Goedemorgen Nederland. Laten we de dag eens beginnen met een lastig casus: het zogenaamd Elektronisch Kind Dossier (EKD) van minister Rouvoet. GAAP! Begrijpelijke reactie, maar leest u even verder. Blijkt namelijk dat onze minister voor Jeugd en Gezin vanaf volgend jaar de haardracht van tieners wil gaan registeren. En dan hebben we het niet over een pony, een matje of een hanenkam. Neen, minister Rouvoet wil graag alles weten over het schaamhaar van de jongeren. Hebben ze lichte of donkere beharing, krult het lekker of zijn ze kaalgeschoren. Ook goedemorgen inderdaad. Neem even de tijd om uw ontbijt uit het toetsenbord te zuigen, het is een nogal onsmakelijke binnenkomer. Maar helaas, er is geen woord van gelogen. Onze vice-premier van overbodigheid is nu ook nog eens volkomen krankzinnig geworden. Gek. Ontoerekeningsvatbaar. Door de duivel bezeten. Welnee, zo stelt Rouvoet, maakt u zich niet druk. "Maar als iemand van 16 nog geen schaamhaar heeft, kan het belangrijk zijn dat de GGD daar naar kijkt." Excellentie, misschien moet u gewoon eens onaangekondigd de badkamer binnenwandelen wanneer dochterlief staat te douchen. Uit ons dossier blijkt namelijk dat er ook op haar voorbips niets groeit. Niks om u zorgen over te maken hoor. Ies moderne cultuur. Op een goeie racebaan groeit geen gras!

Nou, dat wordt vanavond groots uitpakken voor Netwerk. De actualiteitenrubriek, die normaal gesproken achter het nieuws aanloopt, kreeg zojuist een heuse terreurvideo bezorgd op de redactie. Het ding circuleert alweer een dag of wat bij onze zuiderburen en het internet, maar Netwerk heeft er nu ook een dvd'tje van gebrand en zichzelf toegestuurd eentje in het bezit. En dan tel je mee, wanneer je in de hakbar-rolodex zit. Enfin, in zo’n honderd in een dozijn video met van die standaard slangen bezweerders muziek op de achtergrond zijn wat ondertitels gerommeld. Over de oorlog in Afghanistan en dat wij ons als westen grote zorgen moeten maken over ons voortbestaan. Helaas is Windows Vista van de Al Qaeda wizzkid (lees bontkraagje uit de Brusselse voorstad St Gillis),vastgelopen, waardoor hij nog niet is toegekomen om het woordje België te vervangen voor Nederland. Dus die houdt u nog van hem tegoed...

Een hoop gedoe gisteren over het wel dan niet terecht afgegeven spitsalarm. De ANWB besloot in al haar wijsheid zondagavond een waarschuwing te geven voor gladheid, sneeuw en monsterfiles. Maar liefst 500+ kilometer werd er voorspeld. Gevolg: half Nederland nam vrij, geen sneeuw en doorblazen maar. Het kwam de bewegwijzeraars op flinke kritiek te staan van zowel de Verkeers Informatie Dienst (VID), het KNMI als Rijkswaterstaat. De ANWB zou onnodig paniek hebben gezaaid en bovendien voor onnodige verwarring hebben gezorgd. Boeien, zolang wij in de spits filevrij ons HQ weten te bereiken, krijg je bij ons de handen op elkaar. En bovendien, dames en heren critici: waar was u vanochtend. We schrijven tientallen aanrijdingen en tweewielers (gemotoriseerd alsmede de fietsers) die massaal kennis maakten met het asfalt. Het was kortom: SPEKGLAD! En de VID? Niet gehoord. Rijkswaterstaat? Even helemaal weg. KNMI dan? Ja, die besloten er een waarschuwing voor gladde wegen uit te gooien om exact 8.20 uur vanochtend. Gevolg, 500+ kilometer file. PRUTSERS!

