Oké, ons land is de laatste jaren ietwat onvriendelijker geworden. Maar hou een sop met klagen! De oplossing is immers nabij. Gewoon even een molest-polis afsluiten en u kunt zich met een gerust hart mengen in een voorvalletje zinloos geweld. Mocht u vanwege uw bemoeienis onverhoopt toch in elkaar worden gerost, weet dan dat u de rest van uw leven wel doorbetaald krijgt in die rolstoel. Hersenletsel of niet. Dus niet alleen handig voor ambulancebroeders en spuitgasten. Kost u slechts een paar euri’s per maand. Voor dat luttele bedrag weet u zich bij blijvend letsel niet alleen verzekerd van een appeltje voor de dorst, maar heeft u tevens recht op een zielenknijper en advocaat om die kale kip te plukken. Riep daar iemand iets met wereld en omgekeerd...

Wat is dat toch met die politici uit Amsterdam Zuidoost? Nu weer Patricia Remak. Het oud-Tweede Kamerlid van de VVD moet voor 1 jaar de cel in wegens uitkeringsfraude. En dan hebben we het niet over een paar luizige euri, neen we praten hier over ruim een ton. Na haar vertrek uit de Tweede Kamer besloot Patricia namelijk gebruik te maken van haar wachtgeld-regeling. Toen zij echter weer aan de slag ging bij het ministerie van Financiën en tevens Statenlid werd voor de liberalen in Noord-Holland, ‘vergat’ de fiscaal specialist haar wachtgeld stop te zetten. Zodoende streek Remak ten onrechte 103.000 euri op. En dus besloot de rechtbank haar vorige week een jaar op water en brood te zetten. Deze week stapte Patricia op als Statenlid. Officiële lezing: ze zou overwerkt zijn. Kan ze mooi een jaartje uitrusten. Een gelukje: ook als Statenlid heeft zij gewoon recht op wachtgeld, dus dat jaartje brommen wordt gewoon doorbetaald... UPDATE: Mevrouw Remak vindt dat haar snoeihard onrecht is aangedaan.

Awel mannekes, het is weer vrijdag. Hoogste tijd voor de FeauteauF*ck Vrijdag op GeenStijl. Want terwijl u zich alweer opmaakt voor het weekend zijn gelukkig een heleboel andere bezoekers druk in de weer geweest met hun Winhoos Paint. Hun opdracht? Creëer een schitterende affiche met als thema België Vakantieland. Want de Televaag mag dan om zo’n lullig tolvignet een hetze tegen onze zuiderburen zijn begonnen, ons officieel redactiestandpunt luidt: Belgiëland is OKE. Enfin, uw fotoke’s opladen doet u hierrr. Het bekijken van andermans creaties kan HIERRR. Plezante FeauteauF*ck!

We schrijven 29 oktober 2006. Tijdens het lijsttrekkersdebat op Radio 1 was het Wouter Bos die 100% expliciet en overduidelijk weigerde vice-premier te worden onder Balkenende. De PvdA-leider verklaarde te passen voor de rol van hulp-Sinterklaas. Sterker nog, Wouter zou gewoon in de Kamer zijn troepen blijven aanvoeren. Destijds zetten wij al onze vraagtekens. Sterker nog: wij voorspelden al direct dat Wouter, toch niet bepaald bekend om zijn rechte rug, als minister van Economische Zaken gewoon als vice-premier zitting zou nemen in het kabinet Balkenende 4. Maar eerlijk is eerlijk; ook wij zitten er wel eens naast. Zo wordt onze nationale windvaan minister van Financiën...

Landgenoten. U kunt binnenkort uw medeweggebruikers erbij lappen. Gewoon telefoontje doen naar de struikrover en uw belager krijgt een stille achter zich aan. Wij voorspellen een groot succes. Want klikken zit ons nu eenmaal in het bloed. Nergens ter wereld werden in immers zoveel joden op de trein gezet als hier. Dat weet u, en Koos. Daarom opent hij binnenkort een landelijk nummer, waarop je kentekens kunt doorbellen. Zoals gebruikelijk had Limburg de primeur, maar binnenkort kun je ook in de randstad klikkerdeklik doen. Want het moet maar eens afgelopen zijn met die jakkeraars op de linkerbaan. Leuk ook voor de vrijmibeau. Even met een paar collega’s het kenteken doorgeven van die hielenlikker met die paarse broek en z’n Seat Leon...

