Goed bezig weer Brenno! De man die onlangs glorieus werd vrijgesproken wegens het pwnen van de lekke OV-chipkaart heeft alweer een scoop van formaat. Via de Wet Openbaarheid Bestuur heeft hij een lijstje weten te achterhalen met cyberaanvallen op grote ICT-sytemen in Nederland. Is afkomstig van Govcert, het bedrijf dat de overheid ondersteunt bij dergelijke beveiligingsincidenten. Sinds 2009 hebben onbekende hackers veertien keer de veiligheid van de staat in in gevaar gebracht. In negen van die gevallen was er echt sprake van een gerichte aanval. Hoe ze dat weten? Omdat alle gevallen op het lijstje met een dikke zwarte stift zijn doorgestreept. En dat mag alleen als er echt heftige shit aan de hand is. De veiligheid van de staat der Nederlanden bijvoorbeeld. Of Majesteit. Of de Tweede Kamer. Hierdoor gaan de inlichtingendiensten zich er mee bemoeien. Dan moet u denken aan terrorisme of andere vormen waarmee de democratische rechtsorde in de ballen wordt geschopt. Bij negen gevallen ging het volgens Govcert zelfs om gerichte aanvallen, zogeheten Targeted attacks. Bovendien betekent de dikke streep door de documenten dat de dreiging nog altijd actueel is en het probleem verre van opgelost. As we speak kraken Black hats uit Iran/China/Amerika/Rusland/Korea onze gammele overheidsdiensten. Gelukkig hebben we goed beveiligde certificaten. Oh wacht...

Sorry voor het taalgebruik. Maar we zagen die chocoladekop in de Volkskrant en dachten gelijk: WTF betekent talmen eigenlijk? Is dat niet exact hetzelfde wat onze leiders al maandenlang aan het doen zijn? In de Tweede Kamer begint zo dadelijk het Kamerdebat met minister De Jager over de eurocrisis en het Grieks faillissement. U weet wel: Dat is die sympathieke CDA-homo die in 2010 riep dat er 100% zeker geen stuiver taxpoet naar Griekenland zou gaan, vervolgens beweerde dat alle verstrekte leningen + extra rente absoluut zouden worden terugbetaald en die gisteren tegenover Frits Wester schoorvoetend moest erkennen dat een Grieks bankroet onvermijdelijk is. Totaal niet meer serieus te nemen dus. Maar De Jager gaat gewoon weer een poging doen zich er uit te ouwehoeren. Gaat nog een hele klus worden. De TK wil op initiatief van Wilders een brief met daarin ALLE mogelijke scenario's. Welja. Alsof wij Hollanders ook maar iets in die europap te brokkelen hebben. Al vechten ze elkaar daar vanavond in Den Haag de tent uit. JK de Jager heeft natuurlijk al lang en breed met Angela Merkel gebeld over de uit te stippelen route. Zojuist heeft Fraulein Merkel laten weten de Grieken nog eenmaal de triljoenste kans te geven op herstel: "we will do Greece the biggest favor by not speculating much, but instead encouraging Greece to implement the commitments it has made. What we don't need is unrest in the financial markets—the uncertainties are already big enough.” De bailoutfondsen gaan omhoog, de geldpersen aan en dus modderen we gewoon verder. Merkel & De Jager zouden ons een groot plezier doen door gewoon eerlijk uit te leggen hoeveel een default kost, welke soevereiniteit (of wat er nog van over is) we moeten inleveren en wanneer die Champions League voor Noordelijke landen van start gaat. Lijkt ons wat stukje realistischer. Nu iedereen aan tafel bij AVONDETEN24!

Leute. Hier hebben jullie verstand van. Vraagje: Is bovenstaande uitgelekte foto van een poedelnaakte Scarlett Johansson poserend met smartfoon voor een spiegel echt, of is dit een vuige hoax die nep is en bovendien hartstikke fake? Hier pic in grootformaat. We komen er niet uit. Gaarne uw verdict.

