Slecht nieuws voor de Saddam adepten. Jullie grote leider gaat de kerst niet halen. Nog voor 2006 zal Saddam aan een hijskraan te vinden zijn. De enige voorwaarde is dat hij nog even schuldig moet worden bevonden. En omdat ze haast hebben in Irak is bewijzen dat Saddam een paar onderdanen koud heeft laten maken, meer dan voldoende. Dat is een appeltje eitje, want Saddam is de grote uitvinder van reality-televisie-executies. Zeg eens 'miljoenen getuigen', Saddie! En we hebben altijd Koerdistan nog. Mocht de ex-dictator inderdaad schuldig worden bevonden, dan is er slechts één sanctie mogelijk: de doodstraf. En die zal volgens goed Texaans gebruik snel worden voltrokken. Live graag!

Het heeft even geduurd, maar de orkaan Katrina is opgeëist en wel door God. Onze lieve heerser wilde hiermee de bevolking van New Orleans straffen voor de zondige activiteiten die er in de stad plaatsvinden, zoals mardi grass. Bovendien is New Orleans veel te tolerant voor heaumeaux. Door de stad onder water te zetten wist god op het allerlaatste moment een gay-parade in de stad te voorkomen. En last but not least is Katrina een straf voor de Amerikaanse steun aan de ontuiming van de Joodse kolonies op de Gazastrook. Wie is er nou gek, de christenen of Abu Musab al-Zarqawi...

Het interview met de welhaast radeloze burgemeester van New Orleans, Ray Nagin, is zo’n beetje de hele wereld over gegaan. De wanhoop van een door het volk gekozen burgemeester die president George W. vooral vanuit de perszaal van het Witte Huis gigantische woorden hoort fabriceren, maar nul resultaat ziet. President Bush stuurt troepen de hele wereld over. Predikt overal zijn gelijk, maar faalt nu zich in Amerika de grootste ramp uit de geschiedenis voltrekt. De hulp is te laat. De president is onzichtbaar geweest en walgend keert een groot deel van de Amerikanen zich van hem af. StarF*cker en George W, nog steeds geen goede combinatie...

De letterknechten van de Volkskrant en Trouw zijn boos. De baas wil namelijk verhuizen. Van de Wibautstraat in 020 naar een troosteloos bedrijfsterreintje in Diemen-Zuid. Dit tot woede van de journalisten die in hun broek schijten van angst. De nieuwe buurt zou namelijk onveilig zijn. 'Journalist vreest rover' zo kopte het Parool. "Een opmerkelijke houding van redacties, die toch een lange geschiedenis hebben als het gaat om het relativeren van de klachten van burgers en rechtse partijen over de toenemende onveiligheid in Nederland. Die altijd vooraan staan met het bagatelliseren van angst voor criminaliteit, die meer op gevoel dan op feiten zou berusten," schrijft de hoofdredacteur van Elsevier. We hadden het niet beter kunnen verwoorden. Alsof een beetje junk een wortelvretende bleke trouwjournaliste gaat beroven. Zo’n totaal zonder blingbling behangen vegetariër. Sterker nog, wij verwachten een junkenprotest!

Ai, paniek bij de Europese Unie. De Turkse minister van Buitenlandse Zaken Gül heeft namelijk gedreigd dat als de EU bezig blijft met het stellen van lastige vragen, zijn land niet eens meer wil toetreden tot Europa’s happy few. "Wanneer de Europese Unie geen volledig lidmaatschap aanbiedt of nieuwe voorwaarden stelt, stappen we op. En dit keer voorgoed", aldus Gül in The Economist. Jawel, dat is schrikken geblazen. Het opstappen van Turkije zou immers een aderlating *kuch* zijn voor de EU...

Dames en heren, het is feest! Want in de afgelopen vier jaar hebben honderd mensen in de regio Gouda ruzie gehad met hun buren. Jawel, de woordenwisselingen worden allemaal keurig geregistreerd door een subsidieclubje. En datzelfde clubje kwam gisteren met een heuglijk feit. De honderdste burenruzie. De mijlpaal werd bereikt in de gemeente Bodegraven alwaar twee gezinnen elkaar in de haren vlogen vanwege de lawaaioverlast veroorzaakt door een haan. Gefeliciteerd! Overigens kunnen we één en ander natuurlijk niet geruisloos aan ons voorbij laten gaan. Daarom stellen wij een gezellig buurtvolleybaltoernooi voor...

Niet alleen minister Veerman blijkt bij te klussen, vrijwel het voltallige kabinet schnabbelt zich de tiefus. Zo schrijft hun baas vandaag aan de Tweede Kamer. In totaal is voor ongeveer vijftig nevenfuncties geen toestemming gegeven. Staatssecretaris Van Geel is de absolute schnabbelkoning van Balkenende 2. Maar liefst 11 nevenfuncties houdt meneer er op na. Ook minister Brinkhorst zit met tien bijbaantje vast goed in de slappe was, evenals staatssecretaris Schultz. Sukkels zijn er ook. Zo hebben de ministers Kamp en Van der Hoeven geen enkele betaalde nevenfunctie. Hetzelfde geldt voor de staatssecretarissen Rutte, Van Hoof en Van der Knaap. Eigenlijk is er maar één die het echt goed bekeken heeft. Levensgenieter Johan Remkes. Meneer had al een optrekje op Koh Samui, nu blijkt hij ook nog eens 'ambassadeur van het Jenevergenootschap' te zijn. Proost Johan!

Te Huur: Geheel gerenoveerde 4-kamer appartement met vrij uitzicht. Indeling: Open portiek, trap naar 1e etage. Dus ze zijn niet direct binnen, hetgeen gelegenheid geeft tot het gooien van handgranaten. Entree, gang, toilet, woon-/eetkamer met laminaatvloer en hier en daar een microfoontje. Nieuwe open keuken voorzien van inbouwapparatuur. Voorslaapkamer, achterslaapkamer met inbouwkasten, in geval arrestatieteam er toch in slaagt boven te geraken. Balkon, 2e achterslaapkamer, ruime badkamer met douche en wastafel en toilet gericht naar Mekka. Dit appartement is zeer netjes en direct te betrekken, daar vorige bewoners plotseling zijn vertrokken. En geen fratsen, want de AIVD kent de plattegrond uit haar hoofd...

Hé pssst, duizend euri verdienen? Regel dan even een paar pillen, die de garantie bieden dat ze bij inname gegarandeerd de dood (MIRROR!) tot gevolg hebben. Dat moet een aantal bezoekers van GeenStijl toch weinig moeite kosten. Zorg er wel even voor dat de afnemer contant betaalt, anders kun je fluiten naar je geld. Blijkbaar is die date toch niet zo gelopen als meneer had gewenst... UPDATE: Dat is snel! Hij heeft een aanbod gehad en zijn advertentie weggehaald. Gewoon een beter aanbod doen dus.

Salou likt zijn wonden, de bReEzAh’s zijn weer naar huis. Er moet immers weer onderwijs worden genoten. Dus is het VMBO-volk met frisse tegenzin aan het nieuwe schooljaar begonnen. En jawel, de eerste leraar is alweer tegen de grond gewerkt. De docent liep diverse verwondingen op, maar moet niet zeiken, want hij rookt nog gewoon. Bovendien zit de dader, een 14-jarige knaap, vast. De amateur, in Amerika doen ze alles groter en beter. Maar goed, het wordt weer een mooi schooljaar!