39-jarige Hagenaar aan de politie. Daar heeft Regio15 weer beelden van. De scheidsrechter is lichtgewond, er is aangifte gedaan en volgens een bestuurslid van s.v. Den Hoorn hoort de stekende stakker niet bij de vaste aanhang of begeleidingsteam van één van beide pupillenteams. Dat maakt hem uiteraard niet minder gek.

Het is weekend. Onze koningin liep dus in een nazi-mantel. Dit is hilarisch. Nu al zin in de LuckyTV. Maxima wordt bij publieke gelegenheden gecheckt door tweehonderd lakeien, vierhonderd security experts en uiteraard een compleet roedel ophef-voorkomers. Maar nee. Op één of andere manier kwam een gigantisch hakenkruis op ooghoogte op de rug van haar mantel door de inspectie, terwijl ze een Siemens-fabriek in Duitsland bezocht. Echt, de Godwins spetteren ons tegemoet. Was die mantel soms nog van de opa van Willy geweest, of zo? Dit was echt zo dom. Zo dom. We snappen gewoon niet dat niemand haar even op de schouder heeft getikt voordat de camera's gingen draaien. Dus gaan we er vanuit dat het vooropgezet was. Geen idee met welke achterliggende gedachte, maar dat kunnen we eigenlijk van het hele koningshuis wel zeggen. Prettig weekend. En be nice.

De benzineprijs knalt weer omhoog. Jup. Uit met de pret. DasKapital zegt dat de benzineprijs de komende maanden weer de pan uit gaat knallen en DasKapital heeft altijd gelijk als het om economische zaken gaat. Konden we ons onlangs nog verheugen om bedragen rond de 1,44 euro per liter, we gaan weer naar de 2014-achtige prijzen van 1,90 binnenkort. Doei geld dat u intussen aan andere zaken aan het besteden was. Maar ook: doei, files van al die paupers die eindelijk weer eens een volle tank konden betalen de afgelopen maanden. Dus ja, wie de benzineprijs kan lijden, kan lekker doorrijden. Het is in ieder geval weer een feestje voor Rutte & Co, want hogere olieprijs betekent meer accijns en dat betekent weer meer BTW. Dus het volk waar ze referendum-technisch niet naar luisteren, gaat straks wel weer extra veel gaspedaalbelasting betalen om zich van A naar B te bewegen. Daar is een mooie Engels woord voor: double penetration.

Als Hans Teeuwen op de nationale kijkbuis gaat praten over de grenzen van de grap, dan let je op. Klaar. Gisteravond bij Pauw deed Hans Teeuwen samen met Duitsland-expert Weird Duk en nog iemand over het feit dat in Duitsland comedian Jan Böhmermann door zijn eigen land vervolgd wordt vanwege een snoeiharde satire over Erdogan. Hij moet zelfs onderduiken. Want Erdogan is namelijk een kleinzerige minkukel met een meisjespiemel, blijkbaar. Maar op dit moment, dankzij de vluchtelingencrisis, tevens de machtigste man van Europa. Kijk maar waar hij mee weg komt, de sultan, in zijn eigen land. Persvrijheid, minderheden, het heeft niks met Europese normen en waarden te maken. Maar toch wil de EU hem er bij. En kijk wat hij nu voor elkaar krijgt in Duitsland, satirici vervolgend. Angela Merkel ligt al maanden op haar knietjes voor Erdogan, want vluchtelingen. Europa geeft hem al ons geld om onze problemen op te lossen, omdat hij de sleutel in handen houdt tussen het chaotische gedeelte van het Midden-Oosten en het kaartenhuis dat EU heet. En nul zelfspot. Dat is eng. En hoe eng, dat heeft Jan Böhmermann haarfijn aangetoond. Hans Teeuwen trekt dan ook de enige correcte conclusie: "Ik vind dat Erdogan bedolven moet worden onder de beledigingen nu". Jup. Erdogan heeft de satire-status bereikt van Kim Jung-Un, Allah en de Profeet. En weet u wat het probleem is? Dat Erdogan daar waarschijnlijk trotser op is dan een geit met zeven lullen. In zijn reet.