Noem het een rubberen ruggengraat. Noem het draaien tot je scheel ziet. Noem het de typische uitwassen van plucheklevende beroepspolitici die de macht hebben veroverd. Weet u nog die heisa die de PVV maakte over de dure dienstauto's + chauffeur waar collega-politici zich in lieten rondrijden? PVV-gedeputeerden Antoine Janssen en Theo Krebber maakten er het speerpunt van hun campagne van. Voor iedere camera, tegenover elke journalist met opschrijfboekje, in iedere tweet. Overal schreeuwde de PVV het van de daken: Een schande is het! Wij zijn tegen taxpoet verslindende dienstauto's + chauffeur. Want op die gepantserde BMW's kon zo lekker veel bezuinigd worden. Zodat er veel extraatjes voor Henk & Ingrid zouden overblijven. Doel van de campagne was om in uw hersentjes geprint te krijgen: PVV = tegen dienstauto's. Maar nu het puntje bij paaltje komt flipflopt de PVV als de PvdA in de tijd van Wouter Bos. Inmiddels is het duo vier maanden aan het werk en kickt de realiteit in: Beiden smachten naar een dienstauto + chauffeur want het werk is zo zwaar. Wat een hypocriete faal. Schreeuwlelijk Laurence Stassen is bezig een spin te verzinnen om gezichtsverlies te vermijden. Ons advies: doe het wel in een achterkamertje want anders merkt het stomme stemvee hoe het echt zit. Mocht u een PVV'er in een dienstauto zien. Zwaai even naar ze. En naar hun geloofwaardigheid.

Of u even wilt uitkijken naar alweer een uit een gekkenhuis ontsnapte tikkende tijdbom. Floris Kruisbrink (40) is gisteren uit de gesloten inrichting aan de Duivendrechtsekade in Amsterdam gevlucht. Dat gebeurde toen hij onder begeleiding even een luchtje mocht scheppen en plots om zich heen begon te meppen. Daarbij liep een persoon een gekneusde neus op. "Toen ging hij ervandoor", aldus een woordvoerder. Gek hoor, dat mensen die in een gesloten inrichting thuishoren de benen nemen zodra ze buiten de poort komen. Dat verwacht je niet. Zijn begeleiders omschrijven Floris als onvoorspelbaar en zeer agressief. Vooral het feit dat Floris geen medicijnen heeft ingenomen schijnt hem nogal gevaarlijk te maken. Hoewel, vorige week stak hij ook al een gedeelte van de inrichting in de fik, en toen kreeg hij wel medicatie mogen we veronderstellen. Echt iemand waar je lekker een stukje mee buiten de inrichting gaat wandelen. Hoe dan ook: oppassen geblazen voor Floris de blanke man van 1.90m lang en ongeveer 80kg zwaar met kort bruin haar, lichte baard/snor groei op witte sportschoenen in een blauwe spijkerbroek. Gaarne niet zelf ingrijpen. 112 bellen. Bedankt namens de popo. UPDATE: Stop maar met zoeken. Floris is net aangehouden in Den Haag.

Heldenfilmpje. Een man in Logan, Utah is met zijn motor geschept door een BMW 5-serie. De motor staat in de fik en zelf ligt hij bewusteloos onder de wagen. Omstanders snellen toe om hem te redden, hetgeen lukt. FILMPJE! Speciale aandacht voor die meneer (BMW-rijder?) in zijn brandschone maatpak links in beeld. Bedankt voor niks, fat fuck. En mensen we blijven het zeggen, rij toch eens wat voorzichtiger allemaal!

Met een gemiddelde leeftijd van 104 zal het best even wennen zijn voor de leden van de Eerste Kamer. Maar we zijn er van overtuigd dat ook de meest snurkverwekkende bestuurslaag van dit land Angry Birds en Wordfeud onder de knie krijgt. Vanaf vandaag zijn alle 75 leden van de Eerste Kamer in het bezit van een gloednieuwe iPad. Dankzij een speciaal ontworpen app ligt de tijd van metershoge stapels papier voor de senatoren definitief achter hen. ''De Senaat kampt soms met een imago van stoffigheid, maar naast kwaliteit en zorgvuldigheid staan ook efficiënt werken en transparantie hoog in het vaandel." aldus de griffier van de EK, die fijntjes wijst op de website die blijkbaar al sinds 1997 bestaat. Uiteraard zijn er kosten aan dit vernieuwende geintje verbonden. De invoer kost ongeveer anderhalve ton maar dat wordt volgens de woordvoerder al binnen een jaar zo goed als terugverdiend. Rekenen we even snel mee (150K gedeeld door 75 leden = 2.000 euri) en het lijkt er op dat de overheid weer eens niet helemaal voor de goedkoopste optie is gegaan. Een beetje iPad gaat voor max 799 euri (dan heb je deluxe 3G uitvoering met 1200 euri beltegoed) per exemplaar over de toonbank. En in de huidige recessie zijn er genoeg electronicaboeren te vinden die aan groepskorting bij grote bestellingen doen. Om over goedkopere alternatieven nog maar te zwijgen. Enfin, laten we niet zeuren. We wensen alle bejaarden veel plezier met hun hipsterdingetje. Tip: regel een goede glasverzekering.

