Iemand toevallig een partijtje Glock's en Steyr machinepistolen verloren? Gewoon even bellen met de Nationale Recherche te Driebergen. Let op: het spul is gloednieuw, er is nooit in gerookt en heeft altijd binnen gestaan. Dat moet een activist, die een lastige milieu-coördinator het zwijgen wil opleggen, toch aanspreken...

Een Ella Vogelaartje voor Tineke Chipkaart Faalinga. 's-Lands meest incompetente bewindsvrouw (ex aequo overigens met de minister van schotels en autobranden) kan zich namelijk heel goed voorstellen dat ons land binnenkort gewoon massaal het einde van de Ramadan zal vieren. Want het valt niet mee een maand lang van die chagrijnige moslims, die van de geeuwhonger bijna omvallen, om je heen te hebben. Dus waarom dan geen feestje geven? De islamitische cultuur nestelt zich immers zo diepgaand in de Nederlandse samenleving dat op de lange duur gesproken kan worden van een land dat uitgaat van een ’joods-christelijke- islamitische traditie? Overigens gaan we er geen feestdag voor opofferen, hetgeen weer goed nieuws is voor de meubelboulevards die het moeten hebben van tweede Paas- en Pinksterdag. Nog beter nieuws is het dat we er, wanneer het aan Hibbeldribbel ligt, gewoon een extra vrije dag bij krijgen. Ofwel: het ies uitverkoop FEEST

Ha, mail van het MDI, beter bekend als het Meldpunt Discriminatie Internet. En dat betekent dat er weer eens een reaguurder over de schreef is gegaan. Nu moet u weten dat wij wel vaker post krijgen van het MDI over reacties die in hun ogen te ver gaan. Doorgaans snijden die klachten zeker hout en worden deze met terugwerkende kracht door onze Joris verwijderd. Daarmee is de kous dan ook af. Maar in een vrij land *kuch* moet je ook de discussie aan durven te gaan met MDI-directeur Niels van Tamelen en zijn hulpklazen. Zo ontvingen wij vanochtend het verzoek een reactie te verwijderen op SpitsNieuws inzake het bericht dat Israël een aanval op Iran zou overwegen. Reaguurder Grote Haas ontlokte dit de nu volgende reactie: "Platgooien die handel en gauw!" Oké subtiel is anders, maar onvoldoende om onze Joris van WOW af te halen. Dus stuurden wij een mailtje terug met het verzoek om nu eens uit te leggen wat hier zo discriminerend aan is. Zojuist ontvingen wij antwoord: "Intern hebben wij ook discussie gehad over deze uiting. Uiteindelijk zijn we tot de conclusie gekomen dat die wat ons betreft toch strafbaar is. Het oproepen tot het platgooien van een land behelst ook een oproep tot gewelddadig handelen jegens de inwoners van het land, in dit geval de Iraniërs. Je kunt een land immers niet platgooien zonder de bevolking te treffen. Dergelijke oproepen zijn strafbaar gesteld in art.137d Sr." Dank u wel MDI, weer wat geleerd. Toch hebben wij besloten bovenstaande uiting niet te verwijderen. Natuurlijk kent de vrijheid van meningsuiting ook grenzen, maar het gaat te ver dit te scharen onder discriminatie. Sterker nog: dit zouden wij graag voorgelegd zien aan een rechter. Mochten wij in het ongelijk worden gesteld, dan wensen wij het MDI veel succes met de vervolging van presidentskandidaat John McCain. Ook een racist! Sleep hem maar voor het strafhof in Den Haag. Net als Hirsi Ali met die enge rechtse denktank van haar. Zou een stunt zijn. Tot die tijd neuriën wij vrolijk: Bomb bomb bomb, bomb bomb Iran...

