Geniet nog even van het mooie weer want ieder moment kan er een atoombom op je dakpan vallen. Dat stelt althans een Amerikaanse denktank waarin onder meer Stormie Norman zitting heeft. Dit clubje schat de kans dat er binnen tien jaar een aanslag met een massavernietigingswapen wordt gepleegd op zo’n zeventig procent. Het is volgens Schwarzkopf en consorten niet de vraag of, maar wanneer en waar de terroristen de moeder aller aanslagen zullen plegen. Prettige dag nog verder, gaan wij nog even oefenen met allochtonen-Lingo, dat is namelijk zwaar de bom D-E-B-O-M.

Het is al een tijdje verdacht stil rondom onze Joran. Net als Robin van Persie zit meneer alweer een tijdje op water en brood, maar het lichaam van het Amerikaanse bReEzAh-sletje is nog altijd niet gevonden. En dus is pappa Joran deze week ondervraagd omtrent de mysterieuze verdwijning van Natalee Holloway. Echt spraakzaam was de rechtert niet na het verlaten van het pliesiebureau. Sterker nog; de Amerikanen hebben meneer inmiddels omgedoopt tot chicken. Diezelfde Yanks zijn bovendien het gestuntel op de Antillen meer dan zat en hebben hun eigen search and rescue team gestuurd. En dat betekent dat de markt voor dergelijke shirts in de VS wel eens zou kunnen exploderen. Toch maar een last-minute Aruba deze zomer in plaats van onschuldige meisjes aan stukken te trekken in 0031...

De kogel is door de kerk. Sonja de Jong is veroordeeld tot 6 jaar cel en verlof. Effectief komt dat er op neer dat de moeder van Savanna nog 40 maanden op uw kosten wasknijpers in elkaar mag freubelen alvorens ze voorzichtig weer haar eerste stapjes in de maatschappij zal zetten. Resocialiseren heet dat met een duur woord. Opnieuw ook een afgang van het Openbaar Ministerie, dat drie jaar cel en tbs had geëist. Justitie had zelfs vrijspraak voor doodslag gevraagd, omdat Sonja sterk verminderd toerekeningsvatbaar zou zijn. De rechter besliste echter dat doodslag op de nauwelijks nog 11 kilo wegende kleuter wel degelijk is bewezen. Dus het wachten is nu op het hoger beroep van het OM... UPDATE: Van de rechtbank mag Sonja nooit meer neuqen zonder rubber.

De klucht rondom Robin van Persie blijft de gemoederen bezig houden. Een delegatie van Arsenal arriveerde gisteren in 020 om zich te vergewissen van de laatste stand van zaken. En nu maar hopen voor de kersverse international dat hij niet net als Kluivert een clausule voor wangedrag in zijn contract heeft staan. Ondertussen sprak het Algemeen Dagblad met één van zijn matties. De 21-jarige profvoetballer, die op eigen verzoek anoniem blijft omdat het Reinhard Breinburg van FC Dordrecht is, was aanwezig in de hotelkamer waar Sandra Krijgsman aan stukken werd getrokken. Breinberg heeft naar eigen zeggen weinig meegemaakt van wat zich in het vertrek heeft afgespeeld, daar hij in slaap is gevallen. Wij geloven deze negert op zijn woord. "De jongens maakten nog grapjes. Ga jij maar lekker slapen, gaan wij wat leuks doen." Neuqen ja, dat kan hij zich wel voorstellen. De hele avond maakte Sandra volgens Breinberg al ondeugende toespelingen. "En de jongens zijn natuurlijk niet van beton. Maar verkrachting? Nee - no way. Ik heb dat ook tegen de politie gezegd. Maar daar lachen ze slechts: jij hebt toch liggen slapen?" UPDATE: Zonnige tijden met Robin en Bouchra. Dank aan bwahaha.

Het Friese gehucht Ee staat op zijn kop, omdat twee minderjarige jochies zich hebben vergrepen aan nog minderjariger meisjes. Eén en ander gebeurde na schooltijd in het fietsenhok. Onder het motto: "als ze kunnen praten, kunnen ze ook nee zeggen," werden drie meisjes van respectievelijk 4, 6 en 9 jaar oud aan stukken getrokken. Enfin, het dorp staat op zijn kop en de pliesie zegt natuurlijk weer niks. En juist omdat er zo weinig bekend is, neemt de onrust in het dorp toe. Saillant detail overigens is dat beide kleuterneuqers, vanwege hun leeftijd, niet vervolgd kunnen worden... UPDATE: Een wonder, de pliesie kan praten...