Onze aanbeveling eens aan de slag te gaan met een kookboek, heeft Heleen Mees blijkbaar in de wind geslagen. Want de PvdA-trol met standplaats New York, mag vandaag in Trouw vertellen dat ze blij is weg te zijn uit dit kudtland. Sterker nog. Ze lispelt iets over Pakistan in de polder. En neen, dan heeft zij het niet over het almaar oprukkende extremisme in 020-Gaza, maar over de kabinetsformatie. De souffleuse van Jan Pronk spreekt over een deprimerend plaatje, met al die mannen. Zo snapt ze bijvoorbeeld niet waarom Wouter Bos in plaats van Jacques Tichelaar niet gewoon zijn nummer twee op de lijst, holocaustontkenner Nebahat Albayrak naast zich aan de onderhandelingstafel duldt. Mees: “Alsof mannen superieur zijn. Wat moeten opgroeiende meisjes hieruit opmaken?” Simpel, vrouwen kunnen niet onderhandelen, wel koken...

Goed nieuws voor de dames en heren politici in Den Haag. Het gehele Binnenhof wordt voorzien van kogelvrij glas. Want nota’s lezen en kogels terugkoppen, gaat niet samen. Vraag maar aan Rita. Normaal gesproken zouden we over deze geheime veiligheidsmaatregelen niet worden ingelicht, maar aangezien het Binnenhof een monument is, moet de welstandscommissie van de gemeente zich erover buigen. En aangezien de welstandscommissie zich zo geliefd mogelijk probeert te maken bij de Nederlandse tak van Al Qaeda heeft het de gedetailleerde bouwtekeningen ter inzage gelegd op het Haagse stadhuis. Zo staat bijvoorbeeld exact aangegeven welke ramen van het parlementsgebouw worden versterkt met doorbraakwerend of doorgooibeperkend (3x woordwaarde!) glas. Zelfs welke deursloten er vervangen gaan worden, staat precies vermeld. Leuker kunnen we het niet maken, wel makkelijker. Gewoon even bezwaar aantekenen en je hebt acht weken de tijd je politieke tegenstanders alsnog uit de weg te ruimen.

We schrijven 9 januari 2007. Normaal gesproken zitten de rayonmeesters al lang en breed bij elkaar, maar nu even niet. Het wordt vandaag maar liefst 16 graden. Dat betekent dus niets minder dan strandweer! Feest! Korte rokjes en luchtige bloesjes. Overwinteren doen ook wij dit jaar in Nederland. Wanneer het even meezit kunnen we volgende week onze buurmeisjes weer van stal halen. Ohja, het waait wel een beetje.

Hier volgt een mededeling van de Rijksvoorlichtingsdienst. De regering heeft besloten het weblog GeenStijl met onmiddellijke ingang te verbieden. Op dit moment kunt u nog stemmen, maar 79 procent van de Rado 2 luisteraars (zeg maar iedereen ouder dan 60) is het er over eens: GeenStijl moet op slot. Eerst hun oliebollenmix-keurmeester Meurders dood verklaren en nu weer hun favoriete weerman laten verongelukken. En dan blijkt het ook allemaal nog eens niet waar te zijn, hetgeen weer slecht is voor hart en bloedvaten. Enfin, er moet maar eens paal en perk worden gesteld aan dat internet, te beginnen met GeenStijl.

Dat was weer een ouderwets-gezellige televisie-avond bij familiezender Tien, afgelopen weekend. Iedereen sinas en chips, en gezellig op de bank. Jaja, we stemden massaal af op John de Mols nieuwe troef. Een Duitse slager laat voortaan op zaterdagavond zien hoe je het menselijk lichaam uit elkaar haalt. Het is voor het eerst dat anatomische les op de Nederlandse televisie is te zien. Best wel interessant om te zien hoe in verse, dode lichamen wordt gezaagd, geknipt en gesneden, terwijl echte lijken aan touwen in de televisie-studio bungelen. Nu begrijpen wij dat u ongetwijfeld “Anatomie voor beginners” heeft gemist omdat uw afstands bediening niet verder reikt dan 34, dus daarom alvast een voorproefje van de Engelse evenknie. Mocht u uw ontbijt binnenhouden, dan raden wij u aan zaterdagavond af te stemmen op Tien. Let wel, op primetime, dus mocht u de rest van de nacht oplopen omdat uw kroost de slaap niet kan vatten, zeg dan niet dat wij u niet hebben gewaarschuwd. ..