Noodkreet afkomstig uit de wereld van de dragqueens, crossdresstravestieten en genderqueers. Volgens Human Right Watch schendt het Nederlands Burgerlijk Wetboek de internationale mensenrechten van transgenders. Conform artikel 28 dienen de mannen-in-vrouwen-lichaam (of vice versa) zich eerst operatief onvruchtbaar te maken alvorens ze recht hebben op een nieuw identiteitsbewijs. Dat zijn nog eens ingrijpende procedures. En dan klaagt u wanneer u 10 minuten in een rij moet wachten voor een paspoort of wat vingerafdrukken moet inleveren. Drags zijn gewoon verplicht hun testikels weg te laten knippen door een ambtenaar met roestige schaar. "En dat terwijl heus niet alle nieuwbakken Miss Moneypennies bij voorbaat hun klokkenspel kwijt willen" zegt HRW-woordvoerder Boris Dittrich - die zelf zijn kroonjuwelen in 2006 op brute wijze weggerukt zag worden - met overslaande stem. "Die meiden hebben het al zo moeilijk!" GeenStijl is het volledig eens met die verwijfde baantjesplakker van D66. Zijn het geen Marokkaanse klootzakjes dan wel blanke tokkies en/of gristenfundies die onze travo's elke dag op straat het leven zuur maken. En nu dus ook de overheid. Resultaat: alle leuke drags verdwijnen terug in de kast. we noemen een Barbie (echte naam: Gerard) van Oh Oh Cherso. We noemen een Arie Boomsma (in paspoort: Mariska) van God en natuurlijk Agnes (Dirk) Jongerius van de FNV. Shit mensen, half bekend (politiek) Nederland loopt 's nachts verkleed als Dame Edna. Heb restepc. Voor je het weet radicaliseren ze en krijgen we zelfmoordqueers. (dit topic wordt mede mogelijk gemaakt door feestcafé De Cockring in samenwerking met Gloryhole Productions™)

Homer Simpson alarm! Vergeet Fukushima. We hebben een mogelijke meltdown in Europa. Volgens AFP heeft zich in de kerncentrale Marcoule in het zuiden van Frankrijk (locatie) een explosie voorgedaan. Wellicht is hierbij straling vrij gekomen en lekt er radioactief materiaal. Le Figaro meldt een dode en drie gewonden. De centrale - die volgens Diederik Samsom een plutoniumfabriek is - staat in Bagnols-sur-Cèze in een streek waar veel 65+ Nederlanders hun buitenhuisje hebben. Windrichtingen staan HIER. UPDATE: Het schijnt allemaal mee te vallen. Kerncentrale staat uit. Er staat nog wel een opwerkingsfabriek en een reactor. Volgens het Franse Commissariaat Atoomenergie is er "op dit moment geen straling vrijgekomen". We wachten rustig op het persbericht van Liesbeth van Tongeren.

We zijn nog geen week verder sinds de Tilburgse scienceboywonder Diederik Stapel werd ontmaskerd als frauduleuze fopwetenschapper met een duim ter grootte van duizend varkensflats. Sindsdien is aan zijn glorieuze loopbaan als eminent hoogleraar definitief een einde gekomen en is de aandacht heel wetenschappelijk verlegd naar het hoe & waarom. Een naam blijft daarbij steeds naar voren komen: Roos Vonk. Alle geleerden zijn het er namelijk over eens dat Stapel een hufterige hoaxer van het zuiverste water is. Maar hoe kon zo iemand zich voor het karretje laten spannen van links-ideologische fopwetenschap bedacht door milieu-activisten? Het antwoord is: door drammerige ik-weet-het-beter types als Roos Vonk die fungeren als onvermurwbare Westboro-predikant in hun eigen kerk. Kom bij Roos Vonk niet aan met vragen als: "maar weten we dit eigenlijk wel zeker" en/of "is dat eigenlijk wel zo?" Hoogleraar Vonk hoefde helemaal niks te onderzoeken aangezien de uitkomst voor haar al lang en breed vaststond. Vlees = moord. Vonk is namelijk een in de wetenschap geïnfiltreerde cel van Wakker Dier die samen met molenaar Sjoerd van der Wouw het dierenterrorisme een gezellig academisch tintje moet geven. Maar nu even niet meer. Roos Vonk is voorgoed ontmaskerd als een bewust liegende fantast. Een cynische machiavellist die over wetenschappelijke lijken ging om haar Wakker Dier-propaganda te laten slagen. Stapel was het kalende fanatieke studentje uit Wageningen met een verwrongen rechtvaardigheidsgevoel. Roos Vonk degene die in een Edese kroeg de 9mm Star Firestar aan hem gaf en zei: "Het is voor een goede zaak". Zegt het voort.