Hou maar op. Nu al beste film van het jaar. En hij is nog niet eens gemaakt. Lesbian Cops is een kruising tussen Death Wish, Lethal Weapon, Bad Boys, Lethal Weapon 2, Death Wish 3, Bad Boys 2, Lethal Weapon 4, Death Wish 2, Lethal Weapon 3 en een paar van uw favoriete lesbische pr0nfilms. Zie daar het geheel nieuwe genre: Lesboploitation. Dat wil niemand missen. Daarom moet u even wat geld doneren aan Firouz Farhang (film is eerbetoon aan zijn 80-jarige moeder die net uit de kast is gekomen) zodat hij de rest van de scenes ook kan schieten. Hierrr officiële website. Dat worden 10 Oscars.

Voor de meest absurde duiding van het taalgebruik van Greet Wilders verwijzen we u naar de paar vierkante centimeter die Arnon Grunberg op de voorpagina van de Volkskrant vol schrijft. De ietwat door WOII bezeten schrijver weet exact wat de PVV-leider bedoelde toen hij tijdens de APB Job Cohen een 'bedrijfspoedel' noemde. Namelijk: gaskamers, vleeshaken, kampcommandanten, herdershonden, rijdende treinen richting het oosten en nazi's, heel veel nazi's. Jawel: het hoge woord is er eindelijk een keer uit. Geert Wilders is een nazi die alle joden het liefst vandaag nog een nieuwe shoa bezorgd. Het kan toch geen toeval zijn: Job Cohen is joods >>> net als Grunberg trouwens >>> de nazi's waren dol op honden >>> honden bijten joden dood >>> Job Cohen is een hond die dood moet. Glasheldere logica waar geen speld tussen valt te krijgen. Wie een Joodse sociaal-democraat een poedel noemt marcheert volgens Grunberg met zwarte laarzen + doodskopriem een synagoge binnen. 40-45 al over again. Eigenlijk zegt Grunberg: Pak dan gelijk een geweer, klim op een wachttoren, trek je shirt uit, steek een peuk op, schiet een weerloze gevangene dood en doe wat rek-en-strek-oefeningen met een wapen in je nek. Kijk, Geert Wilders, dan ben je tenminste eerlijk tegenover onze lieve Joodse medemens. Maar nee, de PVV moet weer heel sneaky de nieuwe Endlösung aankondigen via poedelvergelijkingen. Nou, Arnon Grunberg heeft je mooi door en gaat binnenkort lekker naar Duitsland verhuizen. Dikke tschüß. Frits Barend en Isser weten er van. Benieuwd of VK deze Grunberg online durft te zetten.

Fryslân. Gisteren. Hynders op 'e rin op Flaeijelfeest yn Nijhoarne. Oftewel: paarden slaan op hol en knallen vol gas met kar op nietsvermoedende voorgangers. Megaboem. Gigapats. Heule hooikar aan stront. Gewonden, maar niet ernstig. Optocht kon gewoon verder. Meer bij LC.

Helpt u even mee zoeken? Volgens Minister Donner (die geheel controleerbaar elke dag op zijn werkplaats arriveert per fiets) kampt ons land nog steeds met het hardnekkige probleem van spookpolitici. Dat zijn zogenaamde volksvertegenwoordigers die nadat ze hun royale vergoeding hebben opgestreken in plaats van het volk te vertegenwoordigen lekker thuis met de voetjes op tafel achter over gaan zitten niks doen. Nee, we hebben het niet over leden van de TK maar bij gemeenten en Staten. Hardcore luiwammesen die de kluit belazeren en onterecht een greep doen uit de pot met belastinggeld. Sinds 2009 - kent u Randy Stena nog? - probeert de Tweede Kamer een einde te maken aan deze gemeentelijke en provinciale spijbelaars, maar het wil niet echt vlotten. Ze zitten werkelijk overal. Daarom gaat Donner kijken of hun vergoeding wellicht volledig kan worden opgeschort. Tot op heden kunnen dergelijke uitvreters slechts met 20% worden gekort. Stelt u zich dat eens voor: Nooit op je werk verschijnen en toch nog 80% van je salaris opstrijken. Ja ja. De voordelen van een baan in de politiek zijn talrijk. Aangezien we wel benieuwd zijn naar wie deze oplichters zijn openen we hierbij officieel het Meldpunt Fantoompolitici (ze zijn er niet, maar je voelt ze wel). Kent u er eentje? Lap hem er gerust met naam en rugnummer bij. Volgens een peiling van de Vereniging van Griffiers uit 2007 gaat het om minstens 17 en maximaal 58 nietsnutten. We willen trouwens niets suggereren dat alle lokale politici geen reet uitvoeren. Je hebt er ook die keihard zwoegen door naast hun gewone werk twee fulltime banen er bij te nemen. Zo kan het dus ook.