Christijan Albers gaat voor het eerst in de punten rijden. Sterker nog: de Nederlander rijdt op dit moment op een vierde positie, dus met een beetje mazzel staat meneer straks champagne bij Michael Schumacher in zijn nek te gieten. Nee, we zijn niet bevangen door de hitte, Michelin maakt gewoon zwaar zuigende banden. De dingen willen namelijk spontaan exploderen, dus hebben de teams die zich voortbewegen op het Franse rubber besloten niet van start te gaan. Puur voor de veiligheid van de rijders. Morgen toch maar even naar Profile Tyrecenter... UPDATE: Discussie tussen de FIA en de plofbandenfabrikant staat online. Trouwens nog een historisch feitje: Twintig minuten geleden is de F1-Hooligan ontstaan: Bridgestone/Ferraririjder Barrichello reed over een fles die door een kwade toeschouwer op de baan werd geflikkerd. UPDATE 2: Filmpje!

Robin van Persie heeft, ondanks eerdere ontkenningen, wel degelijk de binnenvoering van Sandra Krijgsman gechecked. De vraag is nu alleen nog of dit tegen de wil van miss negert is gebeurd dan wel dat mevrouw zich op vrijwillige basis in de badkamer van de Tulip Inn aan stukken heeft laten trekken. Wij gokken eerlijk gezegd op het laatste. Ondertussen heeft zijn vrouw Bouchra, naar goed Marokkaans gebruik, laten weten nog steeds volledig achter haar Robin te staan. "We hebben samen wel voor hetere vuren gestaan." Doe ons zo’n vriendin...

Donnert heeft het spoeddebat *kuch* overleefd, tijd voor de volgende toneelvoorstelling. Want Wilhelm Schippers mag dan inmiddels weer veilig achter slot en grendel zitten, de uitstapjes van tbs’ers gaan natuurlijk wel gewoon door. Nou ja bijna allemaal. Zo is het tripje van acht tbs’ers van de tbs-kliniek in Rekken gisteren op het allerlaatste moment afgeblazen na wat vragen van de media. De tbs’ers, veelal zedendelinquenten, zouden morgen met zijn allen gezellig een bezoekje brengen aan het WK-voetbal voor spelers onder de twintig jaar. Zeg maar het walhalla voor pedo’s. De tribunes worden immers bevolkt door schoolkinderen, dus dat betekent zaken doen tijdens de rust. Even je begeleider afschudden en een tiener uitscheuren. Helaas pindakaas: het feest gaat niet door. Ach als de storm rondom het verlof is geluwd, worden de jongens vast wel gecompenseerd. De leiding van de kliniek is er alleen nog niet helemaal uit. Wordt het de Efteling of toch het subtropisch zwemparadijs Tropicana...

Nogmaals derhalve met betrekking tot het gebruik en het afwegingskader wat daarbij speelt moet u zich realiseren dat maatregelen die in het kader van de opsporing worden genomen heeft bepaald het beleid wat nu heeft plaatsgevonden. Uit de stukken heeft u gelezen dat dit het executerende parket betreft en dat de rechter commissaris informeel benaderd is, dus wat dat betreft moet derhalve na gegaan worden dat in dat soort gevallen de richtlijn kan worden verruimd. Om die reden en derhalve was dus ten ene malen onbekend en per definitie onbetrouwbaar moet worden geconcludeerd dat IK LEKKER BLIJF ZITTEN. U begrijpt dat Donnert poep aan het praten is en naar het zich laat aanzien, gaat dit nog wel even duren. Wij gaan eruit voor Lingo, voordat het gepeupel in opstand komt tegen deze agressie opwekkende aristocraat. UPDATE: Den Haag is derhalve even dineren tot 21.00 uur. UPDATE 2: Zij dronken een glas, zij deden een plas en jawel het wordt eentoning: alles bleef zoals het was...

Het zogenaamde smulbos veroorzaakte nogal wat commotie vorig jaar. Onder het motto, allochtonen brengen te weinig tijd door in de vrije natuur pleitte het Gelders Landschap destijds voor de aanleg van een speciaal bos vol met lekkernijen voor de gekleurde medemens. We hebben er zelfs een hilarische FeauteauF*ck aan gewijd. Sindsdien was het akelig stil rondom het mongolide multicultiplan. Maarrr, het allochtonenbos gaat er komen! Nee, niet in Nijmegen, maar in Noord-Holland. Vier hectare groot wordt het natuurspeelbos Marhaba. Grote initiators zijn de Vereniging Natuurmonumenten en de Amsterdamse stichting Kantara. Het project wordt mede mogelijk gemaakt door het VSB-fonds en de Koninklijke Nederlandse Heide Maatschappij (KNHM). Zij geven de subsidies om 'de natuurbeleving onder allochtonen te bevorderen'. In het natuurspeelbos kunnen allochtonen in bomen klimmen, eraan hangen, hutten bouwen en vruchten plukken. Het moet ook een plek worden waar mensen kunnen dwalen zonder vooropgesteld doel of opgelegde regels. Ja ja, hier zijn dus echt mensen heel serieus mee bezig. Misschien een idee om de niet van verlof terug gekeerde poema en die ontsnapte tijgerpython in dat bos te flikkeren. Voelen ze zich pas echt thuis...