Het is winter en fokking koud. Dus iedereen draait de thermostaat tot boven de 21 en laat deze dag en nacht loeien. Met als gevolg: schrikbarend hoge energierekeningen waarmee de irritante reclamespotjes met BN'ers weer worden betaald. Dat kan anders zeggen de aluhoedjes van Niburu. De altijd positieve ufowatchers/genverbranders/handlezers/wichelroedelopers zetten namelijk volledig in op nulpuntsenergie. Het werkt nogal simpel: je begint met niks en daarna heb je stroom. Eenvoudiger kan niet. En het werkt echt! Laat die horrorwinter des doods dus nog maar even aanhouden. FILMPJE!

Tantoe hard gezocht: Twee negroide overvallers die nietsvermoedende voorbijgangers de bosjes in slepen en net zo lang met een gun op hun hoofd slaan totdat ze pinpas + code afstaan. Ook gijzelden ze hun slachtoffers (gebroken arm, hoofdletsel) bijna een uur. Een vrouw wist ternauwernood aan het tweetal te ontsnappen. Werkgebied = Diemen en Amsterdam Zuidoost. Foto's staan hier. Vanavond in Opsporing Verzocht krijgen de boys meer aandacht. Bellen kan naar 0800-TUIG.

Wat met die Afghaanse stadswachten lukt, moet ook te doen zijn met stomme burgers die geen reet van rechtspraak snappen. Het Openbaar Ministerie begrijpt dat de vastgoedfraudezaak Klimop veel te ingewikkeld is voor Jan met de Pet. Daarom leggen ze het met behulp van playmobil-poppetjes uit. Want welke ingewikkelde materie (we noemen: buitenspel, vreemdgaan & inparkeren) kun je niet haarfijn met plastic speelgoed + keukentafel uitleggen? Exact. Goed bezig OM. Now we know... UPDATE: Volgens de tamtam heeft het filmpje 10K gekost.

Sterk staaltje merkbeleving van de paarse broeken en personal branding naar de consumentjes toe. De Deense firma LEGO® (jaarlijkse winst: 100 triljoentriljard) heeft het gepresteerd een halve klas ieder zicht op een fijne toekomst ontnemen. Een groep kinderen van basisschool St. Jan Baptist uit Oerle moet nadat ze een grote internationale LEGO®-wedstrijd hebben gewonnen nu ineens hun hoofdprijs inleveren. Team Foodkidz won de Beneluxfinale van de First Lego League (een soort gigantische reclamespot voor LEGO® bij de TU in Eindhoven waar behalve de verkoop van LEGO®-dozen ook techniek en innovatie gestimuleerd wordt) maar kreeg afgelopen maandag ineens een groezelige mevrouw op bezoek van de organisatie. Ondanks de aanwezigheid van 50 juryleden bleek er een 'sorteerfout in het geautomatiseerde jurysysteem' te zijn geslopen. Ook zou er 40% regel bestaan die helemaal niemand snapt en waar de koters uit Oerle natuurlijk al helemaal nooit van hebben gehoord. Resultaat: een klas vol jankende kinderen omdat LEGO® blijkbaar de uitslag van een wedstrijd niet kan communiceren. Man man, dan geef je als LEGO® zijnde die prijs toch alsnog weg en schop je een dag later stilletjes die falende Chef Creatief de laan uit. Nu staat voor eeuwig het volgende beeld in de hersentjes van de klanten geparkeerd: het logo van LEGO® en een klas vol depressieve kids. Of is dat de nieuwe commerciële strategie van LEGO®? Een belletje naar LEGO® (0800 - 53465555) en hoofdsponsor Heutink (0548-536666) leverde de volgende officiele reactie op: "Heutink en LEGO® Nederland zijn niet betrokken bij de organisatie van de FIRST LEGO® League. Voor vragen omtrent dit bericht kunt u contact opnemen met Stichting Techniekpromotie via telefoonnummer 040-2473300". Ja ja, natuurlijk. Lekker makkelijk om af te schuiven. Advocaten genoeg nietwaar? Alsof er overal niet megagroot LEGO® bij staat. Maar we gaan gewoon HIERRR verder zeuren. Die kindertjes verdienen een prijs. Anders kopen we voortaan alleen nog maar BanBao™. Update: Verstandige damagecontrol: de kids mogen alsnog naar de finale.