De enige echte boosmaker van vandaag: De veroordeling van Mohammed Sabba (25) vandaag door de rechtbank in Amsterdam. Meneer reed in maart van dit jaar cabaretière Floor van de Wal morsdood toen hij in een ongeduldige bui zijn Golf met hoge snelheid langs een voor het stoplicht wachtende auto stuurde. Na een korte stop aan de overkant van het kruispunt koos Mo het hazenpad en naderhand ontkenden hij en zijn matties in alle toonaarden een dodelijk ongeluk te hebben veroorzaakt. En dat heeft de rechter hem ernstig aangerekend. Enkele quotes uit het vonnis: "Onmenselijk en laaghartig" (..) "rechtsorde ernstig geschokt" (..) "onpeilbare en onherstelbare leed". En dan krijg je dus in Nederland 18 maanden cel waarvan 6 maanden voorwaardelijk. Een jaar effectief dus voor het doodrijden van een jonge veelbelovende meid. In plaats van de 4 jaar die het OM eiste. Daar gaat sowieso 1/3 van af plus nog het voorarrest en wat extra korting wegens goed gedrag. Dat betekent dus dat Mohammed in de zomer van 2012 weer als vrij man de drukke Amsterdamse kruispunten kan oversteken. De komende vijf jaar te voet wegens een rijontzegging, daarna gewoon weer in zijn GTI'tje. Wij complimenteren advocate Bénédicte Ficq met haar verdediging. De rechtbank diende namelijk wel rekening te houden met de SCHAAMTECULTUUR waarin Mootje zijn roots heeft liggen. "Dat kan verklaren waarom verdachte zich in eerste instantie terughoudend heeft opgesteld." Dat is inderdaad iets om je helemaal kapot om te schamen.

We gaan weer eens allemaal deaud. Maar nu echt. Morgen is het afgelopen. Dan komt de Upper Atmosphere Research Satellite (UARS) na twintig jaar dienst terug naar aarde. In 26 brokstukken en met een snelheid van 386km/u. (Foto in betere tijden) De brandstoftank is namelijk leeg. En niemand weet waar hij neerkomt. Mogelijk in zee. Maar de gefragmenteerde zilverfolieregen kan technisch gezien op de kokosnoot eindigen van iedereen die tussen 57 graden noord en 57 graden zuid van de equator woont (zeg maar iedereen dus). Volgens experts is de kans op casualiteiten slechts 1 op 3200. Beelden van de satelliet in dit haarscherpe filmpje van een Franse amateurastronoom. Meer angstaanjagende maps + filmpjes met mogelijke crashlocaties HIER en HIER. NASA-updates daar. Iedereen sterkte. Morgen = Casual Helmet Friday. UPDATE: Duidelijkere pic van de hypothetische destructiezone des doods.

Hallo bleke animeverslaafden! Welkom bij HKU Game Design. De afstudeerrichting Bachelor of Art and Technology in Game Design and Development leidt creatieve talenten op voor verschillende functies binnen de game- industrie, met name game designer en level designer. Je leert vaardigheden op het gebied van conceptontwikkeling, game design en level design. Daarnaast je specialiseer je je in een tweede discipline: art of development. Je werkt tijdens je studie individueel en in teams aan console- en pc-games maar ook aan webgames, alternate reality games en games voor de mobiele telefoon. De studie biedt je de mogelijkheid om in een innovatieve en creatieve omgeving te leren en te werken aan de games van de toekomst. Je wordt opgeleid om te kunnen werken in een multidisciplinair game-team, waarbinnen je een duidelijke eigen rol hebt. Naast kennis op het gebied van game design en level design beschik je als afgestudeerde ook over een gedegen kennis van vormgeving, modelling, texturing, animatie, techniek en productie. Je werkt met professionele game engines en ontwikkelsoftware. Je leert als ontwerper kritisch nadenken over de games en de rol hiervan in onze maatschappij. Je leert als game designer alle disciplines in een ontwerpteam zodanig samen te voegen, dat de speelbaarheid van een game een hoog niveau bereikt. P.S. net als in de echte wereld is op de tafels dansen ook op de HKU verboden. BOOM! ONE-SHOT! SCORE! FATALITY!

