Afgelopen weekeinde geen filmpjes van ons televisieteam omdat zij volgens eigen zeggen volledig van de buitenwereld waren afgesneden wegens een loodzware survival. Gisteravond kregen wij echter een foto gemaild vanuit Paramaribo die meer zegt dan duizend woorden. Niks geen survival. Dennis, Ruud en Rutger hebben gewoon twee dagen aan het zwembad gelegen met een cocktail in de hand. En maar klagen over de omstandigheden. Daarom hebben wij zojuist zijn buddy Eef via de satelliettelefoon opdracht gegeven de duimschroeven eens wat strakker aan te draaien. En zoiets hoef je tegen een marinier geen twee keer te zeggen. Eef en zijn peloton hebben ons plechtig beloofd dat u de rest van deze week een uitgehongerde, afgematte en om zijn moeder gillende Rutger in beeld te zien zal krijgen. Gewoon, omdat het kan. Want een beetje bootje varen en lol maken met de plaatselijke locals kunnen we allemaal. FILMPJE...

Afdeling ingezonden brieven (papier): Dat Google met het nieuwe softwareprogramma Goggels de Gmail-gebruiker tegen zichzelf in bescherming neemt vind ik een bijzonder goede ontwikkeling. Het betreffende softwareprogramma zou eigenlijk ook op internetfora geïntegreerd moeten worden. De teneur van de berichten die bezoekers daar af en toe achterlaten, is ronduit beschamend. Was getekend, Remco van Kapel. Naschrift Carp* Helemaal mee eens Remco. Mensen die toch de noodzaak tot een flinke scheldpartij voelen, kunnen altijd nog terecht op GeenStijl. Naschrift GeenStijl* Helemaal mee eens Carp. Bij jullie kunnen ze immers niet meer terecht. Helaas pindakaas. Het is bijltjesdag. Ruim de bureaux maar op. En daar is het gat van de deur. Dat wordt de A van Arbeidsbureau voor de Paarse Tampon Redactie van Carp en de hoofdredactrice Mabel van den Toetennochblazen die afgestudeerd is in de Emile Ratelbandkunde. Het zijn de tijden van change. Opgeruimd staat netjes...

Dit weekend even geen bewegend beeld van ons televisieteam uit Suriname. Ruud, Dennis en Rutger zijn namelijk op een 48-uur durende survival met de mariniers. En dat betekent dat ze volledig zijn afgesloten van de bewoonde wereld. En eigenlijk bevalt ons dat prima. Even geen klagende Rutger op de satelliettelefoon. Even geen Parbo-bier en roti kip. Want om nou te zeggen dat ze het tot nu toe zwaar hebben gehad, NEE. Tsjek die vakantiekiekjes dan...

Links: Freek de Jonge, rechts Peter R. de Vries. Discussiepuntje: De berichtgeving omtrent Joran van der Sloot. U kunt nu inzetten...

We hebben contact met ons televisieteam. Ze zijn nog aan het acclimatiseren, maar het gaat goed. Tenminste, met onze cameramensen Ruud en Dennis. Rutger daarentegen klaagt steen en been. Over het weer: het is én te warm én te vochtig. Over het gebrek aan sanitaire voorzieningen: die zijn er domweg niet. Over de vele insecten en reptielen: zo vond hij vannacht een slang in zijn slaapzak. Grapje van buddy Eef, die samen met de andere mariniers een jongensmeisje probeert te maken van onze zelfverklaarde televisiester. Nou hebben wij veel vertrouwen in de skills van het elitekorps van de marine, maar Rutger van ballen voorzien is zo moeilijk als Feyenoord kampioen maken. Enfin, FILMPJE. Opgepast, voor het begin: NSFW...

Gewoon even citaat uit een tendentieus, ongefundeerd en nodeloos kwetsend krantenbericht: "Een groep Marokkaanse Haagse jongeren heeft de toch al ZWAAR BEWAAKTE lampionnen optocht van woensdagavond door de Transvaalbuurt VOLLEDIG VERZIEKT. Zo werden eieren gegooid naar de KINDEREN die met hun felgekleurde lampjes achter de muziekband aanliepen. Een vrouw die met haar hond stond te kijken, werd getreiterd, terwijl de jongeren haar hond wilden SCHOPPEN. Agenten die hierop in actie wilden komen, werden BEKOGELD. Volgens ooggetuigen begon de groep van zeker twintig Marokkaanse Haagse pubers al meteen bij het verzamelen van de tochtlopers de boel te versjteren (moeilijk woord voor verzieken). Zo wilden zij het buurthuis binnenstormen waar de KLEINTJES een kopje chocolademelk kregen." En dat laatste is natuurlijk vragen om problemen. Melkchocolade ligt namelijk heel gevoelig bij onze medemensen in Den Haag. Thee iemand? Koekje erbij...