Pompompom. Gezellige niets-aan-de-hand CCTV-opname in de Amsterdamse kakbuurt Zuid. While suddenly... A wild POEPMEVROUW appears! Want als je moet dan moet je. Ook al fietst er op dat moment net een keurige meneer op zijn Batavus voorbij. Wel sympathiek dat mevrouw schijt heeft aan de vierde wand en heur Strontcaldera der Totaalexcretie even naar de camera draait. Voor het effect. Enfin, een illegale hondendrol kost 100 euro in de regeltjeswoestijn die 020 heet. Benieuwd hoe dat zit met mensenpeop. (datum in plaatje klopt niet, zou 21 Jan 2012 moeten zijn, aldus de uploader)

Al jarenlang (check deze woedende post uit 2009 op autoblog) wordt de wijk Beerendrecht in Alphen aan de Rijn geteisterd door een geflipte malloot die SUV's en andere grote auto's bekrast. Gezien de gekerfde boodschappen in de lak (CO2-lul) betreft het een of ander milieugekkie. Omdat die auto-eigenaren ook niet achterlijk zijn hangt de wijk inmiddels vol met beveiligingscamera's. En ja hoor: BINGO! En nog een keer vol met dat 16-granen-hoofd op beeld. Kent u deze Hans Laroes-look-alike? Neem contact op met bromsnor in Hollands-Midden. Betrapt u hem op heterdaad: bel dan eerst een ambulance. Update: Iedereen bedankt voor meezoeken. Dader gepakt. Een kunstenaar uit Alphen. Je verwacht het niet.

Aaaaaah die kotsverwekkende jaren negentig toch. Toen Nederland nog onschuldig en de XTC zuiver en goedkoop was. Geen euro. Nauwelijks internet. Hoogconjunctuur. Paars kabinet. Ajax kampioen. De tijd ook dat we Gerrie's en Barrie's geen eigen bioscoopfilm gaven maar gewoon in de bajes opsloten. Wel met behoud van verslaving maar dat hou je toch. Nostalgie!

Dat kon de Koninklijke Familie wel weer gebruiken: gelazer omtrent licht-fascistische maatregelen op Koninginnedag. Zo kunnen bewoners in het centrum van Rhenen binnenkort werknemers van de Dienst Koninklijke en Diplomatieke Beveiliging (DKDB) in maatpak en oortjes over de vloer verwachten. Trix + gevolg bezoeken op 30 april het Utrechtse heuvelrugdurpje en daarom heeft de gemeente laten weten dat ALLE HUIZEN langs de route zullen worden doorzocht op anti-monarchistische tendensen en overige terroristische dreiging. Wie niet meerwerkt met de huiszoekingen loopt volgens burgemeester Van Oostrum (VVD) het risico subiet gearresteerd te worden. Veiligheid van de Van Amsbergjes gaat tenslotte boven zoiets geks als privacy in je eigen huis. Wie bijvoorbeeld een lidmaatschap van het Republikeins Genootschap thuis heeft liggen, een paar zakken mest in de tuin verstopt EN in Suzuki Swift rijdt, pas naadloos in het profiel dat de RVD heeft opgesteld van de doorsnee anti-oranje-terrorist. Iedereen in het bezit van een waxinelichthouder zal in het openbaar worden geëxecuteerd en wie gegoogled heeft op mozambique + villa verdwijnt jarenlang in een geheim werkkamp te Soestdijk. Auto's en brommers zijn verboden en het volledige centrum zal worden volgestopt met snipers op de daken en CCTV-drones die Willem Alexander vanuit de koets kan besturen. Lijkt misschien overdreven. Maar zulke hardcore veiligheidsmaatregelen zijn nu eenmaal nodig voor een gezellig feestje. Want de monarchie heeft het al zo zwaar. DINGDONG! Oeps, daar gaat de deurbel. Iedereen nu uit volle borst: LEVE DE KONINGI... EH, DE KONING! HOERA! HOERA! HOERA!

