Weer verhuizen! Kees Winkel, net met zijn gezin en andere slachtoffers van de lekkages en verzakkingen bij de Vijzelgracht opgevangen in het Grand Hotel Krasnapolsky, moet wegens drukte vrijdagmiddag verkassen naar het Eden hotel. De familie Winkel kan voor enkele maanden hun huis aan de Vijzelgracht nummer 8 - recht voor de plek waar het lek in de damwand van het metrostation ontstond - niet meer in. Sindsdien wordt de familie van vluchtelingenkamp naar vluchtelingenkamp geslingerd. Een situatie die zorgt voor een mistroostige sfeer. Nu zitten ze dan tijdelijk weggestopt nabij het Rembrandtplein. De internetaansluitingen, de boxsprings en de ruime badkamers zijn dan wel oké. Alleen de kleurstelling, loodgrijs. Om depri van te worden. En dochterlief Elisabeth zit zonder hockeykleren en pappa Winkel zonder Nokia-adapter. Niet voor te stellen, wanneer je je bedenkt dat Kees Winkel thuis zeker 40 adapters heeft liggen. Maar ja, dat huis kan ie voorlopig niet in. De familie Winkel is aangewezen op een nomadenbestaan. Medeleven is er voldoende. "Toen midden in de nacht de buurvrouw ons op straat whisky kwam schenken in mooie glazen, naar keuze met ijs, was ik geraakt," vertelt moedergans Renate. Al snel verandert haar glimlach in een holle blik. Het drama van het dakloos worden heeft duidelijk diepe wonden achtergelaten. En dat allemaal vanwege die vermaledijde metro onder hun grachtengordel. Kan iemand ons misschien vertellen waarom twee dagen na dato, nog steeds geen girorekening voor deze mensen is geopend? De winter staat voor de deur, maar de familie Winkel staat op straat! Stuur dekens en teddyberen. Chocolade, witbrood en het NRC Handelsblad. Help de familie Winkel de winter door!

Vandaag is de grote dag. De dag dat wij de Azijnbode treffen voor de Raad voor de Journalistiek. Weet u nog, die brief die in achtvoud richting Dinosaurus land ging met de klacht over de tendentieuze, ongefundeerde en buitengewoon kwetsende berichtgeving in de Azijnbode. De krant die het nodig vond minderjarige bedreigers van politici het stempel GeenStijl-generatie mee te geven. Daar waren wij natuurlijk niet zo blij mee. Dus besloten wij het papieren tijgertje in te schakelen om de letterknechten van Pieter Broertjes tot de orde te roepen. Niet wetende dat Wijnand Duyvendak schoon schip zou maken met zijn verleden, waren wij namelijk naarstig op zoek naar een nieuwe poema om de zomer door te komen. Zoals verwacht kregen wij de moraalridders onmiddellijk op de kast. Welnu, dank voor alle publiciteit, ook namens sales, maar het was een hoax. Briefje tikken, postzegel plakken, postje maken en de rest gaat vanzelf. Het leverde ons zelfs een nominatie op voor de NIMA Marketing Jaarprijs. Guerrilla Marketing noemen onze paarse broeken dat. Gevolg is wel dat adjunct-hoofdredacteur Arie "lieverd" Elshout om 16.30 uur in zijn speciaal voor deze gelegenheid aangeschafte C&A kostuum de vermoorde onschuld staat te pleiten voor een clubje pijprokende gehoorapparaten en wij lekker aan de vrijmibeau zitten. Proost en bedankt voor die blumen... UPDATE: Zojuist ontvingen wij een telefoontje van een naar adem snakkende brontosaurus wiens uiterste houdbaarheidsdatum al lange tijd is verstreken. De klacht wordt namelijk wel gewoon behandeld. Een mondelinge toelichting dient slechts als aanvulling op hetgeen reeds in de stukken naar voren is gebracht. Uitspraak is over 8 (ACHT) weken, dus net voor Sinterklaas. En nu bierrr...