Herinnert u hem nog: die leipe MocroTrackr. Een uitvinding van de politie Amsterdam Amstelland om het woon-werkverkeer van Marokkaanse boefjes in kaart te brengen. Welnu, er is nogal een strijd los gebarsten tussen enerzijds de pliesie en anderzijds het scooter-kloodtzakje. Laatstgenoemde weigert namelijk de peilzender terug te geven, omdat hij nog steeds niet weet waarom het apparaat in zijn scooter zat ingebouwd. Volgens hem was er sprake van een inbreuk op zijn privacy. Tot zover kunnen wij, als vrolijke multiculti burgers, de verdediging nog volgen. Maar nu komt het: Meneer eist op hoge poten excuses van politie en justitie wegens het opzettelijk beschadigen van zijn scooter. Meneer negeerde namelijk een stopteken van de politie, wat volgde was een achtervolging, waarbij de verdachte meerdere overtredingen beging. Uiteindelijk wisten agenten hem tot stoppen te dwingen door zijn scooter aan te tikken met de voorbumper. Gevolg: lichte schaafwondjes op zijn arm en scooter, een verbogen voorvork en een beschadigde uitlaat. Ha ha, net goed, moet je maar gewoon gehoor geven aan een stopteken. Nou, dat ziet ons scooterklootzakje toch echt heel anders. RESTEPC, weet je. Schadevergoeding en snel een beetje! Zo niet, dan krijgen de agenten een aangifte wegens poging tot doodslag cq zware mishandeling aan hun broek. Dus zeg het maar. Welnu, pisventje cq mevrouw de kudt-Marokkaantjes-advocaat: zoiets noemen wij de wereld op zijn kop. Ga je ogen uit je kop schamen in plaats van recht praten wat krom is. En dan hebben we het niet over die voorvork...

Aegon heeft een beroerd jaar achter zich. Kredietcrisis, tegenvallende bedrijfsresultaten en dan ook nog eens beleggers die je keer op keer een pak slaag geven. Dus besloot de verzekeraar vorige maand zijn hand op te houden bij Wouter Bos. En met succes. Namens de belastingbetaler stopte Wouter de verzekeraar maar liefst 3 miljard euro toe, waardoor de rekeningen voorlopig weer kunnen worden betaald. Reden dus voor een feestje. Niet alleen is er weer geld in overschot, de shirtsponsor van Ajax bestaat dit jaar ook nog eens 25 jaar. En kredietcrisis of niet: zo’n mijlpaal moet natuurlijk groots worden gevierd. Voor je gasten dan, naar buiten toe hou je zoiets stil. In tijden van massaontslagen en dalende beurskoersen past geen feest. Zeker wanneer heel Nederland aandeelhouder is van je bedrijf. Maar laten wij als GeenStijl nu lezers hebben in alle lagen van de bevolking. Zo ook werkstudenten. Vannacht uit de brievenbus gevist: "Geachte redactie, vanavond heb ik gewerkt voor een besloten feestje voor 550 personen van Aegon. Hiervoor was het stadhuis van Den Haag alsook de tegenover gelegen Dr. Anton Philipszaal afgehuurd (incluus de parkeergarage). Het eten geregeld door Maison de Boer (ook wel bekend van de staatsbanketten van Bea) en de muziek werd verzorgd door pianist Lang Lang. De bezetting qua personeel was 1 personeelslid op 8 gasten (normaliter bij een galadiner in bijvoorbeeld het Kurhaus is het 1 op 20). Alle drank (bier, wijn, fris, sterk, sterker) was afgekocht. Saillant detail was dat ons van tevoren werd verteld dat wij 'de pers' vooraf geen info mochten verschaffen over het feestje, maar ik heb niks gehoord over achteraf inlichten..." Dank voor de info. Via deze weg willen wij Aegon dan ook alsnog feliciteren met het 25-jarig bestaan. Zonder ons hadden jullie dat niet gered...

Even een waarschuwing voor de scheepvaart: het gaat sneeuwen en niet zo’n beetje ook. Ons advies voor een ieder zonder winterbanden: binnen blijven. Maar ook met winterbanden onder uw Opel kunt u met een gerust hart het verplichte bezoekje aan schoonmoeders afzeggen. Het wordt namelijk een puinhoop op de weg vanmiddag. Het KNMI voorspelt zo’n 7 centimeter dus voorspellen wij doden en gewonde zondagsrijders, blizzards gevolgd door CHAOS. Kortom: Ikea afzeggen! En wie al onderweg is: omkeren! In een land waar bij motregen al 500 kilometer file staat, moet u vandaag namelijk rekening houden met een complete ontwrichting van de samenleving. U gelooft het niet? Kijk dan wat er op het punt staat aan te kloppen. Is allemaal vocht. Eerst zal het nog beetje regenen, maar al snel komt het spul bevroren naar beneden. En daarmee blazen we ook direct de Elfstedentocht voor deze winter af. Want, zo luidt een oude weerspreuk: "Volgt de eerste sneeuw op regen, dan houdt dat een harde winter tegen." Tot zover het weer, wij gaan even nordic walken...