Even wachten nog met eten. De Grote Griekse Gedoger Geert is begonnen met zijn Bosmaspeech. Vuurwerk + grote mond dus. LIVESTREAM! Update: Uitzending Gemist? Greet maakt GEHAKT van GroenLinks. Update: Iconisch & Episch. De Stekkerdoos TotaalFaal van Jolande Sap.

En daar vertrekt de volgende megalomane onderwijsbestuurder door de achterdeur wegens het leveren van een wanprestatie. Jikke van der Giessen, prominent D66-lid en opperhoofd van de Hogeschool voor de Kunsten Codarts, wacht de publicatie van een VERNIETIGEND rapport over haar functioneren niet af en neemt de kuierlatten. “Ik denk dat het het beste is voor de instelling als ik niet langer in deze functie blijft. Het rapport bevat 25 pagina’s ellende over mij.” Moeha! Dat lijkt ons in zo'n geval inderdaad ook het verstandigste om te doen. Hadden maar meer prutsende bestuurders zoveel inzicht. Van der Giessen gaat over de knie wegens aantoonbaar wanbestuur bij Codarts. Op de Hogeschool - waar je hartstikke leuke studies als Indiase klassieke dans kunt volgen - is het een administratief zooitje. De Inspectie van Onderwijs ontving klachten over financiële onregelmatigheden en diplomafraude is aan de orde van de dag. Tevens zou Jikkie ikkie ikkie (D66) een waar schrikbewind hebben gevoerd, overal baantjes aan vriendjes hebben verdeeld en iets te gretig dure designstoelen en lucratieve reisjes hebben besteld op kosten van de school. Nou, dat is natuurlijk geen gedrag wat je van liberale D66-mensen met hun haarscherpe moreelkompas verwacht. Ophoepelen dus met die machtverslaafde troela. Met haar hypocriete gedweep over haar arbeidersafkomst. Wij wensen alle studenten van Codarts een lieve vredige dans met veel innerlijke rust. Hopelijk heeft dat PR-ventje met die designbril nu ook een stuk minder stress.

Dat u dus niet denkt dat hooliganisme alleen een randstaddingetje is. Ook in het verre barre door alles en iedereen verlaten noorden gaat het dus helemaal los. Check deze kop bij RTV Noord: Veendam Fanatics doet aangifte tegen spelers FC Emmen. Veendam dus. Fanatics. Die aangifte doen tegen spelers. Omdat ze klappen hebben gekregen toen ze de spelersbus ongevraagd binnenstapten om 'verhaal te halen'. Met wat voor pacifistische harde kern hebben we hier te maken? Als hoolies het qua zieke openlijke geweldpleging al gaan afleggen tegen de spelers dan is het einde zoek natuurlijk. Aangezien dit soort rurale supporterskernen zeer goed vertegenwoordigd zijn op de internets zal er vast een logische en bloedserieuze verklaring online bestaan. En ja hoor! Wie vandaag nog niet gelachen heeft moet het hele verhaal uitlezen. Iets met een omgebouwde omroeptrekker waar Boer Gerrit van de Veenhuuzerstraatweg al een nacht eerder helemaal mee naar Emmen was gereden om daar het prachtige Veendam-clublied te spelen en die door die vieze vuule klot'n Emmenezen is besmeurd met rood-witte verf. Alle spelers zaten in het complot en die Ter Heide met zijn schijnheilige smoelwerk helemaal. Over die kwestie ging het dus in de touringcar waarna de midvoor van Emmen twee hele vriendelijke Fanatics met vliegende roundhousekicks door het gangpad heen getrapt heeft. RTV Noord weet er van. En RTV Drenthe ook. U begrijpt dat deze bloedige Drentse veenoorlogen in de razend spannende Jupiler-league alleen voor de rechter kunnen worden beslist. Hoolies die geklapt worden door spelers. Man man man. Wat een land. En wat een mensen.