Goh, hoe verrassend weer. De stuntende brommer-rappers (-1) van de Utrechtse formatie 3D zijn stuk voor stuk OPGELEID door de gemeente Utrecht. Welzijnswerk heeft de jongens de afgelopen jaren de fijne kneepjes bijgebracht van het rijden op je achterwiel. Zo werd de wheelie met 160 kilometer per uur door een drukke winkelstraat volledig bekostigd door de gemeente Utrecht. Evenals het tochtje over de A2 naar Amsterdam. Een gewone burger zou allang zijn rijbewijs kwijt zijn, maar de risicojongeren werd geen strobreed in de weg gelegd. Want, zo luidde de redenering, op zo’n moment kunnen ze geen ramkraak zetten. Wij citeren even de wervende foldertekst: "Een uniek project! Een project ook dat als doelstelling heeft een groep van 50 zogenaamde risicojongeren op basis van hun talent op te leiden tot stuntvrouw/man om zodoende hun zelfvertrouwen en zelfrespect te stimuleren. Op die manier betreden zij namelijk zelfbewust de arbeidsmarkt dan wel maken zij een bewuste keus voor een aansluitende opleiding." Wervende teksten, waarmee je in geytenwollen sokken land scoort. Sterker nog: het project verdronk in de subsidies, WAAROVER LATER VANDAAG MEER. Voorlopig rouwen wij *kuch* om de 19-jarige Boy. Deze risico-jongere boorde zich in een Ford Transit Focus omdat hij net iets teveel risico nam. Boy is dan weliswaar dood, maar het project Stuntmatic daarentegen is springlevend! Onderzocht wordt onder meer waar de jongens zijn terechtgekomen die meededen aan het traject. Op basis van de evaluatie beslist de gemeente of er een doorstart komt...

Kijk, nu tellen we echt mee. We zijn namelijk genomineerd voor de prestigieuze NIMA Marketing Jaarprijs. Geen idee wat dat precies inhoudt, maar het schijnt de natte droom te zijn van iedere paarse broek in dit land. En diezelfde paarse broeken hebben afgelopen maand hun stem mogen uitbrengen op de in hun ogen beste marketingconcepten van Nederland. Logisch dus dat je dan GeenStijl noemt. Maar dan ben je er nog niet, want een deskundige jury heeft zich vervolgens over de inzendingen gebogen en per categorie de genomineerden bepaald. Enfin, wij zijn er weer bij en dat is pri-hi-ma! We citeren even uit het ons toegezonden juryrapport: "Het genomineerde GeenStijl is erin geslaagd om persoonlijk en klantgericht te blijven terwijl het merk tegelijkertijd is uitgegroeid tot één van de grootste internet titels op de Nederlandse markt. GeenStijl is niet bang om innovatief bezig te zijn en heeft dat bewezen met de introductie van baanbrekende concepten, zoals Dumpert, GeenStijl.TV en de overname van Sp!ts. Het weblog toont daarmee lef en durf. Daarnaast houdt GeenStijl vast aan haar eigen overtuigingen en is daarmee uiterst succesvol." U begrijpt dat wij natuurlijk aangenaam verrast zijn door zoveel warme woordjes. Professor Hoxha, onze Multilul-directeur en tevens securityofficer, vertrouwenspersoon, voorzitter van de OR en CTO: "Wij zijn erg trots op deze nominatie. GeenStijl is een waanzinnig mooi bedrijf om voor te werken. We bedrijven echt marketing en combineren continuïteit met échte innovatie. Dichtbij, betrokken en innovatief. Maar het zijn uiteindelijk de bezoekers die ons laten winnen." Twee hobbels zijn er nog te nemen. Een plan dat wij maatschappelijk duurzaam ondernemen CHECK! En de jury ervan zien te overtuigen dat wij als organisatie nog nooit in opspraak zijn geweest. *kuch* Iemand voor die laatste eis misschien een creatief paarse broeken ideetje?

Leerlingen van het Stanislascollege (VMBO) in Delft hebben elkaar vanochtend in het kader van de Taalkr8dag creatief b3schild3rd. De bedoeling van deze door prinses Laurentien in het leven geroepen dag is leerlingen op een leuke en creatieve manier bezig laten zijn met taal. De docenten spraken van een daverend succes...

Goedemorgen en gefeliciflapstaart allemaal. Nederland is er weer een stukje veiliger op geworden. Zo blijkt een van de bromfietsers gelieerd aan de Utrechtse rapgroep 3D zich gisteravond te pletter te hebben gereden. U kent het gezelschap niet? Heel goed mogelijk, want zelden hoorden wij zulke inspiratieloze bagger. Om hun gebrek aan talent nog enigszins te verbloemen, larderen zij ieder nummer steevast met een videoclip waarin zo’n beetje iedere verkeersregel wordt overtreden. Kijk mij met 160 kilometer per uur door een drukke winkelstraat bijvoorbeeld eens hard gaan op mijn achterwiel. Of wat te denken van de videoclip: ‘Willen wij naar de Dam, dan gaan wij naar de Dam.’ Ja, u ontvangt voor 5 kilometer te hard een acceptgiro, de jongens van 3D waanden zich onaantastbaar. Waanden inderdaad, want gisteravond is er dan toch een tijdens de opnames van hun nieuwste kaskraker van het asfalt geschraapt. De Schone Kunst der videoclip heeft dus een dodelijk slachtoffer geëist. De eerste verkeersdode ook die waarschijnlijk door Veilig Verkeer Nederland met gejuich wordt ontvangen. Let wel: dit ongeluk werd mede mogelijk gemaakt door Yamaha. Typisch gevalletje van meer tags dan gezond verstand...

