Een rustdag ja, want van al dat skiën word je moe. Dus was er een plaats rust ingelast voor Rutger en zijn Lucht Mobile Brigade in Noorwegen. Zo werd er uitgeslapen tot maar liefst 09.30 uur om de rest van de dag een beetje te lummelen. Voor Rutger dan, de rest van de jongens bereidde zich voor op de koud-weer-training. Rutger krijgt steeds meer praatjes, maar je ziet die jongens denken: "onze tijd komt nog wel." Want as we speak heeft het gezelschap het basiskamp verlaten en koers gezet naar de eeuwige sneeuw. Barakken zijn daar niet, je zoekt zelf maar een slaapplaats. Operation Snow Falcon is nu echt begonnen. Codewoord Poep. FILMPJE...

Locatie: skilift in het Franse Tignes. Man komt er uiteindelijk goed vanaf na 5 minuten te hebben gebungeld. Vijf minuten! Popeye eet je hart uit...

"Wat me ook verraste is dat de presentatoren heel royaal met complimenten strooien in hun show. Er is een paar keer in verschillende programma’s onomwonden gezegd dat men ‘stikjaloers’ is op deze scoop en dat ze die heel graag zelf hadden willen maken. Dat gebeurt in Nederland niet. Ja, als ze je moeten overhalen om te komen, maar als de opnamen beginnen, drinken ze snel een glaasje azijn en dan begint het interview." Was getekend Peter R. de Vries. Gezien de manier waarop de NOS met huiskamerdeskundige Lex Runderkamp éérst zijn scoop probeert te jatten en vervolgens de ombudsman laat zeggen dat het 'geen onthulling is', kunnen we Peter niet meer dan heel erg gelijk geven. Zo en nu snel weer aan het werk. Want Pappa Van der Sloot dient immers nog te worden ontmaskerd als kapitein...

Goedemorgen beste lezers. Omdat het sommigen ontbreekt aan een goede beheersing van de Nederlandse taal, starten wij een geheel nieuw initiatief getiteld: het nader toelichten van spreekwoorden, spreekwijzen, uitdrukkingen en gezegden. Vandaag het gezegde: "Vechten tegen de bierkaai." Vechten tegen de bierkaai betekent 'het onmogelijke proberen te bereiken, een verloren strijd aangaan'. Deze uitdrukking is ontstaan in Amsterdam. De bewoners van de Bierkade (een deel van de Oudezijds Voorburgwal, gelegen bij de Oude Kerk) stonden bekend als echte vechtersbazen. Wie het tegen hen wilde opnemen, kon er bij voorbaat zeker van zijn de strijd te verliezen. Tot zover het gezegde "Vechten tegen de bierkaai". Binnenkort les twee...

Voor de gemiddelde leek is het een enorme kamperwagen, maar deze Merc in semi-bijna-nieuwstaat is het helemaal niet. Dus daarom gewoon uw aandacht voor het volgende: "Beste redactie, zondag is bij mij uit de loods gestolen een Malachitgroene Mercedes-Benz 500 E. Kilometerstand 88.500. Kenteken: 88-NK-DX, chassisnummer WDB1240361B695983, motornummer: 119.974 12 002941 en bak 722.365 03 663025. Vreemd genoeg stond de auto in de rij met daarnaast een Porsche GT3 mét sleutel. Degene die mij naam en adres van de dief kan bezorgen (let op: mij, dus niet de politie), of een tip kan geven die leidt tot terugvinden van de auto, kan een beloning tegemoet zien van € 5.000,00. Laatst gesignaleerd gisteren 7-2 bij winkelcentrum Crabbenhof te Dordrecht om 15.30 uur. De auto kan de volgende kentekens hebben: ND-XZ-05 (hiermee is de auto gesignaleerd in Breda, maandag 4 februari op de A16) 88-NK-DX (originele kenteken) Iedere hulp is welkom; de auto was geschorst en niet verzekerd. Waarde: 25.000,- De klootzakken rijden gewoon rond met mijn auto; hoe brutaal kan je zijn. Groeten, Marco Hof." Het moge duidelijk zijn, Marco heeft weinig op met de wouten maar wil wel graag zijn Mercedes terug. Even adres doorbellen aan GeenStijl en Marco handelt het verder zelf af...

