Dit is Sjeik Qaradawi. Meneer heeft fatwa’s uitgevaardigd waarin zelfmoordaanslagen worden goedgekeurd. Ook verdedigde hij de doodstraf voor homo’s volgens islamitisch recht. In een Amerikaanse rechtszaak is recent een foto opgedoken waarop de prediker is te zien naast de leiders van de terreurorganisaties Hamas en Hezbollah. Qaradawi staat aan het hoofd van de ’Union of Good’, een liefdadigheidsfonds dat onlangs door de VS op de terreurlijst is geplaatst om steun aan Hamas. Hij speelde ook een rol in de Deense cartoonrellen. De sjeik, die bekendstaat als ideoloog van de Moslim Broederschap, werd begin dit jaar de toegang tot Groot-Brittannië ontzegd en is al langer persona non grata in de VS. Een nogal dubieus type dus. Maar niet voor de PvdA. Want kroonprins Ahmed Marcouch nodigde deze haatbaard direct na de moord op Theo van Gogh uit om een brug te slaan tussen alle Amsterdammers. Om zijn reiskosten te bekostigen vroeg Marcouch zonder blikken of blozen ook nog even tevergeefs 150.000 euri subsidie. En u maar zeuren over de sponsoring van een schaatsneger. Voor dat geld kun je Shani drie jaar lang laten klapschaatsen...

Vragen aan het College van B&W: Is het juist dat bewoners in Almere Danswijk voortdurend overlast ondervinden van een groep hangjongeren? Is het juist dat bewoners zich herhaaldelijk tot de politie hebben gewend met klachten over: geluidsoverlast, vernielingen, intimiderend gedrag, het kladden van hakenkruizen en tenslotte het werpen van eieren naar woningen van buurtbewoners die de jongeren op hun gedrag hadden aangesproken? Is het juist dat de politie weliswaar een aantal malen poolshoogte kwam nemen, maar nimmer tot actie is overgegaan? Is het juist dat de situatie zodanig is geëscaleerd dat het tot een handgemeen is gekomen tussen enkele bewoners en jongeren? Is het juist dat de politie met vier surveillancewagens arriveerde, die echter net zo snel vertrokken als zij gekomen waren? Is het juist dat de volgende dag een agent is verschenen, die de bewoners heeft geadviseerd een thermoskan koffie mee te nemen naar de hangplek en eens een goed gesprek met de ettertjes aan te gaan? Tenslotte: Is het juist dat sindsdien het aantal huizen dat te koop staat in de Danswijk explosief is gestegen...

Hé, de Foxy! Aanstaande maandag in de winkel, nu al op GeenStijl: een onthullende fotoserie van Playboy-fotograaf Hans Pietersen. In het begeleidende diepte-interview vertelt de dame in kwestie nog steeds op zoek te zijn naar de ware. "Als ik wil heb ik elke dag een andere man, maar de meesten houden het niet langer vol dan 3 dagen, haha!" Enfin, om een lang verhaal kort te maken nog even wat nadere details. Vrouw zoekt man. Neuken, geen bezwaar. "Stevig en diep graag. Ik heb geen zin om uren te pijpen, ik wil gewoon hard geneukt worden en het liefst achterlangs!" Waarvan akte. Vraag is alleen nog: zou u haar doen?

Zo zit je met een cocktail aan de rand van een zwembad in Suriname en zo zit je achter een .50 boven de bad lands van Afghanistan, Neen, dit maal geen oefening, deze keer is het voor het echie. Uw gebeden om onze hoogblonde televisiereporter nu eens echt in een oorlogsgebied te droppen zijn verhoord. Dinsdagochtend hebben we hem in Eindhoven op het vliegtuig gezet en via de militaire basis Minhad (UAE) en Kandahar meldde hij zich zojuist via een beveiligde landlijn vanaf Kamp Holland. Mobiel bellen is namelijk verboden, want de Taliban luistert mee. Samen met Ruud en Dennis zal Rutger de komende twee weken verslag doen vanaf deze Nederlandse enclave en zullen zij samen met onze jongens en meiden zowel Kerst als Oud en Nieuw vieren. Natuurlijk is alles in highres te volgen via GSTV, maar tevens hebben wij de oudejaarsavond opgeëist bij Veronica. F*ck Youp! Op 31 december is het GeenStijl dat op grote mensentelevisie het jaar uitluidt. Vanaf 20.00 uur komen we gedurende een vol half uur live vanuit Uruzgan, gevolgd door een 40 minuten durend jaaroverzicht van onze hand. Daarna mag Eddy Murphy met Raw zijn ding doen, waarna wij om 23.00 uur de boel weer overnemen en 2008 op gepaste wijze zullen afsluiten. Zover is het nog niet, want de komende dagen gaan we eerst even Bin Laden opsporen...