Ach gut, het gaat echt slecht met de PvdA. Zo slecht zelfs dat fractieleider Mariëtte Hamer as we speak keihard werkt aan een heus 'reanimatieprogramma'. En die reanimatie is hard nodig want de PvdA, die op dit moment nog 33 stoeltjes warm houdt in de Kamer, staat er in de peilingen beroerd voor. Wanneer er nu verkiezingen zouden worden gehouden, zouden de socialisten nog slechts op 15 zetels kunnen rekenen. Een dieptepunt? Nee, hoor: Mariëtte Hamer verwacht nog een verdere daling. Wij citeren even: "De PvdA kan als absoluut minimum altijd op vijf zetels rekenen." VIJF ZETELS. Let wel, bovenstaande woorden zijn opgetekend uit de mond van de leider van de PvdA. De partij ligt op zijn rug, natrappen is zielig.

Een klap in het gezicht van Job Cohen. Naar aanleiding van de bedreiging aan het adres van ambulancepersoneel in 020 Gaza pleitte de burgervader voor een keiharde aanpak van de rotjochies. Sterker nog: Cohen noemde zowaar eens een keer het beestje bij de naam, alleen gaan diezelfde beestje wel gewoon vrijuit. De kinderrechter (ja, de knulletjes waren nog minderjarig) heeft namelijk in al haar wijsheid besloten de acht Marokkaantjes, die in 2006 bij het Amsterdamse De Mirandabad twee ambulancebroeders aftuigden, vrij te spreken. De hulpverleners kregen raken klappen, toen zij probeerden een bewusteloze vriend van de relschoppers te resetten. Allemaal leuk en aardig, maar volgens de kinderrechter kon niet bewezen worden wie van de acht boys er nu precies klappen heeft uitgedeeld. Dus werd het hele zooitje vrijgesproken en schepte de rechtbank onbedoeld een prachtig precedent: val een hulpverlener nooit in je eentje aan en alles komt goed. Gelukkig voor Cohen gaat milieuwethouder Marijke 'Probo Koala' Vos zich nu tegen de zaak aan bemoeien. Zo wil Vos dat de kids voortaan op school voorlichting krijgen over wat een ambulance is. Dat weten ze namelijk helemaal niet. Wat Marijke dan weer niet weet, is dat het beledigen van hulpverleners hoort bij de Marokkaanse cultuur. "Mensen gaan daar bijvoorbeeld ook niet aan de kant als er een ambulance aankomt." Kijk, en dat wisten wij nou weer niet. Weer wat geleerd vandaag over onze prachtige multiculturele samenleving...

Ai pijnlijk. Mag je weer eens Europa in, stop je de mediavertegenwoordigers weg in een hotel dat dweept met Adolf Hitler. Zoiets ligt natuurlijk erg gevoelig bij een club waarvan het legioen te pas en te onpas "Joduh Joduh" scandeert. Foutje bedankt dus, maar gelukkig is voor de persmeneren en Barbara Barend een ander onderkomen gevonden in het dubieuze Belgrado. En dat biedt kansen voor de kaalkopjes onder de Ajax-aanhang. Want Design Hotel Mr. President heeft op de wedstrijddatum nog gewoon Zimmer frei. Voor een paar honderd euri, inclusief Frühstuck, ziet de Fuhrer er streng op toe dat u sofort in slaap dommelt. Vragen naar Zimmer 501...

Nederland anno 2008. Tijd om de balans eens op te maken zo vlak voor Prinsjesdag. Hoe staat het bijvoorbeeld met onze veel geroemde kenniseconomie. Komt ie dan hè: jaarlijks verdwijnen 15.000 jongeren in de Wajong. Nog eens 5000 jongeren kloppen aan bij Bureau Jeugdzorg, en 10.000 bij de geestelijke gezondheidszorg. Zo'n 7000 jongeren zwerven over straat. Hadden ze maar een vak moeten leren. Want daar wringt nu juist de schoen: ieder jaar gaan nog eens 50.000 jongeren zonder diploma van school. Natuurlijk overlappen bovengenoemde probleemgroepen elkaar, maar er blijven steeds minder jongeren over die inzetbaar zijn voor de kenniseconomie. Tel daarbij de 852.400 zogenaamde WAO'ers, de 217.300 WW-uitkeringen, de 317.800 mensen in de bijstand, de 2.632.200 AOW'ers, de 26.000 intercontinentale koopjesjagers, de 950.000 ambtenaren en voilà: ruim tien miljoen handjes die gevoed moeten worden. Let op: de vutters, permanente verloven en langdurig zieken hebben we voor het gemak even buiten beschouwing gelaten. Het gaat dus gewoon fantastisch met onze kenniseconomie, zolang u maar hard door werkt. Alt F4 dus en aan het werk! Heel Nederland rekent op u...