Triest bericht voor coke consumerend Eindhoven. Huisdealer Insane is niet meer. Insane liep tijdens het hosselen op Eindhoven CS tegen een mes op. Serieus bloed dus. De 29-jarige Surinaamse Rotterdammer die verhuisde naar Eindhoven werd lek geprikt door een 30-jarige bekende uit het lokale drugscircuit. Risico van het vak, had ie maar gewoon een vak moeten leren. Maar nee, Insane koos voor het snelle geld en sloot zich aan bij de rapformatie Bloedserieus waar ook die andere kansenjongere -Kempi genaamd- lange tijd deel van uitmaakte. "Nooit meer hossel & stroggel," jammert Kempi vanuit het huis van bewaring in Grave. Dat van die internetaansluiting in je cel is dus geen fabeltje. Nog even terugkomend op TL-buis verkoper Insane. Man man, wat kon jij zeg maar NIET RAPPEN. Zelden zulke ongeïnspireerde bagger gehoord. Tsjek die flow dan: "Bloed zweet en tranen voor mn hele tuigfamilie. Negers weten de deally, bier is n filly. Ik heb stress aan mn kop dus ik drink het kapot. Ik choke nonstop met mn niggers op de blok. We handelen cokecoke tegen popo zeg ik fockfock. Ik ben een crimineel, totdat mn hart stopt. Dat is het lot, maar niet uit de loterij, maar van een neger uit de achterstandswijk." Dag neger. We zullen je missen. NOT!

Grappig, de club die er prat op gaat toch vooral het milieu een warm hart toe te dragen, gaat auto’s uitdelen. Er komt namelijk zoveel geld binnen dat de Postcodeloterij van gekkigheid niet meer weet wat hiermee te doen. En dat allemaal dankzij Tokkie-Nederland, dat iedere trekking weer fantaseert over een grotere caravan dan wel een renovatie van het duivenhok. U kijkt nooit RTL Unilever? Dat pleit voor u, maar kort gezegd komt het erop neer dat uw buurman iedere maand kans maakt op de straatprijs en u niet. Deze chantage levert de Postcodeloterij zoveel geld op dat zij hun geweten afkopen door centjes te schenken aan goede doelen. Met name de milieulobby vaart hier wel bij. Zonder de Postcodeloterij en minister Kramer zouden Milieudefensie, Stichting Natuur en Milieu, Natuurmonumenten en de moordenaars in spé van Greenpeace allang geen bestaansrecht meer hebben. Zo ontvingen de activisten alleen vorig jaar al een slordige 20 miljoen van hun weldoeners van de Postcodeloterij. Maar wanneer de milieuclubs ook maar het ethisch besef van een pinda hebben, dan zou nu onmiddellijk worden bedankt voor verdere financiële ondersteuning. Om nog meer Tokkie’s over de streep te trekken, gaat de Postcodeloterij namelijk Volvo’s V70 weggeven. Niet twee, niet drie, maar 44 stuks in totaal. En dat moet pijn doen bij de milieuclubs. Zo streeft Milieudefensie bijvoorbeeld naar een autovrije binnenstad en maakt de Stichting Natuur en Milieu op hun site gewag van falende politici die de ontwikkeling van meer files, verkeershinder, onveiligheid en vervuiling nauwelijks een strobreed in de weg hebben gelegd. Dat wordt dus op zoek naar een nieuwe suikeroom. Oh nee wacht, je kunt pas een vuist maken tegen al die vervuilende forenzen door te profiteren van een loterij die auto’s weggeeft...

"Ik ben zelf een redelijk jonge (26) docent op een middelbare school. Dit idee getuigt van zeer weinig respect voor onderwijs personeel, dat dag-in-dag-uit keihard haar best doet voor de jeugd. Is het nu al zo triest gesteld met de programmering dat jullie je tot dit soort lage vormen van entertainment moeten wenden? Die leraar die daar voor de klas staat -die jij kent als "Meneer Jansen", die eikel van Duits- die probeert jullie, hoe moeilijk dat soms ook te geloven is, iets te leren. Die leraar werkt daar, verdient daar zijn brood. Heeft misschien een vrouw en kinderen. Vind je dat nu echt leuk, om zoiets op nationale televisie te laten zien? Oh wat een lol. Ik kan voor elk van mijn leerlingen spreken als ik zeg dat ik erop vertrouw dat ze zelf zo nadenkend zijn en dit soort sneue dingen niet doen." En daarmee heeft deze docent, die zijn grieven kenbaar maakt op de TMF-site, natuurlijk gewoon een punt. En meneer is niet de enige. Wij zijn daadwerkelijk overstelpt met mailtjes van docenten. En eigenlijk hebben ze slechts één verzoek: GeenStijl, doe er iets aan! En wie zijn wij om zo'n noodkreet te negeren. Daarom starten wij vandaag met de VETKEWLE actie: Schop een TMF’er in elkaar. Maakt niet uit wie. Valerio, Sascha, Nikkie of Saar, schop ze maar de tiefus. Zorg wel even dat je het iemand sneaky laat vastleggen met een camera, want voor de beste verminking ligt een echt vette MacBook Pro te wachten. Wees er wel snel bij, want de actie loopt maar tot 19 september. De maatschappij, dat zijn wij!

