De pil van Drion is dé oplossing om het ziekteverzuim onder -bijvoorbeeld- machinisten drastisch terug te dringen. Het tabletje, of eigenlijk twee, zorgt ervoor dat je lekker makkelijk dood gaat. En dat is mooi, wanneer je het even niet meer ziet zitten. Maar hoe omschrijf je de toestand waarin iemand zich moet bevinden om aanspraak te kunnen maken op dit snoepgoed? Kortom, het is tijd voor een prijsvraag. De Vereniging voor een Vrijwillig Levenseinde (NVVE) is op zoek naar een geschikte overkoepelende term die de toestand typeert op grond waarvan mensen in aanmerking kunnen komen voor de zelfmoordpil. Hoe zou u deze toestand aanduiden? Let wel de voorkeur gaat uit naar een neutrale term. Een term waarvan je zegt: 'logisch' dat ie dood wil. Enfin, roept u maarrr...

Pijltjes gooiend Nederland is boos. Boos op hun eigen campingzender. Programma-directeur Eric van Stade (die het overigens zat is dat zijn SBS6 hier op GS telkens maar weer als "campingzender" wordt betiteld) besloot namelijk eigenhandig een live dart-wedstrijd van de buis te gooien. Wie de afloop wilde zien, moest zich maar vervoegen op internet. Maar pijltjesgooi-fans, zeg maar de VMBO’ers onder de campingzender-kijkers, bellen allemaal nog in op een gratis Raketnet-accountje. Dus weten ze nog steeds niet wie er heeft gewonnen. Woedend zijn ze. Een korte bloemlezing: “SUKKELS DAAAAAAAAAROOOO BIJ SBS. Hier betaalt Kijkend Nederland, kijkgeld voor. Het is een schande !! Inderdaad, die van SBS6 zijn echt niet normaal, je gaat toch niet in de laatste set een dartwedtrijd onderbreken waar half Nederland naar kijkt, wat een stelletje mafkeze. “Ik hoop dat ze die fons van westerloo (overigens alweer een tijdje baas bij RTL- red) met zijn stelletjes amateurs uit het omroep bestel halen.” Enfin, wij wisten niet dat u allen zulke grote liefhebbers bent van het edele pijltje werpen...

Discriminatie! Je reinste D-I-S-C-R-I-M-I-N-A-T-I-E! Wil je werken, word je tegengewerkt door de gemeente Rotterdam. De kakkerlakken! De nieuwe Rotterdammer Mohammed Faizel Ali Enait krijgt de baan als klantmanager bij de Gemeente 010 niet omdat hij weigert handen te schudden met vrouwen. En dat is natuurlijk discriminasie. Waar staat vermeld in de functieomschrijving van klantmanager dat je moet handen schudden met vrouwen? Nou? Zeg dan, zeg dan. Enfin, de zaak is inmiddels aanhangig gemaakt bij de Commissie Gelijke Behandeling. Want hier is duidelijk sprake van onderscheid op basis van godsdienst. De Gemeente 010 roept op haar beurt kom maarrr, kom maarrr. Want meneer is zelf een grote discriminator. Beetje onderscheid maken op sekse...

Gegroet o intelligentsia van GeenStijl! We gaan eens even lekker interactief bezig met z’n allen. Na het succes van taalspelletje Top die Kop is het nu tijd voor het het grote vraag- en antwoordspel. Is namelijk helemaal in op dit moment. Zo komen dit weekend in Berlijn 112 grote denkers bijeen om antwoord te geven op zo’n beetje elk probleem waar de wereld mee worstelt. Bijvoorbeeld op stellingen als: Wat komt er na het kapitalisme? Wie profiteren er van het terrorisme? Is er iets beters dan democratie? Wat gebeurt er wanneer alle Chinezen een auto willen en Welke godsdienst heeft God?’ Heeft u andere prangende vragen? Drop ze hieronder, dan neemt Prof. Hoxha ze dit weekend mee naar Berlijn.

Beste Job, let je even op. We krijgen hoog bezoek dit weekeind. Dus of je even de rooibos koel zet. Niemand minder dan Mohammad Anas Noorani komt zondag namelijk de boel in 020 even flink opschudden. Mohammad wie? Wel Job, we hebben het over Anas Noorani, voorman van zo’n beetje de meest radicale islamitische partij op deze aardbol. De man ook die hoogstpersoonlijk zijn goedkeuring gaf voor 9/11 en als grote initiator wordt beschouwd achter de cartoon-rellen. Diezelfde Mohammad roept bovendien op Amerikanen en hun bondgenoten, zowel burgers als militairen, te doden. Kortom Job, dat wordt handen schudden geblazen. Met een beetje geluk telt Amsterdam maandag de helft minder inwoners. Ben je gelijk van dat fileprobleem op de ring af. Zondag landt Mohammad op Schiphol, kan ook in het WTC zijn trouwens...