Ja, het leven is zo slecht nog niet in Bangkok. Dikke villa onder je kont, beetje blowen op je shopper. Nee joh, het is hier gewoon fantastisch! Wijven zat, dus dat biedt kansen. Exportkansen! Alleen moet Joran binnenkort toch weer verkassen. Peturrr de Vries heeft onze Natalee stukmaker namelijk opnieuw bij z’n ballen. Joran handelt namelijk in seksslavinnen. Voor 10 K heb je er ook een in huis. Joran regelt een danseressen-visum. Eenmaal aangekomen in Nederland kunt u Tippi Wan echter gewoon voor andere doeleinden inzetten. Alleen dat mag niet volgens de wet. Iets met mensensmokkel, waarvoor je zomaar maandenlang kunt worden opgesloten tussen de Machiels Kuyt’s van deze wereld. En die gevangenissen in Thaliand zijn viesss...

Bericht uit Paramaribo. Rutger, Dennis en Ruud zijn geland en na een 100 procent controle uiteindelijk toegelaten tot Suriname. Volgens ooggetuigen zijn ze daarna in een geblindeerde Humvee afgevoerd, waarna ieder verder spoor ontbreekt. Het blijft dus gissen of ze nu daadwerkelijk in de jungle zijn aangekomen of gewoon in het plaatselijke bordeel zijn beland. Gelukkig hadden wij nog een filmpje op de plank liggen. Zo mocht onze Rutger afgelopen week een dagje meelopen met de jongens van de Bijzondere Bijstands Eenheid (BBE). Zeg maar de afdeling binnen zonder kloppen van het korps mariniers. Het leek de mariniers namelijk wel een goed idee onze Rutger te testen op zijn lichamelijke en mentale gesteldheid. Je zit immers wel anderhalve week met dat meisje opgescheept in Suriname. Welnu, hierbij het juryrapport van de BBE: ONGESCHIKT. Helaas voor de mariniers hadden onze paarse broeken de handtekening onder het moddervette reclamecontract al binnen, dus is Rutger gewoon naar Zuid Amerika afgereisd. Wanneer de satelliettelefoon naar behoren werkt, kunnen we morgen de eerste beelden uit de bush bush verwachten, vandaag zult u het nog moeten doen met het aftuigen van Rutger in de haven van Den Helder. Filmpje, nou zeg eigenlijk maar gerust FILM...

Het moge bekend zijn dat wij dikke vrienden zijn met Defensie. Is handig om onze vijanden de mond te snoeren. Bovendien kunnen wij een onbeperkte greep doen uit het materieel. Oranje tank nodig? Geen probleem. Een paar F16’s voor een bedrijfsuitje? Regelen we. Ja, uw belastinggeld is bij GeenStijl in goede handen. Want as we speak vliegt op uw kosten ons televisieteam business class richting Suriname. Gun hen dit stukje luxe, het zal de komende anderhalve week namelijk het enige stukje beschaving zijn. We gaan namelijk de jungle in met de mariniers. En daarmee heeft het elitekorps van de Koninklijke Marine, dat alleen toegankelijk is voor echte mannen, een keiharde primeur. Voor het eerst in haar bestaan nemen zij een meisje op sleeptouw. Haar naam? Rutger Castricum, onze televisiepoot en dwangmatig doucher. Alleen douches hebben ze niet in de jungle. Wat ze wel hebben is ongedierte waar je ook maar kijkt, zogenaamde killerbomen, bushmasters en piepkleine visjes met weerhaakjes die zich in je plasbuis vestigen. Kortom: de ultieme feel-good televisie voor de vele Rutger-haters. Maar zover is het nog niet, want er moest eerst nog even getraind worden in de Brabantse bossen. Falen in voorbereiding, betekent immers voorbereiding in falen... FILMPJE!

Capelle aan den IJssel (niet te verwarren met dat kleinburgerlijke Krimpen aan den IJssel) krijgt vanaf 1 januari een heuse medicijnman als huisarts. Zijn naam? Daniël van Santen. Daniël is sinds kort in de Here. Dankzij de Pinkstergemeente zag hij het licht en dankzij diezelfde Pinkstergemeente zal in de Capelse wijk Oostgaarde het aantal sterfgevallen onder HIV-besmette homoseksuelen de komende jaren flink gaan toenemen. Daniël windt er namelijk geen doekjes om: homo’s zijn ziek en verdienen het gewoon om te sterven. Zijn niet zijn woorden, maar die van God. Maar goed, genoeg over die handtasjes, want er is ook goed nieuws. Voor de kankerpatiënten bijvoorbeeld. Daniël van Santen gaat jullie namelijk allemaal genezen. Met zogenaamde gebedsdoekjes. Helpt echt, als je er maar voor open staat. Tests bewijzen het! Zo had Daniël last van zijn schouders en nek. Doekie erover en weg pijn. Een kankerpatiënt doorverwijzen naar een oncoloog? Niet nodig joh. Gebedsgenezing werkt zoveel beter. God geneest. Of het nu kanker is of HIV. Alhoewel, handtasjes met HIV hoeven niet op een doekje te rekenen, want dat zijn homo’s en die moeten dood. Sylvia Millecam? Daniël van Santen had haar genezen. Doekje voor het bloeden misschien, maar Daniël gelooft er heilig in. Capelle aan den IJssel kortom, is over krap twee maanden een nieuwe Jomanda rijker. En het mooie is: een consult aan Daniël wordt nog door je zorgverzekeraar vergoed ook... Kleedt u zich maar even uit mevrouw. Wat dat met die oorontsteking te maken heeft? Niks, maar God wil het zo...