Boosmakertje dit. Gisteravond heeft een blinde vrouw drie uur lang in de kou gestaan, omdat taxichauffeurs in Den Haag weigerden haar mee te nemen. Omdat ze een blindengeleidehond bij zich had. Dat hebben blinde mevrouwen wel vaker en taxi's zijn dan ook officieel verplicht om blinde + hond te vervoeren. Moederneukend hartvochtige klootzakken daar, die taxichauffeurs in Den Haag. En in Amsterdam, al jarenlang. Herinnert u zich deze repo van PowNews nog toen ze nog wel eens dingen aan de kaak stelden daar? Taxichauffeurs haten honden, zo erg dat ze er gehandicapten voor in de kou laten staan. Hm. Hoe zou dat nou komen? Diverse politieke partijen hebben in ieder geval dit incident opgepikt, maar dat betekent niet dat taxichauffeurs nu ineens wel blindengeleidehonden gaan oppikken in Den Haag. Nope. Het enige dat helpt is een complete boycot van taxi's in Den Haag. Maar met schelden op het internet komen we natuurlijk ook al een heel eind.

Sjaak van der Tak bij de WOS: "het is beter dat de bandenprikker door de politie wordt gepakt, want door Westlanders wordt hij gefileerd"

— Tuinbouw Tessa (@TuinbouwTessa) April 13, 2016

Jup. Hij heeft wederom toegeslagen. Net als vorige week prikte de Westlandse seriebandenprikker in Monster een zooitje rubbertjes kapot. En Sjaak van der Tak, veruit de beste burgemeester van Nederland -beroemd van Rutger, gisteren door de gemeenteraad gevraagd voor een derde termijn- legt even kort en bondig uit hoe het zit: Slash de bandenprikker mag op zijn blote knietjes tot God bidden dat de politie hem vindt voordat de Westlanders hem op heterdaad betrappen, want in dat laatste geval wordt hij gefileerd. Kijk, nuchtere burgemeester van een nuchter volk die de feiten gewoon benoemd. Houden we van. Als Slash door de Westlanders zelf in de kraag gevat wordt, is de kans aanwezig dat hij ergens in een oude koelcel eindigt. Of in een klein kooitje boven de podia van de feestweken gehangen wordt. Even tussen een paar verwarmingsbuizen gevouwen wordt. Westlanders zijn tolerant, beschaafd en vriendelijk. Maar een vandaal die tweehonderd banden kapot snijdt van hardwerkende Westlanders, daar maken ze korte metten mee.

Het is sowieso al goedkoper om je vakantie helemaal zelf te plannen via een internet-achtige constructie. Maar reisbureaus gaan nu nog meer hun best doen om potentiële klanten af te schrikken. Touroperators werken samen met reisbrancheorganisatie ANVR en wat nerds om voortaan bij elke vakantie aan te geven wat de ecologische voetdruk is van die vakantie. Kun je mooi zien hoe jouw twee weekjes er even tussenuit de planeet compleet verneukt. De bedoeling is dat consumenten tot een betere keuze komen, als ze zien hoe verschillende vliegtuigmaatschappijen voor dezelfde reis een andere CO2-uitstoot hebben. De kunst wordt natuurlijk om zo hard mogelijk op de aarde te stampen met die ecologische combat boot die u draagt. Even de CO2-uitstoot maximaliseren. Want eerlijk is eerlijk, als u dan toch de elitaire rijke westerling gaat uithangen met een vakantie, doe het dan goed. Maar laten we bij dit duurzaamheidsfetisjisme vooral niet stoppen. Zo'n reisbrochure kan nog veel meer schuldgevoel opwekken. Het gemiddeld uurloon en gezinsgrootte van de mensen die u gaan helpen in uw hotel kan bijvoorbeeld vermeld worden. Ook fijn als het aantal verkrachte kindjes door sekstoeristen wordt vermeld van het land van bestemming. Of het aantal doden en gekwetsten dat (de koloniserende voorvaderen van) institutioneel racistische blanke mensen op hun geweten hebben in het gebied, lijkt ons ook een aardige. Opdat u nooit meer zomaar onbezorgd en vrij van schuld op vakantie kunt gaan.