Nieuw Communistische Partij, De Conservatieven, Alliantie Vernieuwing en Democratie, Lijst Veldhoen, Vooruitstrevende Integratie Partij, Lijst Vrede Zij met U, Republikeinse socialisten, Rokerspartij, Natuurwet Partij, Liberaal Nederland, PVDM en alle overige aardbewoners, Nederland Anders, XyZyX 4U2, Hup-Holland, Partij tegen overbevolking, Politieke Partij Pinto, Ons Nederland, PP Ons, Continue Directe Democratie Partij, PVE, Allen zijn één, Aanklacht Jongkind, Hedy Parcherie, PLB (Partij Lekker Belangrijk), Partij Pro Deo, Hamers Herstelt Holland Partij, Het zeteltje, Nederlandse Klokkenluiders Partij, Ad Bos Collectief, Partij voor Innovatie en Moderniteit, Groen Vrij Internet Partij, het kiezers Collectief, Tamara’s Open Partij en Ruim baan voor Nederland. Dit land kan zoveel kanslozer.

Gretta Duisenberg is weer terug van vakantie. Mevrouw is in Libanon geweest om wat bruggen te slaan en dolletjes te maken met het meegereisde persleger. Beetje jammer alleen dat een 'meisje' van Nieuwe Revu alles op pende wat ze zei. Bijvoorbeeld: "Israëli’s liegen altijd. Dat zie je aan die koppen. Schoften zijn het." Of, “Wat me razend maakt is dat Nederland geen troepen wil sturen omdat ze bang zijn een jood te raken.“ Maar terug in 020-zuid ontkent zwarte weduwe dus alles. Neen, zij heeft nooit gezegd dat Israëli's altijd liegen. Hoe verzint zo’n meisje dat! Bespottelijk, zoiets zou nooit uit de mond van een bankiersvrouw kunnen worden opgetekend. Oké, Gretta is begaan met de Palestijnse kwestie, maar wat is daar mis mee? Oh, en dat van die zes miljoen handtekeningen was een geintje. Waar is de humor vandaag de dag gebleven...

Wij van GeenStijl zijn gek op onderzoekjes. Met name wanneer onze doelgroep weer eens tegen het licht gehouden is. Zo blijkt de helft van u ervan overtuigd te zijn dat de Amerikaanse overheid weet had van de moord op John F. Kennedy en de terroristische aanslagen op 11 september. Want hallo, het kwam die Amerikanen wel heel erg lekker uit dat dat ‘vliegtuig’ zich in het Pentagon boorde. (Onderzoekje staat hierrr) En er is alweer een nieuw complot. Zo houden de traditionele media hun kaken stijf op elkaar wanneer het gaat om de alternatieve lezingen omtrent de gebeurtenissen van 9/11. Zo besteedde Twee Vandaag, sinds gisteren Een Vandaag, vorige week aandacht aan Loose Change. Maar wat blijkt: Het item is niet meer terug te kijken op internet. Weg. Foetsie. Verdwenen. Als dat geen complot is. We worden gewoon dom gehouden door de StaatsTelevisie en de AzijnBode. Vazallen van Amerika zijn het! U wilt meer bewijs? U krijgt meer bewijs. Heeft u dit schokkende filmpje ooit op NOVA gezien? Nou dan. Wij rusten onze kaas.

Graag willen we nog even terugkomen op de uitzending van Catherine Keyl gisteren. Niet dat wij naar die gare Wehkamp-televisie zitten te kijken. Maar we werden getipt door die andere stijlloos roze community. Wat blijkt namelijk. La Keyl, razend populair bij bloemetjesjurken en handtasjes, had gisteren Jörgen Raymann op bezoek. U weet wel, hij van dat NPS-programma over comedy waar de camera constant inzoomt op lachende negerts. De Surinaamse grapjurk vertelde aan Tante Catherine dat hij onlangs een uitzending van "Raymann is laat" heeft moeten staken wegens OVERLAST. Raymann had Albert Verlinde te gast. En een zootje *PvdA-mode on* Rotterdamse rotjongens *PvdA-mode off* zat de uitzending te verklooien door Albert Verlinde te beledigen. Want Albert Verlinde vertelde namelijk openhartig over de werkzaamheden van 'zijn man' als gedeputeerde te Braboland. De Marokkaantjes schrokken zich de tiefus. Wat? Albert Verlinde heaumeau? HOERRR! HOERRR!

Het is de week van Gonny van Onderhuren, ofwel de Week van de Alfabetisering. Wisten jullie bijvoorbeeld dat ons land maar liefst 1,5 miljoen ongeletterde boeren telt? Zij kunnen geen bijsluiters van medicijnen lezen, laat staan de krant. Ook de ondertiteling van een film gaat volledig aan hen voorbij, hetgeen de campingzender geen windeieren heeft gelegd. Ja, en af en toe reageren natuurlijk op een niet nader te benoemen weblok. Daarom heeft prinses Petra Brinkheurst speciaal voor jullie een campagne ontwikkeld met als doel jullie aan het lezen ten schrijven te krijgen. Dit gebeurt middels een grootse campagne in kranten, posters, abri’s en uitingen op trams en vrachtwagens. Aangezien dit nu net de media zijn die door de ongeletterden worden genegeerd, gaan ook 30 ambassadeurs de straat op met witte t-shirts met zwarte letters. Ofwel, die lopen ook voor lul. Gelukkig is er nog een speciale website, met extragratis extragrote letters en extragratis audio door Peet Brinkheurst zelve.