Fontys Hogeschool ICT is een toonaangevend en innoverend instituut dat eigentijds en boeiend ICT-onderwijs verzorgt op de niveau's Associate Degree, Bachelor en Master. De bijna 2000 studenten worden opgeleid tot elke denkbare functie van het hedendaagse ict-beroepenveld. Als eerste en enige hogeschool in Nederland biedt Fontys Hogeschool ICT één brede bacheloropleiding, genaamd HBO-ICT, die flexibel inspeelt op nieuwe ontwikkelingen en uitdagingen in de dynamische wereld van ICT. Elke student bepaalt op basis van zijn interesses, passie en talent zijn of haar eigen studieroute. Hierbij geldt als uitgangspunt dat de opleiding zo technisch is als de student zelf is. De inhoud van de opleiding en de koppeling met de praktijk wordt actueel gehouden door intensief samen te werken met ruim 40 gerenommeerde ICT-bedrijven, de zogenaamde "Partners in Education". De docenten zijn verdeeld over vier teams. Daarnaast is er een stafafdeling met medewerkers die actief zijn op de gebieden kwaliteitszorg, onderwijskunde, marketing & communicatie, control, lesroosters en huisvesting. De afdeling Centrum IT biedt de mogelijkheid aan studenten en docenten om commerciële opdrachten voor het bedrijfsleven uit te voeren. Omdat in de dynamische ICT-wereld het bijhouden van de hedendaagse ontwikkelingen essentieel is, heeft Fontys Hogeschool ICT de ambitie acht lectoraten binnen haar domein gepositioneerd te hebben. Momenteel zijn vijf lectoraten aan Fontys Hogeschool ICT verbonden. UPDATE: Uit de comments: dit is de Fontys Hogeschool in Eindhoven, lokaal R1_0.146. Het betreft studenten van de ROC laboratoriumtechniek die het gebouw delen met Fontys studenten.

Dit willen we niet missen: de allerlaatste keer dat Nout Wellink voor het oog van de natie gaat jokkebrokken over zijn rol in de financiële crisis. De commissie de Wit zal de ex-baas van de Nederlandse Bank wederom aan de tand voelen. Gezien de voorgaande edities kunnen we wel raden hoe het verweer van Wellink ongeveer zal klinken. "Nee heur. Ik wist er niks van af. Ik begrijp geen reedt van deze materie. het waren vooral anderen die fouten maakten. Ik - de grote Nout Wellink - heb eigenlijk alles goed gedaan. Want een Nout Wellink die maakt geen fouten. Die laat anderen fouten maken en schuift met de kennis van nu graag verantwoordelijkheid bij iemand anders in de schoenen. Die kredietcrisis? Heb ik nooit zien aankomen. Ook al zat ik overal met mijn neus vooraan. Teveel gedokt voor ABN Amro? Geen flauw idee had ik. Dat is toch niet mijn schuld? Ja, nu weet ik exact wat er mis is in Nederland. Nu ik dankzij die hufter van een Jan Kees de Jager eindelijk van mijn pluche ben geschopt. Hahaha! Ik had JK mooi te pakken toen ik riep dat we ons geld van de Grieken nooit meer terug zullen krijgen. Ook al heb ik maanden het tegendeel geroepen. Stond met zijn bek vol tanden. Wat is rancuneus om je heenschoppen toch iets moois. Ik kan het iedereen aanraden! Is het verheur al afgelopen? Ik lust onderhand wel een sherry!" Meekijken kan via WAARISDIEPOENGEBLEVEN24. Wie wil weten op welke vragen Wellink wederom geen antwoord zal gaan geven leest dit artikel in De Pers van Jan-Hein Strop & Peter Wierenga. Oh ja, later vandaag zal ook oud-minister Wouter Bos aanschuiven om te babbelen over die 8 miljard euro die teveel werd opgehoest bij de overname van ABN Amro.