Gut oh gut. Ophef in de Kamer over het besluit van uitkerings- fabriek UWV om de Amerikaanse schaatser Shani Davis voortaan rondjes te laten rijden met UWV op zijn pak. Shani is namelijk een neger en met negers bereik je negers. Kijk maar naar Obama. En om er nog maar eens een vooroordeel tegenaan te gooien: negers zijn lui en genieten zodoende bovengemiddeld vaak een uitkering. Door nu een bruine meneer zich uit de naad te laten rijden, zouden andere negers wel eens op het idee kunnen komen ook eens de handjes uit de mouwen te steken. Een nogal koloniale gedachte, maar wij kunnen ons niet aan de indruk onttrekken dat dit de achterliggende gedachte is van de marketingmensen bij UWV. Maar goed, een neger op ijs = koel! Dus biedt het inzetten van Shani Davis kansen. Gekleurde kansen! Uiteraard communiceer je het strikken van deze wereldtopper op uiterst politiek correcte wijze, en wanneer bovengenoemde strategie werkt, heeft heel Nederland er profijt van. Dus wat is nou 50.000 euri? Niks toch? Precies! Nou dan. Desondanks eist (woordgrapje) een meerderheid van de Tweede Kamer dat het contract met Davis wordt teruggedraaid. Over woordgrapjes gesproken: ga even zitten en hou u vast: "Het UWV rijdt een scheve schaats," aldus CDA’er Eddy van Hijum. Samen met D66, SP en VVD (De PVV is op Fitna-tournee) wil Eddy opheldering van minister Donner. Rij in een wak man. Sinds de komst van Shani is schaatsen weer leuk! Niks geen hoempapa dweilband, maar rocken en bouncen met Ludacris, 50 cent, Kanye West en Dr Dré. Ook negers trouwens...

Ha leuk, een online stemming. Leren ze het nou nooit vraag je af? Want na swaffelen als woord van het jaar gaan we zo vlak voor kerstmis nog maar eens een bindend stemadvies afgeven. Waarom? Gewoon omdat het kan en omdat het leuk is een paarse broek een hak te zetten. Want hoe dom kun je zijn een persbericht uit te sturen met als boodschap dat consumenten zelf een nieuwe smaak mogen bedenken. Hebben ze ook ooit bij Doritos geprobeerd, hetgeen erin resulteerde dat wij gedurende anderhalf jaar onze eigen chips in de schappen hadden liggen. Blijkbaar hebben we te maken met een marketingmanager die nog niet zo goed bekend is met het medium internet. Dus hebben wij maar even het bronwater met het label GeenStijl aangemaakt. We gaan de watermarkt veroveren. Dus beste Sourcy, doe die 10.000 flessen vocht maar alvast opsturen. Dit is wat wij noemen een gelopen koers. Doet u maar met een vleugje kamelenteen, in stijlloos roze graag...

Een inside-dingetje waar eigenlijk niemand op zit te wachten. Maar gewoon omdat het kan, omdat we het alleen hebben en omdat we weten dat daarmee wat mensen ongemakkelijk gaan schuifelen op hun stoel. En met die mensen bedoelen we de leden van het Genootschap van Hoofdredacteuren. In 1959 opgericht en inmiddels verworden tot een soort van ANWB voor titelgeilers. Zo beetje iedereen die wat te zeggen denkt te hebben binnen de media is er lid van. Regelmatig wordt een vorkje geprikt met een bewindspersoon en tweemaal per jaar komt men bijeen om te praten over de teloorgang van de journalistiek. Met name dat vermaledijde internet ligt het Genootschap zwaar op de maag. Vorig jaar is hiervoor zelfs een speciale code in het leven geroepen. Lekker boeien GeenStijl. Klopt, waarde reaguurders, u heeft zoals gewoonlijk weer eens helemaal gelijk. Maar het feit dat het rommelt binnen deze club is best aardig. Jarenlang was internet namelijk de gemeenschappelijke vijand, maar sinds kort beginnen ze elkaar aan te vallen. Heeft alles te maken met een ingezonden brief van Geert Wilders in de Azijnbode. Sindsdien is het oorlog tussen dode boom enerzijds en publieke omroep anderzijds, met als voorlopig hoogtepunt dat Hans Laroes gisteren zijn lidmaatschap van het Genootschap heeft opgezegd. De baas van het Staatsjournaal is verbolgen over de brief die de uitgevers aan minister Plasterk hebben gestuurd met het verzoek de 200 miljoen euro aan STER-inkomsten voortaan niet meer richting publieken te schuiven. Die brief kwam voor Laroes als een donderslag bij heldere hemel. Een dag voor verzending had hij immers nog gezellig zitten keuvelen met Arendo Joustra, de voorzitter van het Genootschap. Laatstgenoemde had echter met geen woord gerept over het feit dat er daags na hun treffen een brandbrief (PDF) zou uitgaan waarin de minister werd gevraagd de publieken nu eens flink te korten. En dus is Laroes boos. Nou zeg maar gerust woedend. Want mocht de minister daadwerkelijk besluiten gehoor te geven aan deze oproep, dan betekent dat namelijk dat het NOS-journaal gekort gaat worden. Dat wordt het Nieuws in 6 seconden...