In tegenstelling wat de Azijnbode vanochtend meldde, gaan Fortis Bank Nederland en ABN Amro samen verder. Gerrit "We voeren hem niet uit" Zalm, die op dit moment nog leningen aan de man brengt bij DSB, wordt de baas. Officieel is het allemaal nog niet, maar Frits Wester meldt het, dus is het zo.

Rutger is terug uit de Surinaamse jungle. En dat is niet onopgemerkt gebleven. Meneer heeft ondertussen alweer een minister laten struikelen, is genomineerd voor tv-moment van het jaar en heeft de Opel Insignia auto van het jaar gemaakt. Verder kregen wij zojuist bericht van het hoofdkwartier van de Paarse Broeken dat wij tot de laatste drie kandidaten behoren van de NIMA-jaarprijs. Tegenstanders zijn KPN en Tom Tom, dus die beker mag Rutger volgende week vrijdag ook in ontvangst nemen. Het gaat, kortom, allemaal crescendo met GeenStijl. Even terug naar die jungle. U blijkt namelijk nog nooit zo massaal te hebben afgestemd op GeenStijl.TV. Per aflevering trokken Rutger en zijn mariniers gemiddeld 600.000 kijkers, met als uitschieter vorige week donderdag, toen maar liefst 812.000 mensen onze televisiester een slang zagen verorberen. En dat met een televisieteam bestaande uit slechts 3 personen. Hilversum, eet je hart uit. Ook kosten besparen? Bekijk dan even het door onze cameraman Dennis gedraaide onthullende kijkje achter de schermen. FILMPJE...

Laten we de dag eens beginnen met een opmerkelijk sportbericht. Gewoon omdat het u geen tiefus interesseert. Maar ho wacht, dit is juicy, dit gaat over neuqen. PSV-spits Danko Lazovic schijnt er namelijk een relatie op na te houden met de moeder (zie foto) van de inmiddels alweer 54 jaar oude Huub Stevens. Wist de PSV-trainer zelf ook niet, maar dat is hem dit weekeinde even op subtiele wijze medegedeeld. Schrik je toch van wanneer je erachter komt dat zo’n jonge knul je moeder ligt aan te duwen. Het verklaart ook onmiddellijk de moeizame relatie tussen de trainer en de speler. Overigens doet Danko het niet alleen met de moeder van Huub, want hij neukt ook jouw moeder. Je bent een pussy!

Onder het motto leuker kunnen we het niet maken, wel makkelijker, kan volgende week via de Universiteit van Amsterdam (UVA) een cursus kraken worden gevolgd. In anderhalf uur wordt studenten de do’s en don’ts van het kraken uitgelegd. En dat is reuze handig voor een ieder die geen trek heeft 400 euro neer te leggen voor een kamer van 10 vierkante meter in de hoofdstad. Schrijf je dus nu in! Leden ASVA studentenunie betalen 2,50 euro, niet leden 5 euro. En dat is natuurlijk geen geld voor een cursus onbetaald op stand wonen. Geïnteresseerden doen er goed aan zich tevens in te schrijven voor de cursus zwaardvechten. Handig wanneer straks de Mobiele Eenheid voor de deur staat voor een ontruiming. Let wel: laatstgenoemde workshop start voor krakersbegrippen op het on-Christelijke tijdstip van 10.00 uur, dus dat wordt voor de laatste keer de wekker zetten. Daarna is het linzensoep eten geblazen, de vervelio uithangen en demonstreren tegen alles wat riekt naar kapitalisme. Niet voor niets is de workshop solliciteren op hetzelfde tijdstip ingepland als de kraakcursus. Krakende ASVA-leden hoeven namelijk niet te werken, die worden na hun verzet gewoon wethouder...