Het is weer Ramadan. De jaarlijks terugkerende kwelling voor de moslimgemeenschap waarin zij een maand lang overdag niet mogen eten, drinken, roken en neuqen. Ook vloeken mag niet. Het vasten is bedoeld om te laten voelen hoe het is om hongerig te zijn. Zeg maar een soort Sonja Bakkeren maar dan met het licht uit. Vanavond wordt het officiële startschot gegeven door, hoe kan het ook anders, burgemeester Cohen. En aangezien wij, ondanks dat wij ons hiervoor keurig op tijd hadden aangemeld, niet bij dit feestje aanwezig mochten zijn, besloten wij Rutger de straat op te sturen. Gewapend met een Snicker en 100 euro. En wat blijkt: het zijn soms net autochtonen. FILMPJE...

Nou, we zijn weer mooi gefopt met zijn allen. Blijkt namelijk dat het generaal pardon het meest gebruikt is door mensen uit de voormalige Sovjet-Unie. Schijnt namelijk echt een super gevaarlijk land te zijn, waar iedereen met een Kalashnikov over straat loopt en schiet op alles wat beweegt. Ook de combi wodka en kernkoppen schijnt verre van ideaal te zijn. Ja, dat hebben ze toch knap gedaan, die 26000 gezichten tellende propagandamachine. Want terwijl vooral werd ingezoomd op zielige ondervoede Afrikaanse hongerbuikjes en Irakese handtasjes, werd in alle stilte de Russische maffia ons land binnen geloodst. Het gat dat Willem Holleeder heeft laten vallen, moet immers toch worden opgevuld. Op nummertje twee van Generaal Pardonners staat het voormalig Joegoslavië. U pikt ze er zo uit: die typische Balkan koppen die voor 10k iemand in een vat beton gieten en laten afzinken. En werken, ho maar! Een geruststelling: ongeveer zesduizend vreemdelingen kreeg geen paspoort, onder meer omdat ze een bedreiging vormden voor de openbare orde of diverse malen hebben gelogen over hun werkelijke identiteit. Nou ja. Beter een Rus in de keuken dan een raket in de tuin.

Leuk, matten! Plaats van handeling: Zwolle, waar extreem links in discussie ging met extreem rechts. Zoiets werkt natuurlijk niet en dus gingen beide partijen elkaar met stenen en skateboards (WTF?) te lijf. In totaal werden tien Neanderthalers aangehouden en als we Indymedia mogen geloven zitten daar in ieder geval een aantal actievoerders uit de jaren 80 tussen. Dus volgt er om 21.30 uur een lawaaidemo voor het pliesiebureau van de hanzestad. Misschien dat de kaalkopjes dan ook wat herrie kunnen maken om hun aangehouden kameraden een hart onder de riem te steken opdat ze elkaar opnieuw de hersens in kunnen slaan. Tip voor de burgemeesters in dit land: sta demo’s als deze voortaan alleen nog maar toe in een weiland. Hek erom heen en verder niet meer naar om kijken. Hadden die 160 (!) pliesies vandaag ook gewoon lekker van het mooie weer kunnen genieten...

Ja, we weten echt wel dat we veroordeeld zijn tot die Mickey Mouse competitie. Dus waarom de hele tijd dat irritante eredivisielogo in beeld? Het is ook ons geld waarmee die rechten zijn aangekocht, dus opbokken met dat logo. NU!