Stephan Derrick is dood en dat kunnen we natuurlijk niet onopgemerkt voorbij laten gaan. De redactie van GeenStijl is namelijk groot geworden met de hoofdinspecteur van de Münchense Kriminalpolizei. Alle 281 afleveringen hebben we met natte haren en pyama op de bank gezien. Allemaal! Gelukkig komt de TROS vanavond met een drie uur durende special van Horst Tappert en ook de VPRO zal komende week Tampert in zijn geheel uitzenden. Horst, Grüss Got...

Ehsan Jami is boos. Boos op GeenStijl. De werkloze ex-moslim wil ons zelfs voor het gerecht slepen. Aangifte nummertje 47. Heeft alles te maken met zijn ‘film’ die deze week na vijf maanden zwoegen in première ging. Het niemendalletje leidde echter niet tot het gewenste effect. Geen discussie, geen vlag verbrandende haatbaarden, zelfs geen spoeddebat. En dat laatste doet pijn in een land waar zelfs voor een verstoorde lampion-optocht de verantwoordelijke ministers moeten komen opdraven. Dus probeert Jami het nu in de rebound. Zo eiste hij gistermiddag dat wij de PARODIE An interview with Sinterklaas onmiddellijk offline zouden halen. Iets met inbreuk op het auteursrecht en de draak steken met een serieuze boodschap. Niet verwijderen, zou automatisch een gang naar de rechter betekenen. “En maak je geen illusies,” zo waarschuwde Jami, “want volgens mijn advocaat maken jullie exact 0 procent kans om dat te winnen.” Nou kom maar op dan met dat kort geding! Advocaten lusten wij namelijk rauw en wat te denken van de krantenkoppen: ex-moslim wil Sinterklaas verbieden. Kost ons hooguit paar duizend euri, maar die staan in geen verhouding met de free publicity. Enfin, om een lang verhaal kort te maken: Jami heeft eieren voor zijn geld gekozen en ziet helaas af van een gerechtelijke procedure. In plaats daarvan kreeg hij een eenmalige column waarin hij zijn bezwaren tegen onze parodie kenbaar mag maken. Het is vervolgens aan u om middels de poll te beslissen of wij An interview met Sinterklaas inderdaad moeten verwijderen. De maatschappij, dat zijn wij!

Het is niet alleen maar kommer en kwel voor het bedrijfsleven. In Somalië bijvoorbeeld, gaat het juist crescendo met de economie. Met dank aan de piratenindustrie, die ondanks de wereldwijde kredietcrisis dit jaar al 120 miljoen dollar ophaalde. Zo blijkt uit het vandaag gepubliceerde jaarverslag. De omzet is hoger dan analisten hadden verwacht. Zij rekenden op maximaal 90 miljoen dollar. Mike N'konki Obiku, CEO van de Somalische Piraterij federatie, liet vanochtend weten dat het slechts om voorlopige cijfers gaat en dat de omzet over 2008 nog fors hoger kan uitvallen. Zo heeft zijn bedrijf op dit moment nog 17 schepen aan de ketting liggen, waaronder een 330 meter lange Saudische supertanker met 2 miljoen vaten olie aan boord en een Oekraïens vrachtschip met een lading tanks. De tanker stond voor 25 miljoen op de balans, maar is inmiddels afgewaardeerd tot 15 miljoen dollar. Hetzelfde geldt voor het schip vol Oost-Europees wapentuig. De oorspronkelijke vraagprijs van 35 miljoen dollar is inmiddels teruggeschroefd naar 5 miljoen. Een koopje natuurlijk voor een 30-tal gevechtstanks. Volgens Obiku heeft het verlagen van de vraagprijs te maken met het feit dat westerse banken huiverig zijn voor het verstrekken van kredieten. De winst over 2008 is overigens iets lager dan vooraf werd ingeschat, maar dat heeft volgens de de CEO alles te maken met een eenmalige kostenpost ten behoeve van de aanschaf van nog betere uitrusting, zoals sterkere motoren voor hun boten en satelliettelefoons. Deze investeringen moeten, ondanks het verzwakkende economische klimaat, resulteren in een omzetstijging van 40 procent in 2009. Tevens wordt voor volgend jaar een beursgang overwogen, evenals de bouw van een nieuw hoofdkantoor, omdat het huidige pand door de geboekte successen uit zijn jasje is gegroeid. Als mogelijke locatie wordt Amsterdam Zuidoost genoemd. Tenslotte blijkt uit het jaarverslag dat Obiku een bonus van ruim 2 miljoen dollar heeft ontvangen. De hoogte van de bonus is gebaseerd op zijn prestaties in het afgelopen jaar. Het bedrag komt bovenop zijn basissalaris van 1,63 miljoen dollar. Tevens laat de RvB weten vanaf 2009 een optieregeling voor haar werknemers te zullen introduceren. De kapers hebben inmiddels laten weten te spugen op de code-Tabaksblad...