Dingen die u niet vaak hoort over Geert Wilders, maar die wel waar zijn. Het zal u verbazen. Maar veel vrouwen zouden Geert Wilders doen. Dat ontdekte ons favoriete vlog-meisje Renee van der Schoot. Okee, toegegeven, ze moest wel een foto van een jeugdige Wilders opduiken uit een internet-achtige constructie. Maar een hoop vrouwen van diverse leeftijden gaven op basis van die foto aan dat ze wel een truukje konden op Geert Wilders. Even handmatig zijn motie van opwinding oppoetsen, om het zo maar uit te drukken. De zogenaamde bedlakens zijn endeldarm in zuigen, als het ware. De baarmoederhals flossen met zijn pretminaret, zullen we maar zeggen. Echt, kijk die vrouwen in de video. Totdat verteld wordt wie de man is. Dan droogt de rosbieflekkage harder op dan de kalahari-woestijn tijdens een hittegolf omdat je natuurlijk sociaal-technisch Geert Wilders niet zou mogen doen. Maar dan man heeft macht en blijkbaar ziet hij er voor vrouwen aantrekkelijk uit, dus wij weten wel beter. Wilders laat bij de vrouwtjes alle vlezige zeemeeuwsnavels soppen.

Het is weekend. Even tot rust komen. Wat een weken, jongens. En wat een climax. Woensdagavond hadden we een uitstekend feestje in Amsterdam. Voor de mensen die er bij waren, top. Leuk om eens wat mensen achter de nicknames te zien. Of überhaupt om mensen te zien. Zo van achter onze Revolutie-laptops komen we doorgaans weinig lui in vlees en bloed tegen. Dat was de afgelopen weken wel anders. Ook leuk: doorgaans geven we geen feestjes, maar als we het doen produceert RTL Nieuws de after movie. Aldus roteren wij. Maar goed. Lang verhaal kort, we hebben geschiedenis geschreven en politieke revolutie bedreven. Dat is mooi, voor een doordeweekse woensdag. Nu is de vraag natuurlijk wat nu? Nou. Nu is het weekend. Dus tijd voor ontspanning. Beetje sporten. Beetje feesten. En vooral veel slapen. Want daar ontbrak het wat aan, deze week. Ik mis de GeenPeil-bus. Prettig weekend. En be nice.

Zo'n referendum over een marginale vazalstaat in het oosten van Europa is natuurlijk geinig, maar daarmee zijn de echte wereldproblemen overduidelijk de wereld nog niet uit. In de economische en sociale spil waar heel Nederland om draait, het Westland, heeft de vermaledijde bandenprikker wederom toegeslagen. Nee, dit is geen actie van een gefrustreerde Livestro, Peggold of Jolo. Het Westland kampt met een heuse psychopathische rubberrukker. In het witte dorp Monster sloeg hij deze keer toe. Dat dorp was nog niet eerder aan de beurt. Zeker 23 banden zijn door deze 'Slash' aan bonken gesneden, met de begeleidende tekst "sorry for the delay, was busy", omdat zijn vorige wandaad al weer van 3 maart was. Met deze 23 kapotte rubbertjes stijgt het totaal van de seriebandenprikker richting de 200 geprikte banden. Eerder meldde een slachtoffer dat Slash gestoord is in zijn geest en sloeg hij toe in Naaldwijk en 's-Gravenzande. Nu zijn Westlanders een uiterst vriendelijk, innovatief, hardwerkend en vrolijk volk, maar als je stelselmatig aan hun spullen komt worden ze link. Beter vindt de politie deze Slash voordat de Westlanders hem vinden, anders gaat hij on tour op een platte wagen langs de feestweken deze zomer, van het Spektakel in de Daik tot en met de braad in Nalek, en kan hij wat doorgedraaid fruit in zijn muil verwachten. Of ze knopen hem op, dat kan ook. De soap continues. Later meer.