Ja, dat was genieten vandaag. Nog even flink doorrijden allemaal, dan zijn we voorgoed van die ellendige winters af. Zie bijvoorbeeld deze foto uit 1963, toen ze in de winter nog met de auto over het IJssemeer reden...

Onze Rutger is in Noorwegen gearriveerd. Samen met de Lucht Mobiele Brigade ondergaat de hoogblonde televisiester op dit moment een wintertraining ter voorbereiding van zijn wintersportuitje eind deze maand naar Oostenrijk. We hebben inmiddels contact met hem kunnen leggen. Het bevalt namelijk helemaal niet daar. Geen hotel, maar slapen op een zaal. We hebben hem nog maar niet verteld dat hij vanaf maandag in de openlucht de nachten dient door te brengen. Verder vindt Rutger het eten eenzijdig en klaagt onze dwangmatige doucher over het gebrek aan warm water. FILMPJE!

Rita Verdonk geeft een feestje en jij kunt erbij zijn. Wel even 500 euro meenemen, want het moet allemaal wel een beetje exclusief blijven. Bereid je dus alvast maar voor op een hoog Harry Mens gehalte. Plaats van handeling: 020, datum 3 april. Niet alleen zal Rita officieel haar Trots op Nederland beweging lanceren, maar zal zij dan haar partijbeginselen toelichten. Ook voor de inwendige mens is gezorgd. Zo ga je eerst bootje varen, waarna een feestavond volgt op het VIP-dek van de Passengers Terminal met VIP-catering. Als toetje het besloten 'Rita en Rita-feest': een toost uitbrengen op Rita Verdonk en luisteren naar jazzzangeres Rita Reys. Ja, Rita gaat het Amerikaans aanpakken. Alles moet groot. Zo lanceert zij binnenkort met een groot weplok, waarop iedereen kan reageren en begint zij in april met een nog groter voorjaarstoernee door het land. Ook de zetelwinst moet groot zijn. Voor minder dan 40 stoeljes doet Rita het namelijk niet. Nu nog even een campagnelied. Het lied moet Nederlandstalig zijn, je moet het kunnen meezingen en het moet vertrouwen uitdrukken in het leiderschap van Rita. Inkoppertje, iemand?

De journalistieke 5 W's: Wie? Aanhangers van de Stichting Schreeuw om Leven. Wat? Iets met kapodt bidden. Waar? Mediapark Hilversum. Wanneer? Gisteravond. Waarom? Om de vertoning van Deep Throat tegen te gaan. Wat nu? Hopen dat ze dood zijn gevroren...

Zo lezen we dat we wederom verantwoordelijk worden gehouden voor het mislukken van een uiterst sympathieke actie. We zijn zo langzamerhand de moslim van Nederland. Een ieder die zich achter gesteld voelt, geeft gewoon GeenStijl en haar bezoekers de schuld. Een legitiem excuus want iedereen weet dat wij tendentieus ongefundeerd en buitengewoon kwetsend uit de hoek kunnen komen. Aan het initiatief Holland loves moslims kan het niet liggen. Dat was sympathiek: BN’ers in speciale t-shirts hijsen en 50.000 handtekeningen presenteren op Valentijnsdag. Totdat GeenStijl er aandacht aan besteedde en de hele actie moest worden afgeblazen. Chef Neuken kom er maar in: "Nadat GeenStijl over ons had bericht, hebben we een verbale aanval gehad op onze site. Die racistische scheldpartij is hard aangekomen." Toe maar, we worden nog eens echt machtig in dit land. Maar Neuken is nog niet klaar. Want ook Doekle Terpstra lijdt onder U! Zo heeft de voorzitter van de HBO-raad pas 8100 handtekeningen binnen, terwijl hij had gerekend op 16 miljoen krabbels. Hetzelfde geldt voor het manifest Eén land, één samenleving. Anderhalf jaar geleden opgericht en pas 7000 handtekeningen. Allemaal de schuld van GeenStijl! Het zou verboden moeten worden...